Destrozando la Tele de tu infancia

Shaman King (entre fanstasmas)

2011-10-02T03:46:00.000-07:00

Hola amantes de la series y dibujos de la época dorada de Telecinco y Antena-3.
que bonito cuando ponías la tele, y los únicos animales que veías heran las cabras de Heidi...(y no los borricos de ''Acorralados'')
Bienvenidos una jornda mas a:Destrozando la tele de tu infancia el Blog de Tv mas friki que las pruevas de Humor amarillo.(y ya es decir)

Hola chavalada ¿como estáis?...yo bien.(respirando y esas cosillas tan necesarias para no morirse.)
Hoy os traigo la serie favorita de los frikazos del anime y de Cuarto milenio hablamos como no de:Shaman King.

La serie con mas fantasmas por metro cuadrado superada únicamente por MHYV...(lo pongo en siglas para que no me peguen).donde los fantasmas no solo están vivos...sino que además hacen bolos.

Nuestra friki serie(de la cual también hay un frikimanga) comienza cuando un niño pequeño y cabezón llamado Manta(mira como el hijo de Michael Jackson)al salir del insti...(¡si! aunque no lo parezca va al insti)...se encuentra con un Chaval con pinta de ''perroflautas'' de fiesta con unos fantasmas(lo normal,vamos -_-')
dicho chaval,No solo puede verlos(como la Melinda de ''Entre fanstasmas'')sino que además puede apoderarse de dichas almas y utilizarlas para luchar(Como si de Pokemon's se tratasen.

El Hippie en cuestión se hace llamar Yoh Asakura(que en Español es Paco-pepe)y resulta ser un Shaman(vamos como los que se anuncian en los folletos que reparten a la salida del metro)y por eso puede apoderarse de las almas de los espectros(otra forma de apoderarse de las almas sin ser Shaman es trajear en Salvame....pero eso es otro tema...)Y que ademas esta comprometido con solo ¡13 años! O_o...¡Si trece!(hay que ver lo que corren estos mozos)con una niña con menos expresión facial que una lechuga y cínica Y borde a mas no poder...que no solo lo mata a entrenar sino que además quiere que cumpla religiosamente con...Las tareas domesticas(¿En que estavais pensado?...¡Que tienen 13 años!...no me seáis guarros,esas cosas no se hacen hasta...los 14 XD)

El desarroyo de la serie viene a ser un tipo Dragon Ball...
Ejemplo A:
prota se enfrenta a rival,rival reconoce la fortaleza y determinacion del Prota y se acava uniendo a su equipo.

Ejemplo B:Prota se enfrenta a rival malo,en la primera batalla el malo le da asta en la caspa,Prota sale derrotado y de bajona...prota se somete a un entrenamiento militar y realiza ejercicios con aparatos de tortura,y sale a enfrentarse al malo nuevame...para esta vez ¡si!,darle de ostias y derrotarlo con alguna tecnica especia.

Y al igual que en Dragon Ball tambien hay un torneo de por medio(eso si sin locutor plasta de por medio)

Tambien otra semejanza con la serie del ''Goku'' es que el prota resulta tener un hermano(Gemelo en este caso)malo del cual desconocia su esistencia...¿no os recuerda a goku y Radits)

Pero sin suda mi personaje favorito es Fauts VII un Personaje siniestro, chungo,macabro un Tipo de aspecto lúgubre,pálido y con ojeras de no haber dormido desde que hizo la primera comunión. y que practica la necromancia:
Que consiste básicamente en hacer que los muertos se levante de la tumba y hacer que se somenta a tu voluntad.
además entre sus hobbies están Abrir a la gente las tripas en canal(como en Candiman pero en ved con un gancho guarro y oxidado,con un visturi esterilizado...a la hora de que te destripen ante todo la higiene es lo primero) y sacarse sus propios huesos,que luego se volvía a colocar...que para algo hera medico(Yo creo que de la seguridad social...¬¬) y sabia lo que se hacia...XD

Al final resulta que el primo Emo del doctor Frankestein hera buena gente...solo estaba con la depre por que se le había muerto la chavala.(pobreeee....si es que en el fondo da penica y ''to'' ) y para superar ese mal trago le dio por ir destripando,y desmembrando por ahí.(algunos les da por llorar...a este por sacar intestinos...lo normal)

Sin olvidarnos de la Doncella de hierro...Una niña de 12 años a la que le gusta autorturarse(cada una se divierte como puede) metiéndose en la Doncella hierro propiamente dicha(Ya sabéis el sarcófago ese con cara de virgen y con ''pinchitos'' por dentro) ¡Pero hija de Dios!...¿si quieres torturarte como es devido? ¡¡Ponte un vídeo clip de Justin Bieber!...que eso si es una tortura.No eso...que ya no se estila ni en la familia Addams XD.

En fin os dejo que me apetece salir a destripar un poco por ahí...¡eso si! siempre con educción XD

La Sarcedotisa Anna. Posiblemente la chavala menos Expresiva del anime desde Ray ayanami De evangelion.(estaria guay ver una partida de poker entre estas dos XD XD)
He visto congrios con mas gestualidad que esta cria(lo juro)

Openig 1 de Shaman King(Español)

openig 2 de Shaman king(Español)

Otra temazo de Shaman King(nº1 en los 40 espectrales XD)

El ataque de los tomates asesinos(cuando los fruttis se vengarón de la sociedad)

2011-04-30T06:28:00.000-07:00

HoY:El ataque de los tomatesasesinos(cuando los fruttis se vengarón de la sociedad)

¡¡¡veheeeeeeeeeeeeeei!! ahiba la ostiaaaaaaaaaaaa....vienbenidicos a la huerta de los tomates transgenicosasesinosdelcagarse.(tambien conocidos como tomates asesinos. asecas)

¿Cuantos de nosotros al ver los fruittis No pensamos...y si un dia a las verduras les da por vengarse de nosotros? ¿Y hacernos pagar por todas las putadas a la que las sometemos?(Hacerlas pure,pasarlas por la turmis....etc)

Pues el resto de Verduras,frutas,y hortalizas no se...pero a los tomates se les han empezado a hinchar las pepitas de ser triturados,sofritos y estan preparando un ataque a la tierra(el cual no especifica dia y hora...asi que...sorpresa)Para ello cuenta con tamaño gigantesco(que acojonen nada mas verlo) y unos dientacos grandes y afilados,sin contar con su cara de asesino sanginarios.(que porcierto es una cucada ^^)

Ahora como se mata a un tomate de esas caracteristicas....¿A cañonazos? ¿Con una Batidora Gigante? Esta ultima solucion parace la mas indicada a la par de la mas graciosa(a noser que el jodido Tomate te meta a ti en la batidora...entonces ya no hace tanta gracia)

Fuera coñas(que empiezo y no paro) LOs dibujos de los tomates asesinos(y las lechugas psicopatas)nacieros a raiz de la pelicula de serie B del mismo titulo.
(por cierto otra serie de animacion nacida a raiz de otra peli de serie B fue:Toxic el vengador Toxico)

Espero que el dia que los tomates comienzen su ataque sistematico a la tierra yo ya tenga mi superbatidoramegagrandequetecagas lista.eso o que me pille ocupada(como muerta por ejemplo)

por el momento voy a ir por la calle con preacuación y vigilando que no me roben....y que no me asalte ninguna cosa roja gigante(Un turista con sobrepeso y quemado por el sol no cuenta...no seais cabrones)´aunque con lo gilipollas que soy seguro que me encuentro con un tomate asesino y en vez de salir por patas,tomar las de villadiego,salir hechando hostias...etc. segro que todavia voy y le saco una foto.

Mirar:¿no es la cosa con dientes & instinto homicida mas mona que habeis vistio en vuestra vida? ooooooooooh como te mira con los ojos inyectados en sagre,y como te enseña sus afilados diencitos mientras babea(ummm...¿a los tomates se les cae la baba o_O?)con gula....¿no me digais que no es mono?
¡¡si esque dan ganas de tenerlo de mascota!!.

Intro de los Tomates Asesinos.la musiquilla tiene un ritmillo ochentero muy guapo.
y hace que le cojas cariños a esos tomates de dos metros y mas dientes que un cocodrilo...deseando desmembrarte.

por cierto la de platos de macarrones que me aria yo con semejantes tomates...o lA FRAse correcta seria...la de platos de macarrones que se haria un tomate de esos conmigo.o_O Glupssss.
Creo que apartir de ahora tratare con mas respeto al tomate(y no volvere a decir que el tomate del Día es una mierda....aunque cogffff...lo sea ¬¬´)...¡¡¡Es una broma tomatitos no me comais!! ¡¡¡SOCORRO LOS TOMATES ME QUIEREN MATAAAAAAAAAR!!!.
¡¡¡AGGGGGGGGGh!!!,capullos mordiscos no.(y arrancar miembros tampoco)
Me cago en apis,orlando y en toda las compañias tomateras

Inspector gadget( el primer tuning humano)

2011-03-10T07:52:00.000-08:00

hoy:Inspector gadget( el primer tuning humano)

¡¡Hola a todos!!: mujeres,frikis y viceversa
En esta ocasion vengo a hablaros de un detective torpe,inutil,incopetente se trata de...¿ElInspector Clouseau? ¡no! aunque este tambien es gabacho....estamos hablando de....chaaaaaaaaaaaaaaaaaan(redoble de tambor) ¡¡Del inspector Gargajo...digo Gadget (es que como suena parecido me comfundo)posiblemente el policia mas incopetente si descontamos al jefe Wigun de los simpsons, y unos cuantos mas que no pongo aqui por pereza...por pereza ,y por que creo que la lista de polis gilis acava ahi(a Dios gracias) ¡¡Pues si!! nuestro ''querido''(querido entre comillas y con letras de Neon fussia fosforito.Para que se vea mas claro el sarcasmo) inspector...que dudo mucho de que aprovara el psicotecnico para aceder a la policia,(o como dirian nuestros amigos los Franchutis...La gendarmeria) sino que mas bien le toco el titulo lavantado en la tapa de un Yogur(y creerme que hay premios muy guapos debajo de las tapas de los Yogures, yo un dia levante la tapa de uno y me toco...¡¡Otro yogur!!...si si como os lo cuento.si es que tengo una potra)
Por que tanta torpeza no es normal(al menos que te llames Steve Urkel)

Pero no estamos para tratar el retraso mental de gadget(tema que no dudamos ni por un momento...faltaria plus)
sino para tratar su caso (unico si descontamos a Robocop) como primer tuning humano,ya que este hombre bionico del todo a un euro tiene en su cuerpo mas complementos que ...la Barbie paris hilton.
Lo mismo te sacaba un Gadgetto paragua,que te calentaba una gadgettopizza en el gadgettomicrohondas con grill....¡Perdon!!...congattogril.

¿Pero aparte de hacer el gilipollas GADGET hacia algo mas?...¡¡Si!! persegia a los malos de la organicion Mad ....Que por cierto solo dibujaron cuatro personajes diferente...y luego hicieron fotocopias...por que si os fijais tenian todos el mismo careto...eso si un careto feisimo...de esos que hacen se desprenden la retinas.

Pero si los ayudantes heran mas feos que una nevera por detras...su lider tendria que ser algo asi como una aberracion a la estetica(razón por la cual nunca se le vio la cara....hasta hoy...JUA JA JA JA) por eso el muy cabron se escodia de la sociedad...y si salia a luz hera con una bolsa de papel en la cabeza(o con un saco como el niño del Horfanato)

De hecho la unica que mercia la pena de esa serie hera sophie la sobrina del taranbanas de Gadget.¿sobrina?. si. sobrina. se ve que esa cosa inutil tiene (o tuvo)famila...(familia que por cierto nunca se vio en la serie ¬¬.)
que aparte de guapa hera inteligente y sacaba al gilipollas de su tio de todos los lios(tanta tecnologia bionica y tanta mierda para que te acave salvando el culo una niña de diez años con su hordenador de HEllo KITTY...desde luego)

y si la niña no podia sacar las castañas del fuego al gili de su tio entonce le mandaba el trabajo sucio al perro...que mas que un perro parecia el puto James Bond

EN fin....que como la seguridad del pais dependiera de gente como Gadgett...yo como dirian en La que se avecia:Preferiria morir entre terribles sufrimientos.

Adios capulletes -_-

Me despido de vosotros no sin antes mostraros un revelador documento que hara quedar a lod Wikileads a la altura del vetun....pero si quereis saber cual es tendreis que mirar un poquito mas abajo.

paz amor y el plus pal salon.

Después de años de misterios,de dias sin dormir tengo ante mi lo que todos estábamos esperando con ansias ¡¡chan,chan!!...el careto del dr Gang(¿a que se os han caido las bragas y los gayumbos al suelo O_o?)viendo la imagen. queda claro que el motivo de ocultar su rostro, no es para dar emocion al asunto.(ni chorradas por el estilo)
sino por que el amigo en cuestión en mas feo que darle droga a un bebe(eso no se hace. caca....la droga hay que venderla.no regalarla)y no hera cosa de crear traumaas de por vida y provocar un suicido infantil en masa.

el 2º opening del Inspector Gadget de 1983

Opening viejuno del Inspector Gadget emitido en 1980

Los Lunis...(o como educar a los niños y dar grima a la vez)

2010-11-10T04:21:00.000-08:00

Saludos amantes de las chorradillas de antaño y de los enigmas friki televisibos sin resolver...vienbenidos a destrozando la tele de tu infancia:

Hoy los Lunis(o como educar a los niños y dar grima a la vez)

Los Lunis esas putas marionetas que son adoradas por los niños de medio mundo y que a mi me dan un repelusco que para que.

Esos putos bichos asquerosos que cuando se acavaron la moda de las marionetas con complejo de profesores frustrados con Barrio sesamo(luego llegaron los teletubbies pero esos no cuentan)llegaron estos engendros(por que mira que son feos los hijos de puta..son mas feos que un frigorifico por detras) de trapo a joderlo todo.
Estos bichos que vienen de luna lunera(cascabelera) o no se que chorras...y que un alarde de originalidad sin precedentes todos tienen nombres que empieciezan por la letra L,como:Lucho,lupita,Lucanero...Ludopata(se ve que el que les puso los nombres a los seres vivos estos. solo se sabia el alfabeto hasta la letra L)

No solo son feos. sino que ademas vocalizan como el culo(es mas facil entender a Kenny un algodon en la boca. que a un peluche diabolico de estos)
Yo me he pasado las tardes muertas intendo enteder lo que decia Lucho(el luni amarillo pollo con un diente que parece un abrelatas de pos-guera)y despues de mucho intentarlo y no conseguir nada, he decido apagar la tele al estilo Texano...pegandole un tiro al televisor.

Lucho no es al unico Luni al que no le entiende un carajo cuando habla,hay una enana dentuda que no se como se llama(ni ganas de aprendermelo)que tampoco se le entiende una mierda cuando habla.Hay quien dice que es por que haun es pequeña...yo creo que es por los paletos Castocerzeros que tiene que no la dejan vocalizar como es devido.

Hay otros Lunis que tambien me dan mucho asco como Lupita(que me recuerda a una compañera de clase...Dios que grima ><)ese bicho aparte de ser poco bonito de ver(me estoy desintoxicando de poner la palabra feo, que la repito mas que los capítulos de los Simpson en Antena-3)lleva una trenzas que no se las pondría ni Lady Gaga de borrachera.y unas gafas cincuentera(de los años cincuentas) que están mas pasadas que la regla de mi yaya.

Pero sin duda el ser mas raro de tonos es Lubina.La bruja/brujo...aaaaaaaaaaaaaaaaaagggggg....¡¡Dios!! ¿Que coño es esa cosa? ¿hombre? ¿mujer? ¿Viceversa? Este bicho se ha hecho tantos cambios de sexo que ni el mismo sabe lo que es(yo creo que tiene los dos sexos. y que lo mismo mestrua que se afeita)

Yo seguiría hablando de mas Luniaticos de estos pero...es que me estaba imaguinando a ese ser bisexuado poniendo un Tampón en su ojete de goma espuma y me están dando arcadas...así que me voy a al water antes de que termine vomitandole al teclado.

¡¡BUGGG,BUGG.....!!

¡¡HaFta la ProsiBuGGGGMa!!

foto de todos los lunis juntitos(diox pero que asco dan o_O)

una entrevista a Los Lunis que no tiene desperdicio

Neo genesis Evangelion (De robotitos,angeles y apocalipsis)

2010-11-07T01:56:00.000-07:00

Hola adictos a los dibujos animados viejunos y de la época en la que los niños no tenían móvil,no existían los Ipod's y por venticinco pesetas te ponias hasta el culo de chucherias. Bienvenido un día mas(antes ponía semana pero como lo actualizo cuando me acuerdo y tengo poca memoria :P)a:
Destrozando la tele de tu infancia.

Hoy:Neo genesis Evangelion(De robotitos,angeles y apocalipsis)

Jeorge Lucas de mi vida heres friki como yo...¡uuy perdón! me pillais rezando que lapsus mas tonto oyes.Es que de repente me ha dado un ataque de inspiración frikimistica que no es mormal,pero ya esta.ya paso.

Hoy vengo a hablaros de una de las series mas frikis que he visto en mi vida(y creerme he visto unas cuantas ¬¬)Se tratata de Neon Genesis Evangelion(Evangelion a secas en España)Es una serie relativamente moderna comparada con otras de este blog...pero lo vastante vieja como para haber salido en VHS(El termino VHS nunca me ha gustado. me suena a enfermedad chunga y altamente contagiosa - -')y eso la hace especialmente vieja...por que ya no existen los VHS(ni los Walkman,ni la supernintendo,ni las manos locas,ni....¡Joder! que vieja me siento asi de repente)

y ahora sin mas vacilación voy a comenzar con el articulo:

Nuestra frikiserie comienza en año 2015 Quince años después de que el mundo estuviera apunto de irse a la mierda por culpa de unos seres llamados Angeles(en su mundo de mierda.no en el nuestro) y cinco años después de que España ganara el mundial(Que lo mires por donde lo mires es paranormal de cojones) Dicen que hay cuatro señales que indicaran el fin del mundo conocido(O como dirían en Evangelion el gran impacto)Un meteorito,Que España Gane dos mundiales y un Papa Negro.Bien ya hay Obispos negros,y España a ganado un Mundial...Yo no digo nada ¬¬

En ese tiempo el mundo queda bajo la protección de los militares que forman la organicicacion NERV y se encargan de proteger a la humanidad(en realidad a los cuatro gatos que quedan después del que el mundo estuviera apunto de irse a triana)
Para Ello cuentan con unos robos mazo de feos(o como dirían los Japoneses Mechas)Pilotados por tres niñatos que no tienen edad de conducir una moto y menos un Robot de dos metros...pero bueno ¬¬.

Los cuatro niñatos encargados de pilotar los robotejos y salvar la humanidad son:

Rei Ayanami: Es una chavala de cartoce años con la misma expresión que un ficus y con la misma conversión que una farola.solo habla cuando se le pregunta y sus conversiones son mas bien limitaditas al igual que se expresión facial que le hacen practicamente inpertubable.
Ella es la encargada de pilotar el EVA00

Asuka Langley Soryu:Asuka es enérgica,impetuosa,competitiva y le encanta pilotar cosas.es lo que en mi barrio se conoce como un marimacho(No se concive una buena serie japonesa sin un prota medio lerdo y una marimacho.Esto es tan cierto como decir que el pan del Dia ya lo venden duro.)
Es la encargada de pilotar el Eva02

Shinji Ikari:Este chaval con aspecto de panoli(Teneis que verle la cara) es el protagonista de Evangelion y el que acaba solucionándolo todo al final de la serie(Como veis a los japos les encanta dejar el destino del planeta en manos de tolilis...Vease Goku en Dragon Ball o Bunny Shukino en Sailor Moon)El es el encargado de pilotar el EVA01

Tōji Suzuhara:Este chaval es otro de los niños elegidos.Que apareció en sustitucio de Asuka el encargado de pilotar el EVA03.Y para mas coña no tiene ni puta idea de pilotar.y es que le dan el carnet a cualquiera.

Kaworu Nagisa:Este ser de aspecto andrógino y con la misma espresion de Rei Ayanami resulta ser un angel con aspecto humano...aunque en un principio se presenta como uno de los niños elegidos(¡¡Coño como en Digimon!!)
Al final se descubre que es un Agel y muere a manos de Shinji.

Si los personajes son para fliparlo...

La serie es cuanto menos para que te plantes seriamente el suicidio con Coca cola del Eroski(eso si que es veneno.y no el cianuro)

Durante ventiseis capitulo(menos mal que es corta) tenemos que aguantar una coleccion de royo misticofuturistaapocalipticoreligioso del copon y unos personajes con mas traumas infantiles que Marco y calimero juntos.

Si este es el futuro que segun los japos nos va a esperar en 2015...mañana mismo lanzo una Bomba H y a tomar por culo ''tos''

PD:es la ultima vez que escucho Radio Maria mientras veo un Video de Mazzinger por el Youtube que luego ocurren cosas raras.

Los protas de Evangelion.(antencion a Rey ayanami...o como se escriba.
Tal vez el personaje animado menos inexpresivo que he visto en mi vida...Quitando a Ned de South park.pero ese de animado poco...bueno y él resto del pueblo.¡ejems!)

opening de Evangelion en Español.
(por aquello de que se entienda la letra)

Otra version Española de Evangelion(por aquello de ser generosa)

Opening original de Evangelion en japones
(Por aquello de fardar n n)

Proximas series a destrozaaaaaaar...ñej,ñej

2010-10-08T13:40:00.000-07:00

HOLA A TODOS mis queridos frikiñuelos:

Como ya sabeis mi capacidad de joder infancias no tiene limite y ya estoy trabajando en nuevas series para Destrozar estas son algunas de ellas:

-SOUTH PARK(de la cual por cierto ya estoy escribiendo el articulo)
-MARCO.
-FUTURAMA.
-VERANO AZUL
-LOS OSOS GUMMY
-SONIC EL HERIZO Y SUPER MARIO(para que no tenga envidia)
-POllYANA.
-DIGIMON(pero la buena la 1)
-DRACULIN.

y algunas mas que no pongo aqui por vagancia.

UN saludo a tod@s y nos vemos proximamente ;)

South Park:Cuatro pequeños hijos de puta y un pueblucho lleno de tarados.

2010-09-23T06:34:00.000-07:00

Hola seguidores de las chorradas animadas por que si.y de los artículos gilipollescos por que tambíen.Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu Infancia!!

Hoy:¡¡South Park¡Dios mio han matado a Kenny! ¡HIJOS DE PUTA!...(y ya van 2450veces..¡¡coff, pumm!!2451..le acava de dar una tos y se ha escorromoñado contra el suelo..

En el estado de Colorado exite un pueblo imaginario habitado por toda una coleccion de enfermos mentales(algunos mas que otros) llamado South Park(En español Parque sur...¿como el centro comercial?...¡sasto!)

Los 4 protas cabroncetes:

Los principales protagonistas son cuatro niños de 9 años(8 al principio.9 a lo largo de la serie)a cada cual mas cabron.Que se dedican a joder la marrana a cualquier ser vivo de su alrrededor.
Esta pandilla de cabroncetes de 4º de primaria esta compuesta por Stan Marsh.
Stan es el lider de los cuatro niños protagonistas y aparentemente el mas ''normal''
aunque tenga un padre hipocondriaco,una hermana que lo zurre sin motivo aparente,un abuelo con tendencias suicidas,y un tio que caze ciervos con Bazookas y pesque con granadas de mano(entre otras muchas burradas....)
Eric Cartma(El gordo cabron)racista,maniupalador y con una rara tendencia a vestirse de puta.(se ve que lo a heredado de su madre.Que es la puta oficial del pueblo)
Kyle es un niño judio que es victima de las putadas de Cartman(alias Gordo Cabron) y que pega sus frustraciones pateando a su hermano pequeño(que por cierto es adoptado...psss...pero no se lo digais. por que se trauma)y estampandolo contra la ventana.Y Kenny indiscutiblente la estrella del programa.Un niño al que no se le entiene un pijo cuando habla. mas pobre que las ratas que vive practicamente en la inmundicia(vamos que les come la mierda...¡Literalmente!),Con una famila que son poco menos que mendigos,y que para mas coña muere en cada capitulo de la manera mas chorra imaginable:Siendo tocado por la nuerte,en un microhondas,comvertido en Omnitorrico y siendo disparado por ciertos cazadores gilipollas(de los cuales ya hablaremos mas adelente)Explotando por una sobredosis de antiacidos...ETC.

¡Los AdultoooS!:(fisicamente si.mentalmente tengo mis dudas)

Randy:Es el papi de Stan(y Hermanastro de Jimbo) y es uno de los pocos adultos normales de la serie...sino fuera por que:Es infantil,Alcoholico,sin sentido del ridiculo,hipocondriaco,adicto a la maria...bueee....a lo mejor tampoco es tan normal.

Jimbo :el tio de Stan. Es un combatiente de Vietnan(que se fue a la guerra normal...y volvio gilipollas perdio.se rumorea que se le metio metralla en el cerebro)obsesionado la cerveza(vamos que parece que forma parte de la de coracion del bar)....¿Como Homer Simpson?.¡Si!.
pero este sabe manejar armas de fuego.lo cual le hace potencialmente peligroso(¿habeis probado a darle una escopeta a un mono?..Pues con Jimbo es igual -_-).Especialmente para los animales que se carga en cada capitulo.(ya han desaparecido el 80% por cierto de la fauna de South Park...y el 20% restante no sale por miedo...Por miedo o por que este en casa viendo la Champions.Que todo puede ser)
Ya que nuestro amigo se pasa las leyes que proiben la caza indicriminada por el forro del escroto.Aparte de borracho(aunque no tanto como el padre de Kenny...que tiene el record)Es un osesionado de las armas(cuanto mas mortales mejor) y un patriota enfermizo(como el Prota de American Dad solo que mas viejo XD)

-Garrison(Mujer y Hombre y viceseversa)
EL sr Garrison que antes fue hombre,luego se opero para hacerse mujer y luego volvio a hacerse hombre otra vez(¡joder que mareo me ha entrado de pronto)Es el profesor de nuestros protagonistas.un extraño personajillo con tendecias Gays muuy gays(aunque lo niege ¬¬)de caracter un poco extremista ,paranoico(se cree que marioneta esta viva -_-) y Machista sobre todo en sus comentarios como el que hizo en South park mas grande mas largo y sin cortes:
Lo siento wendy pero no me fio de algo que sangre durante 5 dias y no se muera.
A pesar de sus defectos es uno de los personajes mas populares de la serie.(y es que ya se sabe que todo lo que nos da cosica en la vida real nos encanta en la ficcion )

Ned:Es el mejor amigo de Jimbo.
Perdio el brazo derecho por accidente en Vienan cuando le estallo una granada defectuisa(¿es que esas cosas no pasan un control de calidad?.O_o)
Y la voz por...¡¡gilipollas!!,Eso le pasa por haberse fumado los cigarrillos como si fueran lacasitos(sabemos que el saborcilo a nicotina es adictivo pero coño...no como para perder la voz...una voz muy sexi por cierto n_n. y acabar el resto tus dias hablando como un puto GPS)

Por lo que ahora no tiene laringe y tiene que hablar atraves de un micro como la chica que anuncia las ofertas en el Carrefour.

Y como si esto no fueran vastantes desgracias...Ned es vastante propenso a los Haccidentes:Le explota un brazo,le aplastan vacas,se achicharra...Osea que al amigo parece que le a mirado un tuerto.(Podiamos decir si miedo a equivocarnos que Ned es la version Adulta de Kenny. solo que sin morir en cada capituloXDD)

Eso si el ''joputa'' maneja armas con una soltura que ya quisieran muchos con dos brazos(Y sino que se lo pregunten a los animalitos que este peligro publico con gafas de sol,se ha cargado)

En cuanto a su carter:Ned es vastante imperturbable lo cual nunca se sabe lo que piensa y eso da miedete...mucho miedete.

La Madre de Carmant:La mama de Carman es oficialmente la puta del pueblo.
Se lan cepillado todos los hombres del pueblo,to-dos hasta el sr Garrison(que es Gay)
osea fijaros si es guarra la tia.Entre sus aficciones estan la de atiborrar a torreznos al Morlaco de su hijo(que ya se sale por ''los dos lados de la cama''..por cierto buena pelicula)

A niños cabrones,cazadores locos y de mas fauna octocna...si fauna, he dicho fauna.
hay que añadir cocineros con complejo de Barry White,policias incompetentes,Canadienses con la boca partida(vienen asi de fabrica no es que les hallan dado una palicilla XD)y demas personajillos con alguna que otra tara mental.

PD:South park tiene chorrocientos mil personajes, pero no los he puesto todos por vagancia personal(que es mucha y variada)Asi que he puesto los que me han salido del papirufo ¿pasa algo? ¿ein?

¡¡Hasta la proxima ''Hijos de Puta''!!

Cabecera de South Park.Estoy vuscando la clasicala de hace 13 años...(al menos en EE.UU...en ESPAÑA ponle un poco menos) en cuanto la encuentre la cambio por esta ;)

El super exito de los 40 Acojonantes...¡¡LA MADRE DE KyLe es una PUTAA!!(en Do menor XD)

Otro clasico de los 40 Acojonantes de SOUTH PARK...heres un cabrón hijo puta...
De la mano de nuestro amigos los cabeza partida Terrance & PHILIP

The destrozando retaruns(osea el regreso)

2010-09-05T15:34:00.000-07:00

¡¡Pronto muuuuuuy pronto,nuevas infancias jodidas en:
DESTROZANDO LA TELE DE TU INFANCIA...juaaaaaaaaaaaa ja ja jaaaaaa.

Y para celebralo os dejo un dibujito.

Si amigos soy yo haciedole ''Pulpa'' a Gazpacho el de los Fruittis.
¡Ya sabeis el refran!: FRUITTI MUERTO ABONO PA MI HUERTO.

Los Teleñecos.

2010-09-05T15:00:00.000-07:00

Hola amantes de los traumas infantiles provocado por los dibujos de antaño .a la hora del bocata de Nocila(que mierdecilla)
Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu Infancia!!
Hoy:¡¡Los Teleñecos!!:

(O el show de marionetas presentado por una rana con la voz de Sabina)

-Hola.Aqui Gustavo el reportero mas dicharachero de Barrio sesamo.Asi comenzaba sus entrevistas la rana gustavo.Seguro que muchos recordareis esta muletilla de Barrio sesamo(al cual ya dedique un destrozando.¡Que memorión! ¿eh?) a igual que otras tantas como:un murcielago ja ja ja....trescientosveintemilochocientocuarenta...y un murciélago.ja ja ja....o:Hola soy Coco y hoy sere su camarero.(fontanero,cocinero...añadir profesión a gusto del consumidor)Pero hoy no vengo a hablar de ese par de frikis.un monstruo cocainomano...(si si Coco se metía mas que Perico Delgado.¿O acaso pensaisteis que tanta rapidez y tantos votes hera por que estaba animado? ¬¬)Y un vampiro aun mas friki que se entretiene contando hasta los pelos del culo(no especifica si propios o ajenos)Sino de la Rana gustavo el Teleahico...¡¡Ejems!!...Perdon Teleñeco.Mas molón(Mas que Espinete y todo.¡fijate!)
Esta rana que comenzo su carrera como reportero de ''Callejeros'' y que al final acabo presentando su propio Ligth nigth como Buenafuente contando con un sin fin de colaboradores(a los que por cierto no pagaba)como un perro que hacia música(un perro flauta.vamos.)Un oso que contaba chistes malos,o una ''mopa'' que tocaba la batería y que se hacia llamar:¡¡ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!...y un largo etc.
Con esta panda frikis,un banda en directo(como la del club de la comedia)& Invitados famosos.Nació el Show de los Teleñecos.

Durante muchaaaaaaaaaaaaaaaaaaas temporadas Gustavos y escla...perdon colaboradores.Fueron lideres de audiencia superando a crónicas Marcianas.
Pero finalmente la fama pudo con el y Gustavo acabo enganchado a la droga.y atracando viejas.después de atracar muchas viejas,gustavo acabo en un centro de reavilitacion donde estuvo varios meses recluido.Ahora con un aspecto & identidad nueva se gana la vida anunciando toallitas infantiles para el culo.

La rana Gustavos y sus colavoradores.en pleno exito del el Show de los Teleñecos.
antes de que las drogas lo hecharan a perder...¿al programa?.no. Al batracio

La Tostadora Valiente(La revolución de los electrodomesticos)

2010-04-06T08:40:00.000-07:00

Bienvenidos a:¡Destrozando la Tele de tu infancia!!
Hoy:La Tostadora Valiente(La revolución de los electrodomésticos)

Hola a todos amigos y fanáticos de este blog que cada vez es mas friki y bizarro.hoy vengo a hablaros de otros de esos dibujos que nos dejaron Jesulin ubrique perdido a toda una generación.pero esta vez no voy a hablar de una serie,sino de un peli(que ya me daba vergüenza ser actriz y no hablar nunca de buen cine)la peli en cuestión es...¡¡chan,chan,chan,charan....!!...¡¡LA TOSTADIRA VALIENTE!!(¿que os dije? ¿eh?buen cine...bueno vasta ya de hironias y comencemos con el articulo.

Esa peli original de la factoria Pixar.Pero que no la querían ni regalada(ya que decían que no tendria exito) y se la encasquetaron a Disney.

La peli al mas puro estilo cine de terror de serie B(B de barato)de los 70's.Trata sobre un grupo de electrodomésticos que sin la vigilancia de sus amos cobran vida y se van de juerga por ahí.El grupo esta compuesto por una tostadora(lógico...por eso la peli se llama:''La Tostadora valiente''.si la prota fuera una minipimer...pues seria la Minipimer valiente)una aspiradora de las viejunas,un Flexo,una radio despertador(con mas marcha que Pocholo después de salir de un after) y una manta electrica muy moñas todo hay que decirlo.

La película que al principio es una pastelada monumental.poco a poco va cojiendo chica y vemos como destripan Batidoras,arrancan los cables a lamparas...
Hasta que al final acaban en un cementerio de coches(donde por cierto una se acaba suicidando presa del estres)a punto de morir aplastados.para mi desgracia sin éxito.Porque luego habria dos partes mas.¿hera necesario? no.Pero ya sabéis que hay gente que le gusta hacer daño.

PD:siento jugar con las ilusiones de mucha gente pero en esta pelicula no salen IPod Manos.

PD2:Durante la gravacion de esta pelicula no fue maltrado ningun electrodomestico.
tan solo una estufa resulto herida y un frigorifico cojio una pulmonia por el frio.

Mira electrodomesticos(del año el catarro)en apariencia inofensivos
pero por poco tiempo...

¿que os decia yo? ¡eh! juaaaaaaa,ja,ja

Daniel el Travieso.(El niño que toda ''Super nani'' desearia tener)

2010-03-02T16:05:00.000-08:00

Hola amantes del humor friki aunque cabron & ''inteligente''
Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu Infancia!!
hoy:Daniel el Travieso.(El niño que toda ''Super nani'' desearia tener)

Pequeño,rubio,armado con tirachinas,y con gran sultura sobre un monopatin.no.no estoy hablando de Bart Simpson(hay mas cabroncetes rubios.con eso de que su serie tiene mas de 20 años esta de un crecido ¬¬')sino de Daniel el travieso(en ingles Denis the Menace.dato que no sirve de nada solo para quedar de guai en este blog durante un rato ^^)

Daniel es el perfecto niño cabron(con permiso de Shin Chan)con apariencia de niño bueno.lo cual lo hace mas peligroso si cave.
Amante de la jardineria(adora pisar los geranios del señor Wilson)y de los deportes de riesgo como el monopatin tirado por perro.Es ademas el cabecilla de una peligrosa vanda de Parvulos.que son el terror de sus cuidadoras(de hecho super nani se ha cojido la baja por depresion,despues de cuidar a unos de los anmigos de daniel)
Entre los que esta una niña repipi de cabello pelirrojo(con la grima que dan) y un crio con un pesimo gusto en el vestir y que parece que se corta el pelo asi mismo.

Pero claro.vasta solo con mirar la familia que tiene Daniel.Un padre empanado perdido,Y una madre que le consiente todas las gracias(por no decir hijaputeces) bajo el lema:no te hagas daño cariño.Los padres de Daniel responden al denominado grupo llamado padres de hoy dia.(o padres jovenes super fashions que te cagas)y que tanto daño estan haciendo en la sociedad.

A este tipo de padres los puedes encontrar en los parques hablando con los amigos mientras los hijos hacen el cabra a cien metros de distacia a espaldas de ellos,o en restaurantes mirando los sms del movil mientras el niño revolotea al rededor de todas las mesas.Y claro con ese ambiente familiar.normal que Daniel sea lo cabroncete que es.

Aparte de unos padres atontados perdidos Daniel tambien tiene que lidiar Con Margarita la Gafotas,pelo panocha que lo acosa sexualmente por una parte(¿que le veran las repipis estas a los tios malotes?,y por la otra le recrimina todo lo que hace,Vamos lo que se conoce vulgarmete por tocar los cojones.

Con este ambiente es normal que Daniel se quiera revelar contra el sistema.(yo tambien lo haria)Y se dedique al vandalismo juvenil.y que se quite el extres quemando contenedores.(o quemando al vecino de al lado.da igual la cosa es quemar algo para relajarse)

y hablando de estres...voy a darle mordiscos a un arbol a ver si me tranquilizo que llevos unos dias que no me aguanto ni yo.

hasta la proxima ^^

Daniel ese pequeño hijo puta con Pecas y tirachinas.

La peligrosisima banda del ''Platisdecor'' terrible para cualquier canguro o educadora infantil.

Cabecera de Daniel el Travieso.(ese pequeño Cabroncete) y su perro con flequillo a lo Suarez XD

David el Gnomo(Amigo de los animales...¡Y una mierda! )

2010-02-16T03:17:00.000-08:00

Hola Yonkis del peta zetas Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu infancia!!.
El espacio donde nos dedicaremos a descubrir el lado menos conocido de las series de tu niñez.
Hoy:David el Gnomo(Amigo de los animales...¡y una mierda!)

Hola chicos ¿Que me dirías si os digo que hay Gnomos ejerciendo la medicina ilegal?
Lo primero que deje la sustancia psicotropica que me este metiendo para el cuerpo.Y la segunda.¡¡Sanidad sabe algo de todo este asunto!!...pues por lo visto ¡no! porque deja que un enano de jardín ande drogando a pobres animales con extrañas hierbas que según el.te pueden curar.¡¡Vamos a admitirlo! David era un matasanos,que ejerce la medicina ilegalmente.

Y además ¿quien dice que ese Torrebruno sea medico? que yo sepa no se ha sacado ningún titulo ¬¬. ¿que pasa? es que Los Gnomos ya nacen con una profesión.¿o Que?
Además yo no me diaria de un ser que es siete veces mas fuerte que yo...a saber lo que se metería para el cuerpo.Nada legal.seguro -__-'

Sin mencionar que es un obseso Sexual todo el día encima montando al Zorro.
Y un cabrón con cucurucho rojo.que va por la vida puteando a los pobres Trolls que lo único que hacen era restablecer el equilibrio de la naturaleza.cargando a Los animales que sobraban...¿alguno le gustaría una epidemia de conejos? por favor absteneros de responder los salidos.gracias ¬¬'
Volviendo a la pregunta inicial...¿alguno le gustaría una epidemia de conejos?...mmm...¡¡A nadie!! esos *Malditos Roedores se comen todas las cosechas,se propagan como la peste y traen un sin fin de enfermedades infecciosas.Eso si con tomate y al ajillo están muy ricos.

Los Trolls al fin y al cavo cumplian una labor social.David no.David se dedicaba a sus drogadicciones y narcotraficos de setasalucinogenas.com amigos el jodido enano traficaba hasta con su casa,no te lo pierdas.De hecho yo creo que en su maletín de medico.sin titulo(recordemos eso)no tenia medicinas.sino anfetas...que son pastillas ¡si! pero de otra índole.Que curar no te curan.pero te levantan el animo y creas que no ayuda.yo todas las mañanas me zampo un kilo de anfetas y como nueva(luego estoy tres semanas sin dormir y con mas ojeras que un oso panda.¡¡Pero con un subidon que no veas!!)

Lo dicho.David es un matasanos,al que no voy a dejar que se acerque a mis mascotas(antes las mato yo misma)Que dejar que ese enano de jardin con patas se les acerque.
Ademas esa fijacion con los bichos no puede ser sana.Que no puedes ni pisar una arañita sin querer sin miedo a que el enano loco te corte un pie por matar a un pobre insecto(al que por cierto se acavaria cargando el. con sus mierdas de hierbajos.pero bueno)¡eso es vivir con tension! y estar sentado mientras haces de cuerpo(Cagando.¡¡vamos!!)encima de una bombaaaaaa.
Y mientras yo sigo vigiliando a mi enano de jardin,voy a poner a mis mascotas a salvo.que llevan un par de dias tosiendo y no me fio una mierda del pequeño dr chinches ese ¬¬'(lo mismo las quiere atiborrar a hierbas de esas raras)

*Marditos Roedores:frase aparecida en el destrozando dedicado a Pixie & Dixie.
Que memorion ¡eh!

Foto de este dr ''casa''(house) en este caso dr seta.apunto de cobrarse otra victima...¡¡perdon!! curar a otro paciente.

Cabecera de David el gnomo.o como incitar a la Drogadiccion a la hora de la merienda.
Yo tengo setas que yo se te pueden curar...¡¡ejems!!.yo no digo nada.

La familia crece/Marmalade Boy(O el origen de los folloamigos)

2010-02-11T06:12:00.001-08:00

Hola fanáticos del Gusiluz(ese mojón fosforito) Bienvenidos una semana mas a:
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Hoy:La familia crece/Marmalade Boy(O el origen de los folloamigos)

Buscando,buscando por los archivos del Yutubeteca he dado con una serie que hizo las delicias de las quinceañeras a mediados de los 90.estamos hablando de(Redoble de tambor):¡¡LA Familia Crece!!.La Historia de Mickey y You.En Español ''Tu''(vamos que el chaval tenia nombre de adjetivo.)y sus líos de cama entre ellos(o con los folloamigos que les iban saliendo)creo que no hace falta recordar que Miki era una chica(aunque al principio pareciera lo contrario ¬¬)Lo digo porque el nombre puede llegar a engaños.(no porque la chica fuera un poco marimacho.que tambien)

Pero dejando a un lado los cachondeos con los nombres de los personaje
(hay padres con mucho tiempo libre...y mucha mala leche para poner los nombres a sus hijos...verdad Srs Fuertes de Barriga ¬¬' ¿que pensara su hija Dolores de la bromita que le han gastado en su partida de nacimiento -__-?
Y centremonos en lo que viene a ser la serie en si(que tiene tela)que por cierto ya empieza en plan culebrón que te cagas con los padres de los protas intercambiando las parejas(ni las de Mus precisamente ¬¬')y la amiga de la potra que se quiere tirar al profesor guaperas gafapasta del insti(si.hay gafapastas guapos. no todos son Sanchez Drago)por otra parte Miki nuestra prota quería tirarse al hijo de la novia de su padre(¿o era el hijo del novio de su madre? O_o'....¡¡¡AAAAAAAAAAAAAGH !!Jope que lió >_<)pero mientras andava tonteando con otro(sera guarrilla -_-')
Vamos que nos ha salido un poco coño alegre la niña.Y todo para poner celoso al guaperas del Yuu(y de paso calentar a unos cuantos por el camino)Eso si. si alguna peladrusca(por no llamarla puta)se arrimaba a su yuu.Miki se lanzaba a por ella y le montaba una que..¡vamos las batallas de 300 eran una discuncilla tonta al lado de las broncas que armaba la niña.

Eso si despues de montar el pollo...
-¡¡Cooook coooK!!!
-He dicho montar el pollo.no montarselo con un pollo.¡¡GUARROOOOOOOOOOOOO!!
-¡¡cooK!! ¡¡CoooK!!
-Muy bien.vas a dejar de porculizar ¡pero ya!...espera un momentin.
*Clack clac..*¡BAAAAAAAAAAAAAAAAAAANG!
*clack clack:soniquete muy utilizado en los comic y dibujos animados para indicar el sonido de un harma que se esta cargando(o para llamar comicamente a Super Man por su ''verdadero nombre'' XD XD)
*BAAAAAAAAAAAANG:Ruido de un escopetazo en la cerviz.con un calibre que te cagas
-uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf que agusto me he quedado

Ejems perdon por esta subnormalesca interrupcion.¿por donde hiba?...¡ah si!
Decia que despues de montar el pollo.La niña mierda se largaba a llorar a un rincon o a llorar mientras se columpiaba(que las escolares japonesas son muy de llorar en culumpios)Cuando se le pasaba el berrinche hiba en vusca de su folloamigo....¡ejems! perdon noviete :P.Que en lo que Miki se entrenia consolandose con el cumplio...me refiero a llorar ¬¬(siempre pensando en lo mismo.sereis gorrinacos -_-')
El golferas del Yuu se estava intentando zumbar a otra.vamos que los chavalillos andavan mas calientes que el palo de un churrero.

Y la coña esque se tiran en ese plan.ahora me gustas quiero follar. ahora me das cosa te borro del Tuenti.Mas de 60 capitulo.(¿decirme si no es para matarlos?)
Y cuando por fin se decinde a estar juntos(y retorzar como puercos.que lo estan deseando)¡¡Resulta que son Hermanos!!...VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
ERAMOS POCO EN EL FUNERAL Y EL CURA SE MATOOOOOOOOOOO.¿a que mente pervetida se le ocurrio semejante final?...¡¡me cago en la madre que pario a Peneque!!..¡¡COMO COJA A SEMEJANTE TIPARRACO LE VOY A SACAR LOS OJOS CON LA CUCHARILLA DEL POSTRE!!...aaah que al final resultan que no eran hermanos.que fue una metedura de pata de los papis que son muy gracioso(uh si mucho -_- yo me estoy descojonando.y el que esta recojiendo sus ojos del suelo,ni te cuento)

Buenoo la cosa esque la serie termino bien.y fueron felices,comieron perdices....y se montaron horgias multidunarias con sus respectivos folloamigos(que en ese instituto son todos muy guarros)

Fotos de estos sacos de hormonas con patas que andaban mas salidos que el pico de una plancha.aaaains la adolescencia que ''bonita'' es y que poquito dura(gracias a Dios)

Bola de Dan(¡¡A pelotazo limpio!!)

2010-02-05T11:49:00.001-08:00

Hola gente nacida en los 70's y 80's(que crecisteis a medio camino entre Naranjito y Leticia Sabater.y eso ya es un trauma)
Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu infancia!!.
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Hoy:Bola de Dan(¡¡A pelotazo limpio!!)

¡¡Holaaaaaaaaaaa peña!! aquí estoy nuevamente para hablar de una de esas series japonesas de viciados del deporte(en este caso del Balón prisionero)se Trata de Bola de Dan.Ya sabemos como son los Japos con el tema de los deportes,todo lo convierten en deporte de riesgo(hasta la peonza)

La Bola de Dan nos cuenta la historia de un chaval llamado Dan Titan(toma no.se va a llamar Godofredo Chindasvinto de los dolores.llamándose la serie La bola de Dan.
anda que también la tonteria ¬¬)y que es un crack jugando al Balon prisionero(como casi todos los protas de series deportivas que son unos figuras...nose que me sorprendo a estas alturas -_-)

Como esta serie es de la quinta de bola de Dragón.su protagonista nos recuerda un poco a Goku(ya sabéis pelos de punta,cara de empanado...por no decir gilipollas integral.y fuerza extraordinaria por no decir...¡¡hala cacho bestia ya me has jodido la pareeeeeeeeeeeed!!)Eso si a diferencia de Goku.Dan no tiene cola(eeeh en la espalda digo)pero si unos ojos gigantescos que muy normales no son que digamos(vamos un poco y no le caven el cara al jodio niño O__o')

El objetivo de la serie viene a ser el mismo que el de campeones y Dragón ball.Es decir Ganar siempre aunque eso signifique reventar la cara a ostias al oponente(en este caso a balazos).Y es que los japos para eso de las victorias son muy suyos.(no gana quien antes sea derrotado.sino el que antes deje de respirar XD XD XD)
o sino acordaros de las masacres de Humor Amarillo(de hecho los rollitos de primavera eran trampas mortales).También es sabida la obsesión de los nipones por transforman en deporte olímpico cualquier chuminada(si por ellos fuera hasta la peonza seria olimpica)

Bueno dejemonos de gilipolleces(cosa difícil en mi pero bueno)y centremonos en lo que viene a ser la serie en si:

El planteamiento de Bola de Dan es muy sencillo(incluso puede que os suene ¬¬).Dan es el hijo de un gran campeón de Balon prisionero...hasta aquí todo normal..pero...Un día este muere.Y el niño es criado en mitad de la nada allá en mata por culo por su abuelo(je je ya sabia yo que os sonaría.Que lista soy y que asco doy n_n)Que lo entrena para convertirlo en un gran jugador de balon prisionero.Utilizando metodos de entrenamiento tan ortodoxos como:hacerle correr a la pata coja con una piedra de mil kilos,descalzo y...por la playa.(vamos las cosas normales que hacen los abuelos con sus nietos)Con estos entrenamientos por no llamarlos(putadas)quiere hacer de su nieto un campeon. y lo consigue(¡¡vaya que si!!)
Dan se incribe en un equipo de Balon prisionero.de mierdas ¡eso si!. (pero con la pension de juvilacion del yayo..¿que quereis?)El equipo era tan manta que les ganaban hasta los mancos(y mira que es dificil que te gane un manco ¬¬)y encima para mas coña despues de la derrota se ponian a aplaudir(lo arian con las corneas porque otra cosas -_-')

Dejemonos de idioteces sin sentido y sigamos con la Bola de DRan...esto de Dan(es que como en esta tambien sale una niña pija y repelente,un enano,y un chulo prepotente pues me he comfudido...XD :P)Que total tampoco hay mucho de que hablar.
Dan entra en el equipo de los mierdecillas.Los entrena.Estos mejoran que te cagas,Van jugando partidos(y lo mas acojonante ganandolos)asi hasta llegar a la super final que te cagas donde se dejan el sudor,la pasion...¡¡Los dientes!!.
y poco mas.(ya se que es un resumen vastante cutre...pero ya saveis la grima que me da hablar de copias malas.aun tengo urticarias del dia que hable de Fly -__-)

solo me falta despedirme de vosotros y deciros.

¡¡ADIOS FONDO NORTEEEEEEEEEEE!! ¡¡ADIOS FONDO SUUUUUUUUUUUUR!!

Dan Titan el super prota super guay(¡¡olle su peinado mola!!)junto a dos de los pringados de su equipo -_-'

Capitulo final de la bola de Dan(y tan final como que nunca mas volvieron a repetirlo)menos mal que esa rayada duro solo 47 capitulos.-_- sino me da algo(tanto frikismo es insano hasta para mi)
porcierto...vaya final mas chorra todos corriendo por la playa en plan anuncio de colonia o de Desodorante(ira con segundas...¿sera un mensaje subliminal ¬¬?)

opening De Bola de Dan.atención a la sintonía hasta en la canción te están indicando que el equipo sin Dan es mierdecilla XD XD XD

Hoy:Alfred J.Kwak(El primer caso de adopción animal reconocido)

2010-02-04T15:24:00.001-08:00

Hola Gente que os sentís viejas para los porros,pero jóvenes para la cazalla.
Bienvenidos una semana mas a:
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Hoy:Alfred J.kwak(El primer caso de adopción animal reconocido)

Aquí vengo una semana mas con mis mierdas televisivas.Esta vez hablando de un Pato adoptado por un topo(no volveré a esnifar pegamento. ¡lo juro! u_u,)
Luego dicen que los dibujos de ahora son raros...joer como se nota que no conocieron A la generación Chimo Bayo ¬¬'(esa época en la que los guionistas se ponían a crear después de estar toda la noches Éxtasis extra-también XD XD)

La historia de Alfred(moñas) Kwak es igual de deprimente que la de Calimero.sino mas
Al fin y al cabo Calimero tenia padres a los que dar el coñazo.Alfred no.Sus Padres Estaban siendo los invitados de Honor de una importante cena.(acompañados por los seres guarnición.marqueses de las patatas XD XD)Alfred como es un moñas pues no le invitaron -_-'(se joda ¬¬) ¿pero como sobre llevar la vida cuando tus padres te dejan solo en el mundo y al cuidado de un...¿Garbanzo?...¡¡topo!!(ya pero parece un garbanzo ¬¬).Pues volviendo adicto a los Barbitúricos.Que tantos problemas solucionan(y que a Marilyn sentaron también XD XD XD)
Además tener un padre topo es un trauma.Es como tener una versión chiquitita de Gallardon(y eso da mucho yuyu ¬¬)

Y claro eso hace que te corran a gorrazos en el colegio(logico.no se puede ir pregonando por ahí que tu padre es un roedor con complejo de taladro)¡¡eso es ir provocando para que te peguen!!.Los niños son muy ALfred recibe mas palos en el cole.que a Jesucristo en su 33 cumpleaños.

Aparte de moñas es un pringado(por eso le zurran para que espabile)

El que es el porta con trabajo de mierda(y encima sin contrato fijo)
Y el matón de su clase(el que le daba las palicillas).Golf(nada que ver con Hitler.aunque tenga ese sospechoso peinado y bigotillo ¬¬)dueño del mundo,con tercer Rich,Polonia invadida,y dando discursos por la tele(pero nada que ver con Hitler...¡eh!)...Eso que te demuestra. Que Alfred efectiva mente es un pringado.

Que si que si...que esta solito en el mundo y todas esas mierdas.Pero eso no es motivo para andar lloriqueando por ahí(que hay mas agua en el salón de tu casa.que en la charca)Claro que yo también acabará llorando por la vida si mi padre se pareciera mas a un zurullo que a un padre(ojo yo no tengo en nada en contra de los Topos,que ademas se infiltran en las empresas de P**a madre.Pero hay que reconocer que parecen mierdas con patas)

yo he oido casos de adopción raros.¡¡pero esto!!.no jodas que va a ser lo próximo,¿Un canario Adoptado a un Ornitorrinco?.

Creo que a los creadores de Alfred J kwak(o Cuack como viene en la frikipedia)se les fue la pinza.eso o iban hasta arriba de ''Droja'' cuando dibujaron esa serie(que todo puede ser)sino no se explica.

Hablando de drogas mientras me fumaba un canuto de azafrán se me ha ocurrido una serie sobre un zapato adoptado por una cuerda de tender.

De todas formas volviendo a Alfred que es el que nos interesa(y no los tripis que se metan los guionistas) ese pato no era tan pringado como parecía. y al final se acabo tirando a la versión patera de Naomi Campbell.(joe y parecía tonto)
Su padre por su padre fue contratado por la Cia para trabajar de ''topo'' a Jornada completa(con su currículum lo tenia a huevo)
En cuanto a la versión cutre de Hitler viendo como se les estaba acabando el chollo de la dominación mundial se acabo pegando un tiro en las sienes.Y su cadaver rociado con gasolina y prendido fuego por sus amiguitos Nazis(pero nada que ver con Hitler ¡es! XD XD)

Y con esto y un traspies hasta mañana a las tres.Que ya me he cansado de hablar de patos Moñas(la proxima vez una serie Japonesas que molan ¡¡Como hay Dios!! tanta chorrada,tanta chorrada)

Foto de los principales personajes de Alfred J Kwak
PD:Nunca supe si el''padre'' del moñas de Alfred. tenia las cuencas vacías o las lentillas de sol incrustadas a perpetuidad(ese es uno de los enigmas mas extraños de la historia de la animación)

Cabecera del Alfred J kwak.(Madre mía que estrujón de neuronas para escribir su letra.
Estarán contentos sus compositores ¬¬')

Cierre de Alfred J Kwak.(ideal para depresivos crónicos...¿me pregunto cuantos suicidios había producido la mierda el patito? ¬¬?)

Calimero & Priscila(De pollos,pollas y otros huevos)

2010-01-25T14:53:00.000-08:00

Hola nostálgicos de los Tazos(los originales)y del Show de Alfonso Arus.
Bienvenidos una semana mas a:
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Hoy:Calimero & Priscila(De pollos,pollas y otros huevos)

Llevo semanas tocando los huevos con esta sección.Pero hoy con mas motivo ya que voy a hablar de...¡¡CALIMEROOOO!!.

Ese pollo. feo,bajito y cabezon(¡¡Coño parece una canción de Mecano O_O)
que además era la depresión hecha ser vivo.
Y que iba dando el cañazo a los demás con sus problemas(como si nos importaran lo mas mínimo -_-)Porque según el se sentía marginado socialmente.Hombre es que un pollo negro,que es como ver una mierda con ojos.Da como que cosita.¿Que quieres que te diga?...(si todavía fuera a lunares.... .)Yo tampoco deja que mi hijo se juntara con un pollo negro...¿racismo? ¡no! Higiene...¡¡A saber la de cosas que te puede pegar!!

Aparte de feo y negro Calimero era:plasta,plomo,coñazo,cansino,jartible...¡¡Mas pesado que un Kilo de mierda en una pestaña!!...TO el santo día tocando los huevos
el suyo...(o lo que quedara de el)y los de los demás.Con sus problemas...como si los demás no tuvieran no te jode ¬¬'.(yo llevo tres días sin completar un crucigrama para niños ¡y eso si es un problema!...¡no! la marginacion.Eso es un invento del Corte Ingles)

¡¡Aaaaah es que tengo problemas!! ¡¡tengo problemas!!...Deja de llorar media nena.Y vuscate un psicólogo. que para eso están. ¡¡BUAAAAAAAAAAAA ES QUE NO TENGO AMIGOS!!
Normal si es que los espantas con tu radio de bajona detectable a un kilómetro.
¡¡MI VIDA ES UNA MIERDA!!(¡VOOOY A METERME EN EL HORNO Y HA TERMINAR CON TODOOOOOO!!)

Dios que depresión de pajaro...¡¡POLLOOOOO!!...lo que sea ><.
Que mania de interrumpir para decir gilipolleces(ni que esto fuera el congreso ¬¬)

Dejemos de hablar de Calimero que se me corta el royo. Y hablemos de Priscila,que a diferencia de Calimero no esta con el bajon.sino con el subidon(solo hay que recordar la serie y verla dando botes,que pareciera que se metiera los tripis como si fueran caramelos pez -_-)

Priscila es el caso de furor uterino ma precoz que he conocido.La niña hiba mas caliente que el palo de un churrero destras del Calimero(que no se que le veia al bicho cabezon...pero bueno eso es otra cosa ¬¬')Lo suyo no era admiracion. era acoso.
Aparte de sufrir unos cambios de Personalidad acojonantes.lo mismo estaba mas contentas que unas castañuelas,que de mala leche por todo.(vamos que era un poco vipolar la niña)Es lo que tiene el furor uterino. o tener un novio lelo perdido(que tambien altera vastante)

La coña de todo esque siendo mas incompatibles que las sandalias con calcetines se gustan mutuamente(ya me los imagino en el gallinero haciendo una sesion de sadomaso)

Hay cosas que no se explican en la serie Calimero ¿que coño se veian mutuamente Calimero & Priscila? si la como el Extasis(esta no) y el otro es como la valeriana(sin gracia y dando un sueño que te cagas)...¿que pinta un conejo en un pueblo de pajaros? ¿acaso tiene pluma y no me he enterado? ¿que concepto de las proporciones tiene el que dibuja Calimero? que ves a pollos mas grandes que perros.

Otra cosa que no alcanzo a comprender es...¿POR QUE SACARON UNA SEGUNDA PARTE DE CALIMEROOOOOOOOOOOOO?(titulada Calimero & Valeriano.¡¡ejems!! ¡¡ejems!!)¿POR QUE? ¿POR QUE? ¿POR QUEEEEEEEEE?.

¿QUE MAL HABIAMOS HECHO? YO PENSABA QUE LA SERIE TERMINARIA CON CALIMERO TIRANDOSE POR UN PUENTE CON UNA PIERDA ATADA AL CUELLOOOOOO.

¿NO VEIS QUE SU BAJONA ES CONTAGIOSA? yo quiero gente feliz a mi alrededor y no gente que de grima verla(y mucho mas oirla)

BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ESTOY MUY MAL,MUY DEPRIMIDA...ESTE MALDITO OVIPARO YA ME HA PEGADO LO SUYO.¡¡¡ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ASCO QUE LE TENGO!! BUAAAAAAAAA Mi VIDA ES UNA MIERDAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAH....¿ALGUIEN TIENE CLEANEX? n_n' Ya esta.ya paso que sofoquina mas tonta oyes.

De todas formas no me apetece seguir hablando de este peon de ajedrez con patas porque me voy a acavar cortando las venas con unas tijeras para papel -_-'(y es un coñazo.que la ultima vez tarde tres dias.eso si me quedo una manualidad muy chula ^^)

¡¡Hasta la proxima!!

Imagen de Calimero.Solo con verlo ya da grima,y ganas de pegarse un tiro(o de pegarselo a el.que seria lo lógico)

Cabecera de Calimero...¿se puede ser pollito mas cansino?

Ending de Calimero.no teniamos vastante con oirle berrear en el Opening.
que tenemos que sufrirle tambien en el ending.y ademas con desfile incluido(pena de forno y guarnicion de patatas ><)

Top CaT(La mafia es cosa de gatos)

2010-01-18T13:43:00.000-08:00

Hola gallifantes & gallifantes.
¡¡Bienvenidos a Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicamos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:Top CaT(La mafia es cosa de gatos.)

Cuando creemos que no podía existir gato mas hijo de puta que Isidoro.Resulta que Top Cat(Don gato para los amigos)Lo supera con creces.mafioso,liante,chantajista...pero con una labia acojonante.(Vamos como el Duque,Pero sin Afonía y con seis vidas mas)y mucha clase.Tanta que no le gusta exivirse desnudo por ahí.y viste con chaleco y sombrero...¿pantalones? no de eso no usa...¿donde habéis visto a un animal de dibujos animados con pantalones...he dicho de dibujos animados.Jaime peña Infiel no cuenta....a ninguno.solo a Mickey Mouse y Goofy(pero el uno es un pijo. y el otro a saber lo que sera ¬¬.De todo menos un ¿perro? ¿persona? ¿un cruce entre perro y persona? ¿una persona muy perra? aaaaaaaaaaaaaaah...¡¡Dios que aberración de la naturaleza que alguien sacrifique a ese ser para que no se reproduzca.)Osea que a Don Gato le gusta ir con chalequito y pendulo(me refiero a la cola de atrás...los gatos de Hanna Barbera son asesuados. Que siempre estas pensando en lo mismo gorrinos -_-')

A parte de exibicionista,chantajista...Trapecista y todo eso. Es el jefe de una banda de gatos compuesta por:Cucho,Demostenes,Benito(Y compañia)...Y de otros tantos que no me acuerdo ¬¬(ni ganas) y de la cual es algo asi como el Vito corleone del barrio.Hace y deshace(Contenedores) a su antojo,soborna a la policía.Sin mencionar que es un golfo empedernido y le gusta ir seduciendo a inocentes gatitas,para luego usarlas y tirarlas.mas de una vez esto le a costado un disgusto.De hecho tuvo una movida muy gorda con un Gato pardo,que le costo una paliza tremenda.(al parecer una de las gatillas estaba pillada) con consecuencia de:ruptura de siete costillas,el espinazo & el rabo(marra ma miau miau miau -_-. asi son las cosas y asi se las hemos maullado)

pero...¿Cual es el motivo por el que Don Gato se comportan asi? el celo. ¿Solucion? ¡¡Castracion!! ¿química o'natural? Yo prefiero la química(no me gusta recoger Sangre ¬¬)Si castráramos a Don Gato se calmarian sus picores de bajos y sus ganas de ir restregandose con Hembras comprometidas(este ve un agujero y dice ¡¡Pues pa dentro!!)

La gracia de todo el asunto es que la Piva al final se acaba yendo con el mafioso Sexi del Don Gato(aaaii cuanto daño a hecho Sin Tetas no hay paraiso...en este caso: Sin uñas no hay Arenero. -_-')que después de echarle un polvete(o dos o tres)
Se pira a territorio a seguir vendiendo & traficando con Drogaina,Whiskas con Marijuana(y demás mierdas que dan Subidon Y bajon)Eso si.desde su despacho...del trabajo chungo que se encarguen los capullos de sus ayudantes.

Ya lo dice el refrán:El gato es puñetero cuando se trata de dinero.
¡¡Bueno vale!!...no es ningún refrán. me lo acabo de inventar.pero... ¿A que mola?
Como molais todos los que leis este Blog ;)

Y dichas esta palabras...voy a vigilar a mis gatos,no me fio una mierda de ellos ¬¬'
¡¡MISHIFUUUUUUUUUUU!! LA FARLOPA DONDE PUEDA VERLAAAAAAAAAAAA...
Y TU ¡¡SUELTA ESA PISTOLA Y ESE SACO CON LAS SIGLAS DE LA ''SGAE''!!

Don Gato y el resto de mafiosos cuadrupedos. a punto de dar un palo
(seguramente a una vieja, o a alguien alérgico a los gatos.para joder mas ¬¬)

Foto de archivo de Don Gato Leone..¿parece un delincuente? Efectivamente ¡lo es!

Cabecera de Top Cat(Don Gato)Donde se puede ver claramente la chulería desproposita de este Al-capone de contenedor.

¡¡Mujercitas II!!(Jo y su granja de desintoxicacion)

2010-01-14T02:22:00.001-08:00

¡Hola pequeñuelos mios que pagáis ''feliz mente'' vuestras hipotecas.
¡¡Bienvenidos a Destrozando las series de tu infancia!!
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Hoy:¡¡Mujercitas II!!(Jo y su granja de desintoxicación)

hace unos días dedicamos el destrozando a la serie Mujercitas(versión de 1987.para mas señas.para que luego no digáis que no tengo cultura y que soy una ''Ignorante'')
Pues bien esta semana y siguiendo la semana temática de Louise May Alcott.Esta semana llega el turno de:Los chicos de Jo(mujercitas 2)una mezcla entre hombrecitos y los Muchachos de Jo(titulo original de la obra de Alcott)

En esta nueva serie,que a muchos no os sonara una mierda porque solamente la emitieron en 1994.y nunca mas la volvieron a repetir...(asi que si no lo visteis...ajo y agua.Ver Los chicos de Jo es como...un orgasmo múltiple.
Solo ocurre una vez la vida,y hay que disfrutarlo)

Como iba diciendo(antes de empezar a soltar gilipolleces por mi teclado)en esta nueva serie.Jo esta casada,tiene dos churumbeles(¿me pregunto quien sera el hombre en esa relación?..mmm mejor no imaginarselo¬¬)trabaja como Profesora,Y además tiene una granja(vamos que es como Supernanny Y granjero busca esposa.pero sin Follarse a las cabras)donde acoge a chavales conflictivos para llevarlos por el buen camino y hacerlos personas de bien.(como en S.O.S Adolescente pero sin quinceañeros fumando porros)Chicos huerfanos,o de familias disfuncionales.Pero que en el fondo tienen buen fondo(valga la redundancia)Son como Bart Simpson pero en antiguo.Solo hay que ver las pintas de casa de la pradera que tienen los nenes para darse cuenta que esa historia moderna no es precisamente.

¿Pero como se enderezan a unos chicos conflictivo?...Pues de la forma mas simple.Con trabajos forzados(estando todo el dia creando no tienen tiempo para hacer el animal)
mmmm...bueno..Jo lo llamaba echar una mano(yo lo llamo estar puteados pero bueno)
Y divertirse...si es que recoger veinte kilos de paja,Sembrar veinte hectareas de Patatas,Y recoger doscientos kilos de estiércol de Bobino....¿lo que? De vaca,hijo mio. de Vaca(maldita generación Logse) Es muy divertido...¿la Wii? ¿Para que? Una buena pala y un buen Kilo de mierda para recoger...Y entretenido toda la tarde.
De hecho el dia que tenga un hijo le voy a regalar una carretilla de mierda y que se divierta. mmm...bueno vasta ya de ser ironica(que no me pega nada)y sigamos con la serie

Pero la coña de todo el asunto...es que no se save si era por los efluvios del estircol(o porque les hechaban ''Droja'' en el Cola-cao)Pero los chavales estaban encantados,Felices de la vida corriendo como cabras por el campo(algunos comiendose las latas) y Esque ya se save el campo es lo que tiene...¿que respiras mas sano? ¡no! Que te vuelbes gilipollas.
Por eso yo no voy nunca al-campo(Soy mas de Eroski) por que ya soy vastante gilipollicas como para volverme mas.(Soy un poco mas gilipollas y seria presidenta de Madrid)Asi que me piro a Respirar el aire ''puro'' de Madrid en plena hora punta.
Que yo el olor a tubo de escape no lo cambio por nada.

Algunos de los pequeños delincuentes al cuidado de Jo.

">
Cabecera de Los Chicos de Jo.se olle como el culo, y se ve como la mierda.
Pero me ha costado un gran esfuerzo encontrarla.asi que si no os gusta. Ajo y agua.
A mi tampoco me gustan las lentejas con nocilla y me las como

Mujercitas l (Tres damas y un marimacho)

2010-01-12T14:31:00.000-08:00

hola Nostalgicos que consideras al Tetris un Juegazo,y que pasa de la Wii
para pasaros horas colocando piezas multicolor es pos de una linea.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a: Destrozando la Tele de tu infancia
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Hoy:¡¡Mujercitas!!(tres damas y un marimacho)

Hacia tiempo que me apetecía sacar la puntilla a una de las muchas versiones animadas de clásicos de literatura juvenil de toda la vida.Y la elegida en esta ocasión ha sido Mujercitas.Que tiene todo lo necesario para que una ''cabrona'' como yo haga chistes.Tres niñas repipis de la muerte,una hija que parece un camionero,un padre que se fue ''a por tabaco'' y no volvió.si tienes un poco de mala leche (o mucha eso va en gustos.)Esta serie es la ideal para putear XD(bueno en realidad para mi cualquier serie es buena.veo el lado chungo hasta en los Teletubbies)

Pero vamos a lo que vamos.Nos encontramos en plena guerra de Secesión Americana y Mambru...esto el padre de las criaturas se fue a la guerra,que dolor,que dolor que pena y no cuando vendrá(Do re mi,do re fa)Dejando a su mujer al cuidado de tres hijas adolescente, y de una niña hiperactiva.con la guerra que dan.sobretodo...las adolescentes. a la hiperactiva...¡¡un buen calambrazo!! y tranquila para todo el día.
(si deja de respirar entonces podemos empezar a preocuparnos...¡¡antes no!!.
los espasmos son cuentos para llamar la intención.no piquéis queridos padres.^^ )

Pero claro la pobre mujer no pude cuidar a las teneagers esas,y ocuparse de la casa al mismo tiempo(las casas antiguas es lo que tienen que se llenan de mierda mas que las modernas)por lo que decide que sus hijas ya son lo bastante mayorcitas para dejar de rascarse el papiro(por no decir coño...mmm...caca ya lo he dicho)y comenzar a colaborar en las tareas de la casa(sin cobrar un duro por su puesto.faltaría plus)La cosa para tenerlas entretenidas hasta que llegara el padre que las engendro.o se buscaran un novio y se pirararn de casa(que ya tenia ganas de ver Amar en tiempos complicados.tranquila)

Casar a tres de sus hijas es facil...son dulces delicadas femeninas.pero casar a Jo o Josefin(Pepa para las amigas) no iba a ser tarea fácil.Para que os hagáis una idea es de esas chicas que se quitan las bragas a pedos(caca O_O esta frase tiene copyright..espero que no se entere la Sgae ¬¬),y encienden los Zippos a eructos(esta frase si es mía.y soberano esfuerzo mental me ha costado inventarse la.casi me da un mareo y todo..¡ah no calla!! eso es por levantarme de golpe de la silla -_-)Eso si con delicadeza que para algo es una señorita(eso creo.la verdad es que siempre tuve mis dudas como con Heidi Y Marco...que para mi que eran la misma persona...una niña que corre en bragas por el monte y duerme espatarrada muy femenina no es ¬¬')

Pero bueno ya sabeis las madres lo pesadas que son con que las hijas nos casemos(vivir con el novio no que es de guarras XD XD)Sobretodo si de esa hija se tiene sospechas de que sea del royo boyo(que van a decir las vecinas uuuuuuuh ¡jate! O_O)
¿Si alguno se esta preguntando si la Pepi era Lesbiana?...¡¡Pues No listos!! Jo no era lesbi(al menos en Publico)era hetero(¿quien lo hubiera imaginado? ¡¡que cosas tiene la vida.oyes!! O_O)Y muy hetero(y cuarto y mitad tambien XD) Al final se caso y se monto una granja de Playmobil que te cagas para educar a pequeños delincuentes(lo que vienen a ser niños vasicamente)

En cuanto a sus hermanas solo se sabe de ellas que se abalanzaron sobre el padre en cuanto este volvió de la guerra(probablemente para pedirle la paga ¬¬) y poco mas.
Hablando de abalanzarse...voy a abalancarme sobre el monito que me han dicho que con lesiones cerebrales se producen las mejores ideas.- -

¡¡¡¡WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAH!!!.....

Aquí las tres repipis con el marichicazo de la Jo saludando de fondo
(saludando en una foto de familia rancia y antigua. ¿puede haber algo mas cutre?
es una pregunta retorica absteneros de contestarla...gracias)

Esta es el opening version depre de mujercitas

Y este la version menos depre,pero ratonera que te cagas.

¡¡Beteeljuice!!(Los muertos aquí lo pasamos muy bien)

2010-01-08T06:09:00.000-08:00

¡Hola Treintañeros que un lloráis con la muerte de Chanquete!
Bienvenidos una semana mas a ¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
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Hoy:¡¡Beteeljuice!!(Los muertos aquí lo pasamos muy bien)
Siguiendo la estela de otros destrozando dedicados ha ''cosas raras porque si'' y ''cosas raras porque también''.Y Después de meternos con la familia Addams y sus costumbres,con el doctor Granudo de la Pajareria de Transilvania. y su vicio de jugar al Químicefa con periquitos.ahora le llega el turno a Beteeljuice...mmm...¿sera Bettelchus?.¡no! he dicho Beteeljuice.La versión animada de la peli dirigida por :Tim(pelo churretoso)Burton.no a la versión real protagonizada por Michael Keaton.Aunque hay que reconocer que el bettelChus real se cambiaba mas de ropa que su otro yo animado.

Pero hoy el que nos interesa es el de los dibujos(que para algo,esto es un blog pedibus.de dibujos antiguos y viejunos...pero dibujos al fin y al cavo)Ese ser de piel palida,ojos hundidos,mas ojeras que un oso panda,y sonrisa de la baja edad media.
Y que ademas le sientan las rayas estupendamente(¡¡Anda mira igual que a Pocholo!!.)
Porque Beteel es ante todo un tipo elegante,y con gusto...gusto por los escarabajos(pero gusto al fin y al cavo)..antes de que vaya a bomitar os dire que algunas culturas los escarabajos son considerados manjares...y con patatas están muy ricos ^^
¿No quereis?...mmm..¡¡Mejor mas para mi!! Crunch,crunch,aaaamm...¡caca este estaba vivo?.Lo siento por su viuda -_-'. je je je ¡Perdón se me ha ido la pinza!:p.
No volverá a pasar.Lo juro.
volvamos a hablar de Beteeljuice ese fantasma con obsesión por los escarabajos y los trajes de rayas,que se gana la vida como Exorcista de vivos,para que estos se larguen de las casas de los fantasmas(los cuales andan puteadillos pagando una hipoteca a perpetuidad)el trabajo de beteelJuice como Exorcista es dar sustos & infartillos a los vivos para que se piren de casa.Trabajo muy bien pagado pero con un cargo de conciencia del copón...claro que cuando se esta muerto,eso no es un problema(me refiero a lo de la hipoteca...lo tener conciencia es algo que esta sobrevalorado -_-)

Durante su ultimo trabajo conoce a una niña llamada Lidia y que es algo asi como una especie de amiga de las hijas de Zapatero(pero dando menos miedo)y enseguida se hacen colegas.tanto es asi,que entre Porro y porro Bethel la invita a conocer el mundo de los muertos,Donde hay cosas tan fascinantes como una pelusa Cowboy o Payasos psicópatas(parece que IT no era el unico)Un sitio divertido que te cagas para hacer botellón con los colegas(si eres gótico te lo pasas pipa)

Pero para poder irte de Parranda con Beetlejuice tienes que pronunciar estas tres palabras:Candyman...ah no esto no es. ahora si.
Decia que para irte de parranda con Bethel tenia que decir estas tres palabras:

-Beteeljuice,Beteeljuice,(y por si hay algún despistadillo)...Beteeljuice.
De esta forma tan chorra tienes pase vip al mundo de los espíritus con sello en la entrada incluido para volver a entrar las veces que quieras.eso si un poco exclusivistas.no se te ocurra ir muy moreno porque te miran mal.

Una vez dentro tienes bula papal para hacer lo que te de la gana.¿Que quieres hacer una orgía multitudinaria ¡Hazlaaaaaaaaaaa! ¿Que te apetece quemar una replica a escala real del Winsor? ¡Quemalo! Puedes hacer lo que te salga del reverendo.Ya lo dice Ana TorRoja:Los muertos aquí lo pasamos muy bien XD.

BeteelJuice es el amigo perfecto al que solo llamas cuando quieres verle.(no como esos plastas que se presentan en tu casa sin que los invites ¬¬)
Y como a mi ahora me apetece pillarme un pedo con un esqueleto os dejo hasta la próxima no sin antes decir:
¡¡BETEELJUICE,BETEELJUICE,BETEELJUICEEEEEEEEEE!!

Ladilla en el Pais de las pesadillas.

La pareja mas rara desde Ana Aznar y Alejandro Agag. ¡¡Beteeljuice y Lidia!!
(por supuesto estos son mas guapos XD XD)

La cabecera de la versión animada de Beteeljuice.cosa rara,absurda y bizarra donde las haya

:¡¡Silvestre y Piolin!!(de Canarios hidrocefalicos & gatos puteados)

2010-01-04T03:23:00.000-08:00

Hola amigos del club de fans de:las manos locas de los phoskitos.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
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hoy:¡¡Silvestre y Piolin!!(de Canarios hidrocefalicos & gatos puteados)

Ya son 35 las series, y dibujos animados puteados hasta la fecha(y lo que te rondare morena) pero si hay unos dibujos animados que merecen ser puteados(perdón.analizados) de verdad esos son...¡¡Silvestre y Piolin!!.Sobre todo Piolin ¬¬
Alguno está pensando pobre pajarillo con lo majo que es...¡¡de Majo nada!! es un cabronazo.Ese pajarraco es mas malo que comer turrón del Líder y beber coca cola del Mercadona...¡¡Que ya es decir!! ...¿Habéis probado la coca cola del Mercadona?.Es como beber fregasuelos...Pero sin ese toquecito a jabón tan agradable. Lógicamente estaba siendo sarcástica...Yo jamas beberé coca cola del Mercadona -_-'(marranadas las justas y necesarias) ¿De que estábamos? aaah si,de pajarracos hidrocéfalicos.
Con tanta memez lo olvide.Resulta que este canario cabezorraco disfruta torturando y putando a sus semejantes.sobre todo a Silvestre el pobre gato.que vive, con el puto canario y con la abuelita...(¿abuelita? ¿es que esta mujer no tiene nombre? O_o.)

Y que es el blanco de las bromas del Spicokiller de Piolin(Con la de canarios que se parten el cuello en sus jaulas ¬¬)de hecho a este pollo cabrón solo le falta la mascara de hockey para ser calcado al de viernes 13.
yo he visto capítulos,en los que silvestre estaba apunto de escaparse un pis.del puro terror que le daba el bicho.Para empezar era un canario con dientes.¡¡que eso ya acojona!! sin mencionar que podía manejar objetos punzuntantes(y que no le pillara sujetando un destornillador mientras estornudaba -_-)lo cual lo hacia mas peligroso si cave.

Pero para la mayoría de las personas Piolin es san Pajarito de la cloaca eterna ¿por que? pues por que es un chantajista profesional como su cabeza de gorda(que ya es decir)y manipula a todo el mundo poniéndole Ojazos..¡si he dicho ojazos! y sonrisa de pajarito bueno.y claro todo el mundo picaba...todo el mundo menos silvestre(que aunque se le entienda al hablar menos que a la duquesa de Alba.y escupa mas que un camello comiendo pipas)es mas listo de lo que parece y no cae en los jueguitos psicópatas del jodio canario.(el tío de Saw al lado del bicho cabezudo. es un moñas)
Al que entre otras cosas le gustaba poner un ramo de TNT en las garras del pobre gato.eso cojonudamente camuflados entre flores(que es un psicópata detallista.como Norman Bates)

La razón por la que Piolin putea tanto a silvestre es porque piensa que se lo va a comer.¡¡efectivamente chato!! silvestre te quiere comer.pero no se llama mala idea .se llama cadena alimentaria.en cambio lo tuyo si se llama mala idea.es mas se llama putear a base de bien...y hasta donde me llega mi perturbada mente,los gatos comen aves.mmmm...bueno algunos como las mias comen magdalenas...pero bueno eso es ya otro asunto. Lo que quiero decir chupachus con plumas,cerilla con ojos...es que no puedes culpar a un ser vivo de seguir sus propios instintos.Asi que deja de jugar a los asesinos en serie con el.y dedicate a otra cosa...yo que se..a suicidarte en tu jaula que eso a los pajaros les entretiene mucho. o darte cabezazos contra la pared.haber lo que tardas en desmallarte(con tu capacidad craneal vastante)o cortarte las uñas de las patas con una radial,o tirarte desde un rascacielos sin mover las alas(haber cuanto aguantas si hacerte pate de pollo)¡¡Yo que se!!
Pero deja de joder a ese pobre gato.y por favor deja de vacilarle metiendote en su boca...que nos conocemos ¬¬'(que eres un calienta bocas de cuidado)

¡¡Madre mia que mala leche me ha entrado de pronto!!(tu te crees jodio bicho)
ufff ya estoy mas tranquila.
Con esto y un vizcocho hasta que me salga del cho...¡Del mocho!

Aunque parece bueno.es mas malo que un dolor de tripas,no os dejeis engañar.tras esa dulce carita se esconde un psicópata en potencia.

Que bonita escena el canario cabezudo a punto de morir devorado.lastima que no sea real ¬¬

Un capitulo de esta mítica serie donde Piolin como siempre disfruta jodiendo al pobre silvestres(¿porque no harán canario en salsa con ese bicho?)

Las aventuras de Fly(''Bola de Dragón'' al estilo El señor de los Porrillos)

2010-01-02T06:59:00.000-08:00

Hola amigos del club de fans de:Mojar los gusanitos de maiz en la Coca-cola
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hoy:Las aventuras de Fly(''Bola de Dragón'' al estilo El señor de los Porrillos)

Traigo otro plagio animado fresquito ¡¡oiga aaaaaaaaaaaaaaa!!.je je je vaya forma de comenzar un articulo.Pero es que soy muy mía.ya me conoces.¡Ah! ¿que no me conoces?:¡¡pues me presento! Nombre:Debora pol.talla de sujetador...¡¡Ejems!!...bueno tampoco hace falta que me conozcas tanto.¡leñe! ><'(que de todo os quereis enterar.¡¡marujas!!)

Bueno a lo que vamos.Resulta que vuscando por los entresijos de Internet.di con otra de esas series animadas de nuestra vida que nacieron a raiz de otra serie de exito(en este caso.Bola de dragon) se Trata de:¡¡Las aventuras de fly!!.

La historia de un crio huerfano,con havilidades extraordinarias y que es criado por un abuelo adoptivo.ya que sus padres murieron o se fueron de putas...o yo que se.
La situacion nos puede sonar vastante(al menos a mi que soy muy mal pensada)sino fuera porque Fly no fue adoptado por un biejo.como Goku.sino por una especie de mierda gigante peluda.Pero por lo demas...
Un dia se entera de que no es un crio corriente(alguien que habla con una gota con ojos.muy normal no puede ser)Sino un guerrero.o no seque...Y decide pirarse de casa a vuscar un maestro que le entrene y le haga mas fuerte(sin dejar una nota al abuelo ni nada ¿tu te crees?)

Por fin logra dar con el tan ansiado maestro.Un tio raro con gafas,pinta de gili y un poco salidillo(me suenaaaaaa)que lo entrena,le hace mas fuerte y le regala una espada mazo de chula que...riete tu de la del Cid.¿ y que hace un crio de doce años con una espada? pues ir a matar monstruos y demonios por ahi que es muy diver ^^
Por el camino se encuentra con una niña pija,y un pobre y timido chaval que recive mas que un hobrero a primeros de mes(me suena olles,solo falta el puerco transformista -_-') y juntos se van por ahi a correr el mundo dando ostias, y enfrentandose a los malos.

Y como esta serie no se parece para nada a Bola de Dragon(pero para nada nada ¡eh!)
No hace falta decir que alguno de los malos.se acavan pasando al grupo de los buenos...porque en realidad no son malos.(solo un poco cabroncetes)Y enfrentadose a otro malos.mas malo todavia. y con mas poder.todavia.Hasta llegar al malo final,ese que deja la tierra hecho un campo de golf,o como Madrid en obras (osea llena de abuejeros).y fly como es el bueno y tiene super fuerza,super poderes(y super Nintendo)Pues se lo carga.Quedando de guay y luego llendose de botellon con sus amigotes.Hablando de lo cual yo me voy a hacer un calimocho y ver un rato la tele. ¡¡Hasta la proxima!!(aleee a cascarlaaa -_-)

*Una vez mas un articulo mas corto que las mangas de un chaleco.pero yo no tengo la culpa de que dejen las cosas a media.(haber si trabajamos mas. ¡¡GENTUZAAAA!!)

Fly y su yayo.

Atención al estilo animado de fly.¿no os recuerda sospechosamente a Goku? ¬¬

Intro de las Aventuras de Fly.serie emitida por Telemadrid(Si.en Telefachimadrid.echaban dibujos.¡¡flipalo!!)para sustituir a Dragón ball.cuando sorpresivamente decidieron retirarlo de su parrilla.
Algunos chavales llegaron a considerar esta serie como un Dragón ball 2.
ñejo ej que inocentes.(juventud divino tesoro ^^)

Dios mio es tan similar a Dragón Ball que hasta el Protagonista tiene la misma voz que Goku y Gohan de pequeños.(Estoy esperando el momento en que el niño mierdas llame a su nube voladora.y aparezca un viejo verde con gafas de sol haciendo una honda vital.¬¬)

Supergol de Rafael(plagiando que es gerundio - -)

2009-12-31T12:10:00.000-08:00

hola fans de Parchis,Mecano,Alex & Cristina...y en definitiva de la buena música.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a Destrozando la Tele de tu infancia:
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hoy:Supergol de Rafael(plagiando que es gerundio - -)

Con su equipo del cole Rafael va sentir emociones...Así comenzaba uno de los plagios mas grandes de la historia:
¡¡SUPER GOOOOOOOOL!!. y no solo por su similitud argumental con campeones(Oliver Y Benji) sino por el sospechoso parecido del protagonista de Super Gol.Rafael,con Oliver Atton.(de hecho Rafael es el hermano mellizo desparecido de Oliver)
Al igual que en Campeones,Rafael se muda a una ciudad donde son todos unos paquetes de cuidado jugando al fútbol.(vamos saben que el balón es redondo de milagro)y al ver las virguerias que hace el chiquillo con la pelota,lo flipa en colores..mmm...¿a que me sonara a mi eso?Los chavales ven en Rafa el salvador para su equipo.ya que son unos mierdas y no ganan un partido ni por casualidad(hasta los Geriatrico Fc les dieron una paliza.y eso que corren con Taca-taca)mmm...no se porque pero el argumento me suena mogollón...¿sera cosa mía? ¡naaaah que va! figuraciones.
El equipo que irónicamente se llamaba el King.El rey.(no he visto nombre peor puesto para un equipo...¿a no ser que lo de Rey venga por lo de lentos y torpes? ¡Entonces si!)Pero como sucede en estos casos con la ayuda de Rafael que es algo asi como el Ronaldinho de Japon(lo digo por la piñata. o sino miraros la imagen de abajo y ya me dirías)Y de entrenamientos,de estos bestias que les gusta a los Japos(como correr veinte kilómetros con pesas en los tobillos)Los inútiles del equipo comienzan a ganar partidos y a mejorar como jugadores.Llegando a la final de su colegio contra el Numero 1(lógicamente por eso ganaban siempre.es que el nombre ya incitaba a ello)
En el primer partido que disputan contra el numero 1.estos les mete mas Goles que España a Malta.Pero en el siguiente partido que ¡oh! Sorpresa es la final ¬¬(no se por que pero esto me suena mazo.es como si ya lo hubiera vivido antes..haber dejame que piense mmmm.....King Vs Numero 1. New Team Vs Muppet -_-. llamarme mal pensada pero como que la situación me suena de algo ¿y no se de que?. va seguramente sean tontas coincidencias)Y paradojicamente el New tea...estooo el King gana el partido(lo que yo te diga me sonaba mogollón ¡oyes!¬¬) Y Rafita se va con su entrenador Brasileño a convertirse en jugador profesional y...¡¡Calla.Tu!! que eso es otra cosa...con tanta heroina..perdon.ironia se me esta siendo la cabeza cosa mala.
Me gustaría seguir destripando esta serie de finales de los 80 y principios de los 90.Pero es que fue tan mala que no se molestaron ni en terminarla.Pero vamos suponemos que Rafael acavaria fichando en algún equipo de elite como El Alcorcon o El Getafe.
O trabajando como doble de Oliver Atom es las escenas de Riesgo(como intentar esquivar un cabezazo de Zidane XD XD XD)

Oliver & Rafael parecidos sospechosamente racionales

Opening de Super Gol de la epoca en la que Carmen Sevilla aun presentaba el Telecopon...ejems.¡perdon! Telecupon.

Pokemon.(O 150 razones para odiar a las ratas electricas)

2009-12-28T15:02:00.000-08:00

hola amigos de lo antiguo y lo rancio.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
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hoy:Pokemon.(O 150 razones para odiar a las ratas eléctricas)

Si existe una serie de nuestra infancia(sobre todo la de algunos) que tenia ganas de putear...esa era ¡Pokemon!.
Una de las series mas chorras de la Tv y mas duraderas también.(están ahí ahí de igualarse con lossimpson.com cuanto a preposiciones hasta la nausea,combinadas con capítulos inéditos)
Pero como esta serie tiene como cuatro o cinco sagas ¿o son mas?(ni me acuerdo ni me interesa - -)
En esta ocasion vamos a hablar de la primera(cuando solo existen 150 bicharracos y no trescientos mil como son ahora)

Resulta que en un pueblo(que solo existe en la perturbada imanación del creador de los Pokemojones) los Niños al cumplir los diez años se tienen que mirar de casa y buscarse la vida(y pensar que yo con veinticuatro años aun sigo apoltronada en casa de mis padres.desde luego no tengo vergüenza ¬¬)Para hacerse entrenadores Pokemon y cazar bichos(cuanto mas bichos y mas feos.mejor!) Para ello tienen que ir al laboratorio de un científico loco para que este les de su primer pokemon y comenzar a maltratar...esto a entrenarlo.(en que estaba pensando).Pero un niño gilipollas de nombre Ash.se quedo dormido viendo la peli porno del plus,y no pudo levantarse a tiempo de la cama,por lo que la madre tuvo que coger las escopeta y pegar cuatro tiros al colchón para que el niñato salieron follado al laboratorio(asi le paso que salio de casa hasta con el pijama) recoger a su Pokemon.

Pero como los Pokemons guais ya estaban escogidos. le toco quedarse con una Rata...¡Que se joda! que se hubiera levantado antes.
Con nombre de estornudo.sras y seras estamos hablando del famoso ....¡¡¡PIKAAACHUUUUUUU!!(¡jesus!...gracias)
La relación entre ambos no empiezan con buen pie.para empezar Pikachu pasaba del culo de Ash(logico yo también lo hubiera hecho.porque el chaval es un moñas)y no quiere meterse en la Pokeball...para entendernos es como un transporting para pokemon pero mas minimalista.(claro que si a mi dueño me quisiera meter en una bola del tamaño de un piso de proteccion oficial...osea como un armario.tambien le mandan a la mierda) y Tras varios intentos.con ruegos y amenazas con pistola para que Pikachu se me tierra en la bola,Decidieron entre los dos(bueno decidió la rata) que Pikachu podría ir suelto y sin coll...estoy sin pelota porta mascotas.(joder que diita llevo de pensar en voz alta -_-)

Poco a poco y electrocucion a electrocucion Ash y pikachu se van haciendo amiguitos.
y al final hasta se quieren y todo(ha surgido la chispa de la amistad :P)
Con Pikachu siempre a su lado Ash comienza a capturar Pokemon siendo los primeros una especie de Gorrion con cara de mala leche y una oruga gigante(joder gastas bolas para atrapar una oruga.que penoso ¬¬) Pero Ash no era el unico obsesionado en coleccionar Pokemon.El Tean Roket(posiblemente los malos mas capullos de la historia de la animacion.con perdon de Pier Nodoyuna)Tambien querian coleccionar pokebichos.eso si consiguiendolos en las rebajas de los cinco dedos(osea robando)
Para ello Jessy (una tia que parece un tio)James.(un tio que parece una tia) y Meowt (un ¿gato? )los tres mamarrachos que componen el Tean Roke,perseguiran a Ash alla donde valla(eso es obsesion y lo demas son chorradas)fabricando todo tipo de tranpas y haciendo todas las gilipolleces que sean necesarias para lograr su objetivo(y asi durante diez largooos años que lleva durando la mierda la serie -_-)
Como es logico Ash les manda a zurrir mierdas con un latigo.que para eso es el prota.
Y sigue su caminito encontrandose con otros personajes(que a los dos dias ya se hacen intimos.eso es como el Facebook version un pais en la mochila)
Como Misty la pelirroja calienta po.... que siempre anda mojada(no penseis mal esque entrena pokemon de agua. ¬¬)Y Brok un chiquillo mas salido que un balcon y que se tiraria a las piedras si se dejasen.Los tres en comandita(con sus correspondientes mascotillas)se disponen a recorrer el mundo capturando pokemon,sometiendoles a duros combates y ganando medallas por ello(¿sabra algo de esto greepeace?)
Pero...Cual ¿es el objetivo para putear tanto a unos pobres animales?...pues comvertirse en maestros Pokemon.para ello tienen que capturar los 150 bichos.(los cuales voy a citar a continuacion ^^)y darse de pokeleches con lideres de gimnasion para conseguir las correspondientes medallas(si hijos mios.los Pokemon hacen pesas...no te los pierdas)para despues poder participar en una liga & irse otra vez a recorresrse el mundo capturando mas bichos,pegandose mas ostias y ganando mas medallas y asi durante toda la vida en un maltido bucle pèrpetuo @_@.
bug bug...creo que me estoy mareando un poco(la ultima vez que me fumo un canunto dentro de la lavadora....y menos con la lavadora dando vueltas O_O)
Ahora si os dejo con la lista de los 150 Pokemon(la lista mas importante que tiene aprender un@ despues de la de los reyes Godos)

Aqui la teneis:

001 Bulbasaur
002 Ivysaur
003 Venusaur
004 Charmander
005 Charmeleon
006 Charizard
007 Squirtle
008 Wartortle
009 Blastoise
010 Caterpie
011 Metapod
012 Butterfree
013 Weedle
014 Kakuna
015 Beedrill
016 Pidgey
017 Pidgeotto
018 Pidgeot
019 Rattata
020 Raticate
021 Spearow
022 Fearow
023 Ekans
024 Arbok
025 Pikachu
026 Raichu
027 Sandshrew
028 Sandslash
029 Nidoran♀
030 Nidorina
031 Nidoqueen
032 Nidoran♂
033 Nidorino ♂
034 Nidoking
035 Clefairy
036 Clefable
037 Vulpix
038 Ninetales
039 Jigglypuff
040 Wigglytuff
041 Zubat
042 Golbat
043 Oddish
044 Gloom
045 Vileplume
046 Paras
047 Parasect
048 Venonat
049 Venomoth
050 Diglett
051 Dugtrio
052 Meowth
053 Persian
054 Psyduck
055 Golduck
056 Mankey
057 Primeape
058 Growlithe
059 Arcanine
060 Poliwag
061 Poliwhirl
062 Poliwrath
063 Abra
064 Kadabra
065 Alakazam
066 Machop
067 Machoke
068 Machamp
069 Bellsprout
070 Weepinbell
071 Victreebel
072 Tentacool
073 Tentacruel
074 Geodude
075 Graveler
076 Golem
077 Ponyta
078 Rapidash
079 Slowpoke
080 Slowbro
081 Magnemite
082 Magneton
083 Farfetch’
084 Doduo
085 Dodrio
086 Seel
087 Dewgong
088 Grimer
089 Muk
090 Shellder
091 Cloyster
092 Gastly
093 Haunter
094 Gengar
095 Onix
096 Drowzee
097 Hypno
098 Krabby
099 Kingler
100 Voltorb
101 Electrode
102 Exeggcute
103 Exeggutor
104 Cubone
105 Marowak
106 Hitmonlee
107 Hitmonchan
108 Lickitung
109 Koffing
110 Weezing
111 Rhyhorn
112 Rhydon
113 Chansey
114 Tangela
115 Kangaskhan
116 Horsea
117 Seadra
118 Goldeen
119 Seaking
120 Staryu
121 Starmie
122 Mr. Mime
123 Scyther
124 Jynx
125 Electabuzz
126 Magmar
127 Pinsir
128 Tauros
129 Magikarp
130 Gyarados
131 Lapras
132 Ditto
133 Eevee
134 Vaporeon
135 Jolteon
136 Flareon
137 Porygon
138 Omanyte
139 Omastar
140 Kabuto
141 Kabutops
142 Aerodactyl
143 Snorlax
144 Articuno
145 Zapdos
146 Moltres
147 Dratini
148 Dragonair
149 Dragonite
150 Mewtwo
ufff por fin ya esta la lista completa.(valiente esfuerzo de buscar informacion en la frikipedia me a costado) ya puedo bomitar tranquila...que dar vueltas en una lavadora es lo que tiene(que marea un poquillo n n)

hasta la proxima semana.

Ash y Pikachu la extraña pareja

Opening clasico de Pokemon corria el año de 1997 y La geme boy todabia hera tamaño Ladrillo y con juegos en blanco y negro.

Fragmento del primer capitulo de Pokemon.a partir de aqui nos esperaran diez años de frikismo coleccionable.

¡¡Candy Candy!!(Rubia,mona y...¡¡aficionada al L.S.D)

2009-12-22T08:55:00.000-08:00

hola amigos de las pircas,los tetris y la Game boy tamaño ladrillo.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Candy Candy!!(Rubia,mona y...¡¡aficionada al L.S.D)

¡¡Pan pan para ran ran pa ran...Niños,niñas y los demás....!!.
Ya se que es un inicio un poco raro para destrozando la tele de tu infancia pero...cuando hablas de niñas que se drogan.
lo del inicio coherente es lo de menos.Hoy hablaremos de :Candy Candy.La niña huerfana aficionada a las drogas de diseño(ya sabeis las pastis y pirulis de Vitorio & luccino)y tan empalagosa como un kilo de melocotón en almíbar.

Candy no tiene familia,vive en un orfanato puteada con otras niñas y recibe mas palos(psicológicos) que una estera...pero ella es feliz asi,de hecho se tira corriendo con la boca abierta todo los santos capítulos(cosa que amiga Heidi puso muy de moda) con sus enormes ojos llenos de felicidad(Esos ojos que no le criaban legañas.sino torreznos,que no se quitaba las legañas con agua. sino con espátula)Es la típica niña encantadora(vamos a la que te encantaría estrangular con un Regaliz para que tenga una muerte dulce)que cae bien a todo el mundo por su cara bonita y sonrisa encantadora(¡¡vamos un asco de nena ¬¬)

Pero...¿cual es el motivo de tanta felicidad?.¡¡Muy facil!! esa cria se fumaba los petas doblados.y se bebió el LSD como si fuera agua(sin hablar de las pirulicas que se las comía como si fueran caramelos. ¡ejems! -_-')

Las drogas tienen que ser el motivo de tanta ''alegria'' porque cuando te dejan abandonada en una cesta siendo un bebe(como si fueras un gatico) tienes que acabar aficionado al club de fans de las Barranquillas droging club.

Y mas si tu orfanato esta regido por monjas cantoras(el plan sor Bandurria...pero sin metralleta)con ese panorama tienes que acabar enganchada a las birutillas del Plastidecor si se tercia.

Menos mal que dio con una buena familia que la adopto(y la pasaba el material)
Mas tiempo en el orfanato y Candy hubiera terminado hablando con un elefante rosa de nombre Pampita(o algo asi)

Entre drogadiccion y drogadiccion(afición que comparte con Viki el vikingo y Heidi)Candy también tenia tiempo de ligar.Pero la pobre no tuvo demasiada suerte,estuvo engañada de dos chavales(muy monos por cierto) uno no la hacia mucho caso(al principio) y el otro se mato montando a caballo(ya sabia yo que el tema de Candy con el caballo iba a traer cola ¬¬)Cosa que hizo que Candy se enganchara todavía mas a las droguitas y se fuera a pillar material con su amiga Heidi.
Actualmente Candy se encuentra en un centro de desintoxicación para personajes de anime japones junto a Oliver Atton,Marco & Heidi...entre otros

y esto to esto to esto es todo amigos...
¡¡Nos vemos la Proxima semana!!

Foto de la Yonki pastelosa.

Cancion de apertura de Candy candy.(¡¡Dios se me esta subiendo el azucar!!
¡¡que empalago!! ¡¡que asco!! ><. de esta pillo una diabetes o algo)

Cancion final de Candy candy(si alguno es propenso al depresion y andar jugando con cuchillos...por favor absterneros de ver este video ¡gracias n n!)

Mazinger Z(jugando a los robotitos desmontables)

2009-12-14T16:17:00.000-08:00

hola amigos de la televisión animada vieja y desfasada.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:Mazinger Z(jugando a los robotitos desmontables)

Ha llegado el momento de hablar de todo un clásico para los amantes de la animación nipona en general(y de los robots en particular)
Nos estamos refiriendo a...¡¡Chan charan charan charan wiiiiiiiiii(musiquita guapa que te cagas para crear ambiente) ....!! MAZZIGER Z!!.Serie friki donde las allá y referente de toda una generación.y a la cual voy a putear en el destrozando de hoy.
¿porque? sencillamente por que tengo demasiado tiempo libre y una cabeza que no para de crear hijoputeces.(así soy yo.no descanso de ni en festivos) Pero vallamos quiché de cuestión(que tengo que comprar el bono-bus y me cierran el estanco).
Esta serie fue junto a Meteoro & Candy Candy(la niña rubia que se metía los Tripis doblados) una de las primeras series japonesas emitidas en España allá por los 70's.
En una España extraña donde las haya y para los dibujos animados(y ¡si! Torrebruno aunque no lo parezca era real -_-')Y uno de los mas enigmáticos era Mazinger z.Un robot feo.de veinte metros con la boca hecha con los restos de un parachoques,los ojos amarillos (sin estar enfermo.es que era así)y unos cuernos a modo de orejas.
al que encima se le soltaban las manos de las articulaciones(vamos que para Mazinger aquello de echame una mano,es algo mas que una frase hecha :-P) El encargado de pilotar a Mazinger es Koji Kabuto.Un chavalin inverbe que no tiene edad para afeitarse pero si para conducir un mostrenco como Mazinger(¡tocate los huevos).koji era nieto del dr kabuto(ya enpezamos con el enchufismo familiares en las empresas ¬¬)que era ademas el constructor de Mazinger(¡pues si! alguien tuvo el valor...o mucho tiempo libre.de inventar semejante mostrenco.ya pudo haberle dado al abuelo por hacer yo que se...el acueducto de Segovia con palillos)

Para poder llamar a Mazinger,koji tenia que juntar su anillo con el de su amiga sayaka(que por cierto pilotaba el robot Afrodita A y nieta del Mazinger.y aficionada al ''top less'') y al grito de Chazan(¡¡Chaflan!! o algoasi.com me acuerdo muy bien - -) se abrieron las agua (como en la peli de Marlon Brandon) y aparece el Robot gigante de debajo de ellas (como un submarino pero en feo)
Para luchar contra los malos super malos que te cagas.como el Varón Asler.que era mitad hombre mitad mujer...¡¡Como Falete!!...no coñoo.he dicho mitad mujer ¬¬(Falete es mitad hombre,mitad la pantoja) y que como todos los malos quería conquistar el mundo..y todas esas mierdas.a lo que aspiran estos malos parecen salidos todos de una peli de James Bond.Algunas veces le venia la regla y no atacaba el directamente.sino que mandaba a sicarios para que hicieran el trabajo duro por el(y poder ponerse los tampax tranquilo).Pero Mazinger les daba mas ostias que Obelix a los romanos.porque otra cosa no pero el robotito reparten como una turmix.
su novia no.su novia era mas de atraer la atención enseñando las ''tetas''(como las concursantes de Gran Hermano en las portadas de interviu) alguna vez cierto es que se le salieron acababa sacando el ojo a alguien(Pero bueno es lo que suele pasar por ir con los pechos fuera XD :-P) dejemos de gilipolleces hablando del robot prostituta y hablemos de Mazinger que es el que interesa.
despues de estar durante 92 capitulos repartiendo ostias(olimpicamente XD)Mazinger la diño en la batalla final...salvando finalmente la situacion Gran Mazinger.que era aun mas grande,mas poderoso...pero sobre todo mas feo.
Y como a mi me parece feo destrozar tantas infancias de treintañeros me despido con el grito de :¡¡Puñoooooooooos fuera!!
hasta la proxima

Fotos con Mazinger y todos los malos.a cada cual mas feote.

Cabezera de la serie Mazinger Z todo un clasico para los nenes de treinta y tantos.

Cancion final de Mazinger con radriografia del mostrenco incluida.

Pixie,Dixie and Mr Jeans(¡oju! Maldito ratone toca huevos. ahora voy a saber lo que es un gato estresado)

2009-12-09T10:07:00.000-08:00

hola amigos de la famosa frase:cualquier tiempo televisivo fue mejor.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:Pixie,Dixie and Mr Jinks(oju! Maldito ratone toca huevos. ahora voy a saber lo que es un gato extrado)

Ratones esos magníficos roedores.ya sean de campo o de ciudad,
que nos llenan de alegrías(y de plagas) la vida.
¡¡Y una mierda!!...¿quien ha escrito semejante gilipollez?...¡calla coño! pero si soy yo(tengo que dejar de escribir bajo los efectos de los Peta zetas).Los Ratones son gentuza.parecen majos,simpáticos,con sus diminutas patas,y sus grandes orejas haciendo juego con grandes dientes(¡¡Dios!! que asco O_o.¿como puede alguien permitir a semejante aberración de la naturaleza) Pero esconden oscuras intenciones.¡sii! son unos cabrones(o cabronias como dirían en Muchachada) yo conozco a dos que son unos delincuentes habituales se llaman: PIxie & Dixie.

Esos bichos son peor que un ejercito de termitas antropofagias en el Ikea.y tienen mas peligro que Hitler jugando con el gas.
viven por y para molestar.su víctima propiciatoria(propiciatoria.que culto me ha quedado leñes) Es mr Jinks(el unico gato de Arkansas con acento Cordobes)un pobre animal maltratado de la vida,y con una tensión y un estres acumuladas del copón.
Que lo ultimo que quiere es que vengan lo mardito roedores(palabras textuales) a tocarle los huevos.
mr Jinks es de naturaleza no violenta hasta que le tocan las narices,entonces se cabrea y saca la bestia que lleva dentro(como Hulk,pero defecando en un arenero y lamiéndose las pelotas)y comienza una persecución ''mortal'' por toda la casa detrás de los malditos roedores que le han jodido la siesta(para un Español,y sobretodo para un Andaluz. la siesta es sagrada)

Las persecuciones en Pixie & Dixie suelen ser de una violencia atroz(con escobazos y esas cosas) y dejan un considerablemente rastro de destrucción a su paso(vamos lo de Hiroshima. un agujerito para jugar a las canicas a su lado) menos mal que el campo de batalla es muy grande(y muy repetitivo también.la de veces que había contado la misma lampara de pie)y gracias a dios(o Hanna Barbera) no hay que lamentar victimas(alomejor algún visillo arañado,o algún cojín mordisqueado)

Eso si los putos bichos después de joderte la casa se esconden como ratas(lógico son roedores, no se van a esconder como anfibios.anda que también)y se descojonan por lo bajinis de la gracia que han hecho.mientras el pobre Jinks se queda puteado en el salon de su casa,cobrando mas que un obrero a primeros de mes.

la coña del asunto es que después de intentar matarse mutuamente acaban haciendose coleguillas(creo que a esto se le llama sindrome de esto colmo.pero no me hagas caso ¬¬)y los intentos de asesinato se convierte en una especie de juego de ratón y el gato a lo bestia.vale que alguna se pasan con los juegos.(hechar hacido sulfurico en la comida no esta bien.pero.¿quien no aguanta una bromita n n)

En definitiva si se cuelan ratones en tu casa(esque eres un guarro)corre a comprar 20kilos de raticida y acava con ellos,antes que ellos acaven contigo.

no os dejeis engañar por esta bonita estampa.tras la inocente apariencia de estos dos roedores se esconde unos cabrones de aupa

y aqui un capitulo(de los chorrocientos que hay) de Pixie & Dixie.
donde una vez mas hacen gala de su mala ostia version Fairi(osea en concentrado)

:¡¡Jonny y sus amigos!!(Una morena,una rubia...y un yugurin con telequinesis)

2009-12-05T15:43:00.000-08:00

hola amigos de las preguntas chorras de la animación.
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Jonny y sus amigos!!(Una morena,una rubia...y un yugurin con telequinesis)

Otra semana mas os traigo una de esas series de animacion Japonesa super frikis emitidas por Telecinco en su epoca dorada.
ya sabéis la época locuela y vivaracha de: vip noche,el missipi...Crónicas marcianas.(Tv de calidad...¡¡Hombre ya!!)
y una de esas series es:Jonny y sus amigos.La historia de un chaval con poderes extraordinarios que le permitían cojer las cosas sin moverse del sitio...tan solo utilizando el poder de su mente(algunos lo llaman telequinesis...yo lo llamo vagancia y afán de exivicionismo -_-,)Cosa que le servía para presumir delante de sus colegas de instituto y de paso ligarse alguna chavalilla ya puestos(los tíos que son capaces de hacer levitar a un gato nos ponen mogollón. n n que lo sepáis :P)

Como era su compañera de clase Sabrina una chica super mona de la muerte,lista que te cagas,que además savia tocar varios instrumento...vamos un ''asco de chica'' de esas que si pudieras le hacharías ácido sulfúrico en la crema hidratante(para que se joda)las tias normales somos asi de hijas de puta...en cuanto detectamos a una guapà la queremos quitar del medio somos como Vanhelsin con los vampiros(pero nosotras con la silicona)Resulta que esta chavalina le mola Jonny pero le da verguenza reconcerlo y lo disimula que te cagas y lo mismo se lanza a su cuello para besarlo,que le da una patada en la boca(depende de su estado de animo,la conjuncion de los planetas...su medicacion)cosa que tiene pelin confundido al chaval(yo no lo llamaria confundido...lo llamaria estar hasta la chorra pero bueno)

como si no tuviera vastante con Sabrina(y sus multlipes personalidades)resulta que Teresa tambien esta enamorada de el(¿que las dara el jodio? madre mia parece el Duque O_O)pero como el la ve como una Hermana pequeña no la hace ni puñetero caso.
cosa que la niña mierdas no capta y sigue con su empeño de conquistarlo(la hay pesadas ¿eh?)la chavalilla ademas de algo obsesa con Jonny(por no llamarla pesada de los cojones)es una fanatica del baile y su sueño es ser vailarina de Brotway(toma. y el mio es ganar 3.000 euros al mes...¡no te jode! ¬¬)

Total que tenemos ahi un trio amoroso del copon que no se aclaran ni ellos(no habia visto una cosa asi desde lo de Sara,Aitor y Lucas en los Hombres de paco O___o')
con una morena vipolar,una rubia obsesiva y un chaval que ha acavado tan tarado de la cabeza que le ha dado por contar los escalones segun va suviendo(el proximo paso sera cortarse el pelo a si mismo)que razon y que gran verdad es esa de que el amor nos acava volviendo a todos locos(por eso y por el bien de mi salud mental yo estoy soltera :P) y como yo no quiero volberme loca y creo ya he jodido vastantes infancias por el momento me despido hasta la proxima.

aqui foto de la chavala vipolar y del empanado con poderes mentales.

y aqui el sueño de todo hombre dos tias queriendo ligar con el.

Opening de Jonny y sus amigos donde podemos ver cosas tan normales como un gato con sobrepeso vailando en mitad de la calle(lo normal vamos -_-)

Los Caballeros del Zodiaco(estudiando las constelaciones a ostias)

2009-11-30T02:00:00.000-08:00

Hola amigos del frikerio antiguo animado....
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
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El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

Hoy:Los Caballeros del Zodiaco(estudiando las constelaciones a ostias)

que manía tenían los padres de que aprendiéramos divirtiéndonos y eso hizo que nos viciáramos a series tan moñas como:era se una vez el Hombre,los inventores....¡el narcotrafico!(esta ultima es la unica que hubiera mojado que existiera realmente). o a series tan miticas como Saint Seiya.mas conocido como:Los caballeros del Zodiaco.(porque ya sabemos que en España traducimos las series japonesas como nos da la gana.somos a si de chulos:¿Chula yo? ¿chula yo? a que te meto un trifostio...¡¡payasoooo!!)
Como siempre el protagonista de este tipo de series de adolescentes con super habilidades suele ser un chaval con pinta de gili.paso con Goku y Bola de Dragón,con Chicho Terremoto.y es lo mismo que pasa en Caballeros del Zodiaco.
Seiya el protagonista de esta serie es despistado,irresponsable...y además para mas coña es el destinado a salvar a la humanidad..desde luego asi va el pais.le ceden el liderazgo al primer gilipollas que pasa(llamese Seiya o Zapatero ¬¬) pero bueno vallamos al meoyo de la cuestion(je je meoyo siempre me hizo gracia esa palabra:Meoyo ja jajja ja.Meoyo ja jaja y asi toda la tarde -_-)

Resulta que Un día la princesa Atenea(que en realidad es una niña de 15 años) decide que necesita de unos chavales fuertes que la protegen
al poder ser que estén macizos por la cosa de recrearse la vista.(que sera joven pero gilipollas) y decide cojer a cuatro machotes y...al guerrero de Andrómeda que es un poco bastante muy...¡¡¡ejemsaicaaa!! ><'(cofffff coffff que catarro mas tonto o_O')
para ello se lia a repartir armaduras a diestro y siniestro(como quien reparte caramelos...pues igual) unas de Bronce(mierdas de armaduras que se rompen con la facildad del papel de plata de los bocadillos) otras de plata(algo mas resistentes pero igual de mierderas) y las de oro correspondientes a los doce signos del zodiaco...es decir:Tauro,libra. etc.
y que eran las mas codiaciadas de todas por los caballeros(logico eso lo fundes y te sacas unas pelas que flipas $_$...en cambio el bronze & la plata no vale nada ¬¬ )

Aparte de armadura(algunas chulas y otras feas como el feto de un omnitorrinco) Atenea tambien les propicios Litros,litos.litros y Litros de Sangre...por que...¿Cuantos litros de sangre tenia un caballero del Zodiaco? segun mis fuertes de informacion(obtenbida de la inclopedia de los Lunnis...yo tengo cultura ¿o que creeis? n n) la cantidad de samgre que tiene un ser humano es de cinco litros(que lo se yo.que me enterado) pero esta peña tenia como veinte o treinta litros. O___o'
Que no era normal arrancarse un padrastro y sangrar mas que un Gorrino(o como dirian en los pueblos gurrino) en San martin.
Que la peña de las transfuisiones estavan frontandose las manos.¡¡Pero si habia capitulos en los que aparecia el Conde dracula haciendo cameos y todo!! a ver si pillava bebida gratis...¡¡que manera de sangrar por dios!! pero lo mas flipante es que perdian 10 litros de sangre y se levantaban como si nada...¡¡¡Tomate un bocadillo y una coca-cola o algooo!! machooooo.Madre mia...seguro que luego son de esos que les arrancas un pelo y lloran como nenzas ¬¬(¡fijo!)
Porque ya se save cuanto mas borrico es un tio para una cosas mas nenaza es para otra(me gustaria verles parir alguno de estos...mmm...tal vez al de Adromeda. ¡ejems! n n)

¿el objetivo de darse de leches cual era? pues conseguir las Armaduras de Oro.
¿y el de los caballeros con Armaduras de oro? impedir que se las quitaran
si ya se que es un planteamiento vastante chorra...pero es vasicamente de lo que va la serie y lo que se tiran haciendo durante mas de 100 capitulos(ultimamente ya luchaban sin ganas ni nada ¬¬) en el ultimo capitulo no saven ya como atacar y se matan a insultos o a ironias...¡¡que hacen mas daño!!.
incluso pensaron en efrentar a dos caballeros del zodiaco a una lucha a muerte en un platoo de Tv(que esas peleas si son violentas que te cagas)

Y mientras sigo pensando en nuevas y mas violentas formas de Combate me despido hasta la proxima.

fotos de la mayoría de caballeros del zodiaco(faltan algunos pero es que están en el camion de la cruz roja donando sangre...como les sobra pues la regalan XD XD)

aqui los cinco protas de la serie,super machotes que te cagas pero que luego les arrancas un pelo y lloran como niñas ¬¬.

Cabecera de los caballeros del Zodiaco emitida durante finales de los 80 y principios de los 90.(cuya letra no habia por donde coger la -_-)

T.M.N.T Las tortugas ninja (unas tortugas gigantes y una rata con kimono)

2009-11-23T02:49:00.000-08:00

Hola amigos de los articulos sobre dibujos animados sin sentido y llenos de chorradas. .
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
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hoy:T.M.N.T Las tortugas ninja (unas tortugas gigantes y una rata con kimono)

¿si un dia de repente te encuntraras tortugas de dos metros de alto paseandose por la gran via? ¿que harias?
yo lo por lo pronto cagarme de miedo.luego si eso llamar al National Geographip.porque tortugas de ese tamaño no son normales(bueno tampoco era normal un leon con esmoking y lo pasamos por alto ¬¬') y menos si bienen con antifaces para pasar desapercividad.clarooo como tortugas gigantes son tan dificiles de no ver...vamos a ponernos mascaras para oculturanos.¡¡vengaaa!!
Desde luego son tan gilipollas como Super man,que se ponia las Gafapastas y se pensavan que no le reconocian -_-'
estos super ehores chorras y sus metodos de camuflaje - -...(con lo facil que resulta la nariz de '''Gomaespuma'' con gafas y bigote ¬¬'
que ese metodo de camuflaje nunca falla...das tanta verguencica ajena que no te quieren ni mirar...lo se porque yo voy asi por la calle)
Pero no las Tortugas Mutantes se emperran en ir por la calle con antifaces de colores(que parecen que bienen de una fiesta de noche bieja) y digo mutantes porque antes no eran asi.eran tortugas normales tamaño estandar.Pero vastese que un niñato despistado se le caigan las tortugas a una alcantarilla,y que a otro gilipollas se le caigan unos mocos verdes(palabras textuales) para que cuatro futuros ceniceros muten de forma horrible y desmesurada.
Para mas frikismo no son tortugas mutantes corrientes.son tortugas ninjas adiestradas por una rata de metro ochenta(mas o menos como las que hay en mi barrio ¬¬') y expertas en artes marciales para defender la ciudad de vandalos y demas gentucilla que aterroriza a sus habitantes(clarooo es que una rata gigante con Kimono y unas tortugas con Katanas y Nunchakus tranquilizan mucho -¬¬) gentunza como un Jabali con gafas de sol y un rinoceronte con muy mala leche(muntantes por supuesto...¡¡faltaria mas!!)
capiteanados por una especie de Dark Wader(pero sin asma) con las uñas de Fredy cruger...al que llamaban el despedazador(Sherreder para los amigos) por supuesto los malos como de costumbre reciben mas tollina que cristo antes de ser crucificado(sin animo de ser atea u__u) y las tortugas se van a celebrarlo con la rata de una forma normal....zampandose unas pizzas en un pizza Hut delante de todo el mundo(conclusion...¡son tortugas ninjas,muntantes....gilipollas)

se que este articulo es mas corto que de costumbre pero la indignacion y la mala leche me inpide escribir mas ><.

PD:hay otra version de las Tortugas ninja.pero yo he decido hablar de la de toda la voda la de finales de los 80 y principios de los 90.(que es la buena)

Las Tortugas Ninja saliendo de casa antes de repartir guayas,collejas y demas.

Aqui pillados por la policia despues de asaltar la surcusal de Teleppiza.

opining de la serie de las tortugas ninja emitida en 1987(osea la guay ^^)

La abeja Maya(de Abejas mutantes,y Saltamontes con pantalones)

2009-11-14T15:51:00.000-08:00

Hola amigos de los enigmas animados sin expoliación.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:La abeja Maya(de Abejas mutantes,y Saltamontes con pantalones)

Todos recordamos con mas o menos cariño a la abeja Maya(en mi caso mas menos que mas...nunca pude con ella.¡¡Dios que asco la tenia!! ¬¬) ese bicho con Pelos y voz de pito que volaba de flor en flor para después tumbarse en ella(lastima que no se echara la sienta en una planta carnívora ><) y por lo general caia super bien a la gente....cosa que no entiendo.porque luego es esa misma gente a la que se posa una mosca(tamaño estandar) en la nariz y la matan con bazookas si hace falta...en cambio se les pone a hablar una abeja tamaño gorrion y se parte de risa.... si es que las abejas parlanchinas son muy graciosas.(y si encima bienen de parte de Rumasa...¡¡ya son la monda!!...no te digo ¬¬) sobretodo cuando descubres que un bicho que se muere a la semana de picar a alguien tiene mas vocabulario que tu...(¡¡calla coño.esas son las avispas!!...es que como las dos tienen rayas y jerigas me he confundido.) Pero el que dava asco...pero asco de verdad,era Willy el zangano con cojestion nasal amigo de Maya.Ese insecto mas bago que las mantas y mas tonto que un orinal con pedales...y que segia a Maya a todas partes...incluso si Maya no salia de casa(estooo de la flor) el la seguia(al water) pero la seguia...era muy pesado.¡¡mucho!! y claro Maya se enfadaba.¡y con razon!...claro que yo no me enfadaria...no señor...¡¡lo aplasto con un bote de Jalea real!!(¡uy mira! morir con algo que tu mismo creas. que ironico n_n)
a ver si reducido a un posavasos para pitufos se le ocurre seguirme...¬¬.¿pero enfadarme? O_o ¡¡uy que va para nada.!!...bueno dejemos de hablar de mi y sigamos hablando del logotipo de Rumasa con patas llamado Maya.

Las abejas mutantes parlantes no eran los unicos bichos de la serie que daban grima. ahi teniamos a las hormigas soldados(que eran tan grande las jodias que les entrava hasta un casco militar...¡¡tamaño niño!! O_O) Una araña con pañuelo a lo ''aguela'' que tocaba el violin(lo normal vamo -_-') y un Saltamontes tan grande como un gato que llevaba pantalones(el saltamontes.no el gato....el gato llevaba chupa de cuero) y que ademas hiba fumado(dato curioso que no aparece en la serie y que yo despues de una intensa investigacion de...cinco minutos he averiguado) como willy...bueno en realidad todos los personajes de la abeja Maya iban fumados(mas incluso que los de bola de Dragon. y ya es decir) porque las cosas que hacian esos antropodos,aracnidos....bichooos en general. no era normal...¿que no sabeis de lo que os hablo? mmmm...os voy a poner un ejemplo claro:

Maya se ponia a hablar al nectar de las flores ¿eso es normal?...todos savemos que a quien se le habla(en realidad lo hacen las marujas ¬¬) es a las flores.no al nectar....¡¡a las flores!!(ains pero que poco mundo tenemos n_n')
el nectar no te contesta...las plantas ¡si!...oye las de los pies si los dejas una semana sin lavar te dan asta discursos y todo(uy discursos que manera mas original de llamar a las arcadas ¡¡fijate!!)

Otra rareza,frikada llamalo equis...esque las flores tenian reloj(en la intro de la abeja Maya sale) ¿que dime tu para que mierdas quiere una margarita tener reloj? ¿para saver a que hora tiene que hacer la fotosintesis?.

Por si esto no fuera suficiente chorra.nuestra ''amiga'' la abeja mutante puede caminar por las aguas como Jesucristo...cuando todos savemos que las abejas se ahogan en el agua(y las de chiringuito de piscina en Coca-cola ¬¬)¿que no me creeis? probar a meter una abeja en un vaso de agua...a ver lo que tarda en morir(mientras mueve de forma comica sus patitas)pero Maya es una abeja y no se ahoga...a lo mejor no es una abeja...a lo mejor es un cruce de abeja con persona(hace poco vi la Isla del dr Moreu y me ha dado algunas ideas -_-)

Joder me estoy enpezando a rayar y no quiero me voy zumbando hasta la proxima.

aqui Maya y el fumado de su amigo Willy.

Intro de la abeja Maya donde aprendimos que las flores tienen reloj.
(joder y luego dicen de los dibujos de hoy dia...¬¬)

Chicho Terremoto(pasion por el baloncesto...y por las bragas)

2009-11-07T07:20:00.000-08:00

Hola amantes de las chorradas escritas de puño mi y tecla.
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hoy:Chicho Terremoto(pasión por el baloncesto...y por las bragas)

Feo,bajito y cabezo...¡no! no estoy hablando de Ángel Cristo.estoy hablando de...(redoble de tambor por favor...gracias ^^) ¡¡Chicho Terremoto!!.El personaje mas salido del panorama animado(con permiso del Duende tortuga de Bola de dragón.y de shin Chan,al que ya dedicaremos su pagina correspondiente) Chicho es un chaval de quince años ¡si! quince yo también lo felipe(pero todo sabemos lo que le gusta a los japos dibujar adolescentes medio enanos) pero con la estatura de un niñato de cinco(¿que os decia yo ¬¬?)
obsesionado con las bragas(blancas principalmente) y un hacha de los deportes.

Al enano cabezon se le daba bien todo tipo de deportes.Futbol,baloncesto,puenting...zapping.Pero como todo deportista se le daba fatal los estudios(cosa inexplicable por con semejante capacidad craneal. tendría que ser un genio como mínimo) vamos que para Chicho Lopez eso de coger un libro(también llamado cosas con letras y paginas con las que se adquiere cultura) es algo asi como un tema Tabu(por cierto buen juego)a parte de no entregar los ejercicios a tiempo con la excusa de que el perro se habia comido los deberes...pero es que en el caso de Chicho era verdad...el perro(con calzoncillos para mas señas) le joda a base de bien(aunque todos sabemos que a quien quiere joder realmente era a Rosita ¬¬ pero bueno eso es cosa de ellos yo en temas de pareja no me meto)

Pero total como Chicho estaba destinado a ser el primer Pau Gasol con la estatura de Gary oldman como que no le importo no terminar el bachiller cosa que aprovecho para sus entrenamientos deportivos(cosa normales como hacer estiramientos en la mesa de su escritorio con una goma elástica adaptada en las muñecas & impedir darse de boca con unos pinchos situados delante de su tripa...¡lo normal!) Cualquier cosa con tal de conquistar el corazón de Rosita la chica de sus sueños(y la de medio Instituto & institutos rivales vamos que todos se la querían cepillar)

Pero si los entrenamientos de Chicho os parecen gilipolleces tendras que oir los nombres de los equipos:Los Bufalos,Los tigres...vamos que parecían nombres del programa aquel del Torrebruno.(no había oído nombres mas chorras desde Oliver y Benji con aquel Mambo,hot dog(perrito caliente) y Muppet(Teleñeco/Marioneta) para mearse y no echar gota la verdad sin olvidarnos de que esa gente no jugaba al Baloncesto no....jugaba al golf,al balón prisionero...al teto. al cualquier cosa menos al baloncesto
¿que metieron canasta? ¡S!i pero eso no significa necesariamente que sea jugando al Baloncesto(bueno yo tambien he oido que los futbolistas meten gol y no tienen porque jugar al futbol necesariamente)

Ahora os voy a explicar la temática de un partido de Baloncesto en Chicho terremoto(madre mia yo intentando explicar algo ¡¡OUHGAAA!! ¡¡OUGHGAAAAAAAAAAAA!!) La tematica de esta chorrada es muy sencilla(¡¡atención!! que luego pregunto)
Cinco super mulas se abalanza sobre chico para robarle la pelota(pasando como de comer mierda del resto de paquetes de su equipo) El enano cabezudo al principio se deja ganar fingiendo que esta distraido provocando que la señorita Eva le de un patatus y se ponga a mordisquear el respaldo de la silla(silla que luego estampara a chicho. que son 64 capitulos conociendonos ¬¬) Después Chicho se descojona de la risa y dice que tenia una jugada secreta (generalmente pensanda despues de ver las bragas de una chica generalmente rosa) no se que no se cuantas....y sale otra vez al campo y entonces ¡si! les da la del pulpo a los del equipo ribal...y Ya esta.

basicamente esto es un partido de Chicho terremoto cambiar baloncesto por Ping pong y señorita Eva por profesor Toribio y la mierda es la misma en todos los capitulos.no hay mas...por mucho que vusque de donde no hay mata no hay patata.

y con esto y un vizcocho...me piro que tengo partido de futbolin sin manos y carrerA de Atlestismo sin piernas ¡¡PISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Imagen del primer deportista tamaño bolsillo antes de la llegada de Messi.

Fragmento del ultimo capitulo de Chicho terremoto(son tres partes pero estoy perra y solo he puesto una)

El opening de chicho terremoto que tanto gustaba a los chicos

y el ending que tanto gustaba a las chicas.

Barrio Sesamo(Erizos rosas,gallinas gigantes y otras frikadas)

2009-11-03T08:01:00.000-08:00

Hola amigos de los clásicos frikis de ayer y de antes de ayer.
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hoy:Barrio Sésamo(Erizos rosas,gallinas gigantes y otras frikadas)

Existe un barrio en no se sabe que calle,ni en que numero,ni en que distrito(pero estar..¡¡Esta!!) donde conviven Muppets con personas
humanas...y por cierto si alguno pregunta no es el plato de Salvame ¬¬.(por mucha cara de Teleñeco que tenga Karmele) se trata de:
¡¡BARRIO SESAMOOOO!! un lugar maravilloso donde podemos tener un erizo de dos metros andando desnudo y jugando con nuestros hijos,mientras se van a comprar chuches a un kioskero que mete Cocaína en la gominolas.y de regreso le compran bollos a un panadero fumado.quitando esas pequeñas chorradicas Barrio sesamo es un lugar tranquilo para vivir(quitando que puedes abrir un un contenedor y encontrarte un bicho verde y peludo saliendo de dentro..)Sin trifulcas entre sus vecinos(entre otras cosas porque con tanta Droga no se tienen ni de pie) y en donde se respira la paz y la armonia(ahora me entero yo que al olor a ¡¡jachiiis!!....¡Jesus!...lo llaman armonía) y todo gracias a Super Coco el unico superheroe que aterrizaba de boca en pleno vuelo.un merito teniendo en cuenta que el muy capullo no savia volar.pero bueno el lo intenta(desde luego a moral no habia quien le ganara...ni a fracturas tampoco)
Coco además de superheroe(o eso creo el) era cocinero,camarero,granjero...chapero.(vamos que el colega tenia mas trabajos que Homer Simpson) pero en ninguno consiguio un contrato de trabajo estable debido a que el pobre es mas inutil que subirse la cremallera con los muñones(osea que ya sabemos quien tiene la culpa de los contratos basura...¡¡exacto!! la bola de pelos de color azul y andares de yonki trasnochado..osea Coco) pero a pesar de ser un poco lerdo(por no decir gilipollas integral) Coco era un personaje que caia bien. no como Elmo.esa pelusa naranja,mas pesada como un kilo de mierda en una pestaña y hablando de si mismo en tercera persona(que parecía Aida la de Gran Hermano pero en repelente...mmm...¡¡parecia Aida la de Gran Hermano!!) y que ademas tenia el defecto de andar preguntado todo sobre todo(algunos lo llaman curiosidad,yo lo llamo tocar los c*****s ¬¬) pero bueno siempre es mejor dar una patada a Elmo si se pone pesado(cosa que hace muy a menudo) que a la gallina caponata.Un pajarraco feo como un tumor y que mide tres metros de alto(de esos bichos que no sabes si darles alpisate o la mano) y que a mi por lo menos me daba una angustia que para que.
vamos a admitirlo la gallina caponata daba mas yuyu que el conde Draco.que lo unico que tenia era un castillo lleno de roña(y una obsesion mal sana a contar murcielagos) por lo demas este conde solo tenia de Vampiro los colmillos y el acento de Transilvania.
(por el titulo de conde hay rumores muy extendidos que lo compro por ay-Ba) osea que miedo java como que poquito.

Espinete jugando con nuestros hijos.¡eso si que da miedo! Super Coco intentando volar desde un quinto piso...eso si que da miedo(miedo de que te pille debajo...lo que le pase al Mapet farlopero ese me la suda ¬¬) ¿Pero el Conde Draco.?....Que me digas Triki que engullía 20 kilos de galletas sin masticar o Blas que tenia una relacion homozofilica con sus palomos(bueno eso no da miedo da repelus -_-) De hecho para mi el conde Draco era el personaje menos terrorifico de Barrio sesamo.
y eso que los personaje de barrio davat una cosita que te cagas. (yo aun tengo pesadillas con la gallina caponata)

de hecho aprendimos las letras y los numeros de pequeños viendo Barrio sesamo y no por sus canciones(como la de: del 1 al 12 con la bolita del Trikiball) sino por el miedo a que los personajes salieran de sus pantallas y nos mataran(de asco,de la impresion...eso depende del personaje) aun a dia de hoy hay niños que le hacen un Exorcismo a su Elmo cosquillas por lo que pueda ocurrir.No nos engañemos los personajes de Barrio sesamo quieren conquistar el mundo y ya han comenzado.

Aqui esta los personajes de Barrio Seseamo como se mostravan delante de la pantalla

y qui como son detras de las camaras

pero como no todo es cosa de dar mal royo...aquí os dejo la cabecera de Barrio Sésamo(pero la guay la de toda la vida con la que casi todos hemos crecido)

y uno de los muchos numeros musicales royo Brotway que se solian montar esta peña

:¡¡La pajareria de Transilvania!!(¿quieres un perro? ¡¡Fabricatelo!!)

2009-10-28T03:29:00.000-07:00

Hola amantes de las series rancias y antiguas
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hoy:¡¡La pajareria de Transilvania!!(¿quieres un perro? ¡¡Fabricatelo!!)

Siguiendo la temática de:¡¡COSAS RARAS PORQUE SIIII!! en este vuestro frikiblog televisivo
y despues de familias que beben gasolina,gatos roboticos cabezudos,y marcianos come gatos...
esta semana toca hablaros de científicos locos que realiza experimentos con animales muertos(madre de Dios la de frikadas que vemos los niños en los 80's y 90')
con esa descripcion puede ser cualquier cosa.incluso un programa de la Campos (que eso de jugar con muertos se le da muy bien ¬¬)Pero si os digo que hablo de la Pajareria de Transilvania la cosa cambia.
Serie protagonizado por el Dr Granudo(que por cierto lo que se dice granos nunca le vi...¡mira! color de Pus ¡eso si!) un extraño ser obsesionado con el Quimicefa y con los experimentos raros y peligrosos(royo el Hormiguero pero sin protección - -)

Pero no siempre fue asi...en un principio Granudo trabajaba como ayudante en el departamento de mascotas de los prestigiosos almacenes Horrendo,hasta que fue despedido(de una patada en el culo) pero como a este ser ¿vivo? le gusta los bichos, mas que a un tonto una pandereta decide montar el chiringuito por su lado en el famoso castillo de Transilvania(lógico la serie se llama la Pajareria de Transilvania...no va a montar la tienda en Lepe ¬¬) & instalar alli su propia tienda de mascotas donde aparte de comprarte un animalito te los puedes fabricar(como los peluches pero con huesos,visceras y esas cosas) pronto se empezaron a correr las voces y aquello se le empiezan a llenar de monstruos en busca de mascotas de lo mas variopintas como:un sapo cielago(mitad sapo mitad murcielago XD) ,un conejito Zombie...un gato de angora...¡Zombie! (hecho con los restos de un gato de Angora)
El tema de crear mascotas con trozos de otros...digamos seres vivos.le molo tanto al Frankenstein Friki de las narices este. que decidio hacerse una mascota para el.nada mas y nada menos que un perro.Un perro esqueleto que le hacia mazo de compañía(los perturbados que juegan a Ser Dios con animales muertos es lo que tiene...que amigos como que poco -_-) y que además habla(a veces demasiado) y lo mejor de todo.Al no tener órganos internos no come por lo tanto no hay que sacarlo a hacer sus necesidades (y eso que te ahorras) vamos que tener un perro '¿Muertivivo'? ¿vivomuerto?...¡¡Una cosa rara que Ladra!!(¡¡coño ya!! tanto tecnicismo!!) Son todo ventajas. Sin hablar de lo fácil que es hacerle una radiografia a un bicho asi(me refiero al Perro...El Dr estaba como un fideo escurrido.pero vamos precisamente en los huesos no estaba).
Claro que el juego de Mr ''Granos'' de fabricar mascotas le propicio alguien que otro problemilla con la justicia por cosas tan ''tontas como: Profanación de tumbas,mutilación de seres vivos...(y no tan vivos) desenterrar conejos muertos y hacerlos caminar...¡y de esta forma tan chorra nació CONEJITO ZOMBIE! la verdadera estrella del programa y bolita antiestres de Granudo...cuando estaba de mala leche lo estrangulaba o estampaba contra la pared...(como ya esta muerto te puedes tirar asi toda la tarde que entretiene mucho) y total como el conejo no se quejaba podia defenestrarlo hasta que se aburriera ^^.(visto lo cual yo quiero un conejito Zombie.para poder mimarlo,acariciarlo...¡¡jugar a meter y a sacar sus ojos de las cuencas!! ^^)
Como veis el tío rancio se lo pasaba Teta jugando a los mecanos animalescos.sino fuera por las visitas sorpresas de la policía a su casa para intentar empapelado .al parecer la pajareria estaba puesta de manera ilegal.
pero claro como pides permiso a cualquier empresario para montar un negocio asi:
-¡¡hola buenas!! mire soy un Dr desquiciado de la cabeza y mas feo que un bonito con tropezones(¡¡mira ya se de donde viene lo de Granudo) y quiero montar una tienda de ''monte su propia mascota''.
Ante un negocio asi que le van a decir:
-¡¡Hombre claro como no!! total los chinos cocinan gatos. usted simplemente los combina con otros animales. ¡¡tome el aval!!(¡¡y unas cañas.¡¡Hombre!! que invita la casa!!..no te jode ¬¬
¿Pues que le van a decir?.que una mierda que para negocios raros y retorcidos ya tienen Mcdonald(que los animales ya están muertos pero no dan cosa mirarlos..ente otras cosas porque los Big Mac's no tienen ojos -_-)
Por eso se tuvo que montar el ''circo'' de forma ilegal como los Feriantes.no era malo era un incomprendido.La gente no se quiere arriesgar con nuevos negocios(yo también quise montar un empresa que vendiera uñas en bolsas para comer...y me rechazaron la idea)pero como se suele decir quien no llora no mama.y quien no arriesga no gana. asi que yo me voy a intentar otra vez los de las uñas comestibles(esta vez con mas sabor a roña XD)

fotos de la pequeña tienda de los horrores...perdon de la pajareria de Transilvania
(valeee son portadas de Dvd's pero que quereis no es facil encotrar imagenes de una frikada tan gorda ¬¬)

Aqui esta el Dr Frikienstein(mas conocido como Granudo)posando con una preciosa sonrisa de la baja edad media ante las camaras.

y esta es la cabecera de la serie la cual estaba en Frances y no se entedia una mierda.pero que molaba ^^ y que se estreno por primera vez en 1994(osea que ya tiene sus añitos.aunque el logo de Clan Tve indique lo cotrario)

Alien,Life.From:¡¡AAAAALF!!(ponga una marciano come gatos en un su vida)

2009-10-25T07:34:00.000-07:00

Hola amantes de las series y dibujos del año la tos.
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hoy:Alien,Life.From:¡¡AAAAALF!! (ponga una marciano come gatos en un su vida)

¿Que harías si en el garaje de tu casa (los que tengáis casa) se estrellara una nave espacial con un bicho peludo dentro. y decidiera convertirse en ocupas vuestros? (yo personalmente pegarle un tiro según saliera de la nave) pues la familia Taner quedarselo(el hijo pequeño quería un perro que supiera hablar y andar sobre dos patas. asi que aprovecharon) aunque por su aspecto no lo parezca Alf (mas conocido como Gordon sanwey) tiene 600 años(¡¡ostiaaas!! pues se conserva de puta madre) y es un prestigioso dentista allá en Melmack(planeta de que procede este extraño bicho con nariz en forma de croisant.yo he llegado a sentirme culpable a comer un bollo de esos mojado en café) profesión que según el no le era muy rentable ya que los Melmakianos solo tienen cuatro dientes.asi que cuando se entero de que en la tierra todas las personas tenemos 32 dientes.(mmm...bueno todas menos el risitas) lo flipo en colores.(de hecho se dedico a sacar muelas como para rellenar veinte sprays de pintura)

Al venir sorpresivamente a la tierra(vamos que ni hizo una perdida.ni nada) tuvo que adaptarse a las costumbres de dicho planeta.
cosa que no resulto fácil para Alf.pues una de esas costumbres era...¡no comer gatos!.claro hoy día comer gatos en un chino es muy normal...(con patatas están muy ricos.) pero en los 80's era algo impensable.(casi tanto. como encontrarle la gracia al chiste de los tomates y el camión ¬¬) y mas para una familia normal.(que tienen la ''rara'' costumbre de acariciar gatos en vez de comerlos)Pero nuestro amigo(¡el mio no desde luego! - -) se alimenta única y exclusivamente de gatos(así que para Alf vivir en un casa con un gato es como ser diabetico en una pastelería) por lo que no le sera facil convivir en la casa con uno de esos séquitos peludos(como los llama el XD) y mas de una vez tendrá que frenar sus instintos gatizidas para no comerse al pobre gato,que huía de Alf como de la peste.pero el juego de gato y el ratón...(esta vez la del marciano y el gato) no podría durar mucho y finalmente Alf acabo comiéndose al gato de los Taner,cosa que hizo que casi le echaran de casa(pasearse en pelotas por el salón es una cosa...pero comerse un gato...¡Sin guarnición! es otra muy distinta)

Pero Alf que tiene el síndrome del cuñado gorrón acabo apalancandose en la casa y montando un sin Dios todos los días:
Durmiendo en la bañera,gastando royos y royos de papel higiénico para...secarse después de la ducha...organizando fiestas con stripers en el salon eso si todo eso a escondidas de los vecinos de los Taner...¡Los Armonias!(también conocidos como los cotillas de los huevos ><) que sospechaban que Alf no era un ser normal(hombre medir metro cuarenta tener la voz ronca y estar cuvierto de pelo no es normal...por eso quitando lo del pelo.yo siempre sospeche de Puyol ¬¬) y andavan mirando todo el dia por la ventana a ver si encontravan algo con lo que denunciar al marciano peludo al F.B.I para que hicieran esperimentos a lo Bacterio con el(desde que Alf se orino en los geranios de la señora Armonia.esta se la tiene jurada...¡veinte centimos de geranios de plastico a la basura!) Para ocultarse ante los federales Alf se vestia con ropas humanas(clarooo es que un bicho que parece el cruce de un canguro y un pastor Aleman con gabardina se camufla de puta madre ¬¬) Pero no le sirvio de nada(logico - -) y lo federales acavaron cojiendolo y haciendole cositas malas por el culo(yo prefiero llamarlo tacto rectal es mas fino n_n)
Despues de una semana haciendole putadas Alf se piro del centro de investigacion cientifica,solo para volver a casa de los Taner y recuperar su nave espacial(que la estava reparando y ya de paso tuneandola...le puso unas pegatinas ¡¡guapas!! ¡¡Guapas!!) y pirarse
otra vez a su planeta a comer gatos y cantar con pepinos en la mano(por si no lo saviais Alf es del club del pepino ¬¬' de hecho es el presidente de su club de fans)

Ah por cierto Alf se convierto en toda una estrella en su planeta y acavo montando un restaurante de comida a domicilio donde te servian los gatos ya cocinados y listos para comer. tambien prensento su propio light nigth(llamado Alf-fluente ^^) donde se dedica a entrevistar a Muppets y demas fauna marionetil.

aqui foto del bicho zampa gatos ¿verdad que tiene un aspecto ''igualico'' ''igualico'' a una persona?(yo si me cruzo con el no pensaria para nada que es un marciano.se camufla tan bien como Super man ¬¬)

El famoso video de Alf cantado con el Pepino.todo un clasico ^^

Otro video de Alf montandose consigo mismo un concierto que te cagas(hasta gruppis tenia y todo el tio XD XD)

Doraemon (El gato Cabezon que vino del futuro en un cajon)

2009-10-18T15:55:00.000-07:00

Hola queridos amigos de las chorradas animadas.
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hoy:Doraemon (El gato Cabezon que vino del futuro en un cajón)

Imagina por un momento que eres un niño pringado con unas gafas enormes,que te peinas con mantequilla y que un portero de discoteca y un crió Pepero te hacen la vida imposible en el colegio.si ese es tu caso...entonces te llamas Nobita nobi (que joder eso es como llamarse Pedro Pedrosa valla mala leche por parte de los padres ¬¬. ahora entiendo porque lo cascan - -)
Tu piensas: mi vida es una mierda me quiero cortar las venas con el cuchillo de la plastilina...pero...y si al abrir un cajón de tu cuarto de su interior saliera un gato azul cabezo (la de mierda que tiene que tener un cajón para que saliera un gato ¿que no?) que viene del futuro,con un bolsillo en la tripa del que sale toda la cantidad de artilugios chorras y extraños que te puedas imaginar(como en una Teletienda pero sin el antes y el después n_n) ¿que harías?(yo pedir a mi camello de confianza que me devuelva el dinero...los sugus estavan cortados) pues Nobita quedarselo(sin pedir opinión al gato ni nada) y tenerlo puteado a sacar inventos que le arreglen la vida.Cosa que a Doraemon muchas veces no le hace ni puta gracia.
pero el niño gafarron es un chantanjista de la mierda y consigue todo lo que se propone.(a parte de que todos sabemos que Doraemon vende a su madre por unos pastelitos) y es que debajo de esas gafas gigantes se esconde un soberano hijo puta que ha hecho del llanto su artimaña para conseguir lo que quiere: librarse de los deberes,que no le peguen el cole...que le inviten a putas
a parte de que es el único personaje que llora sin lágrimas lo cual da fe de de lo cabrón que.

Pero Nobita no es el único niño cabrón de esa serie. ahí teníamos a Shuneo el famoso crió ''pepero''(es que antes no os lo había presentado) pijo,manipulador...inmerso en temas de corrupción (lo del desfalco de los Phoskitos es ya famoso) y que como buen mafioso necesita de un guardasplada(en este caso Gorilla) que lo proteja y le salve el culo.(o se lo pete,según como tenga de apretada la agenda) Pero como aparte de pijo,manipulador y bla bla bla(no pienso repetir lo mismo que me da pereza y se me cansan los dedos - -)es un caprichoso.Pues se pone a lloriquear-le a Nobita(joder esto ya parece una epidemia) para que Doraemon le preste uno de sus super chachis inventos como: ¡¡El Gorrocoptero!!,¡¡La Minipimer!!,¡¡La Baticao!!...
¡¡QUE ALEGRIA QUE ALBOROTO OTRO PERRITO PILOTO!!...Doraemon era como una tombola con patas pero si un gitano dando voces y sin tener que comprar boletos.
el gato cabezon(perdón hidrocéfalo...a ver si se van a ofender los cabezones) era un rasca y gana de los helados(que siempre tiene premio) y claro había ostias(pero literales) para conseguir uno de sus inventos...pero como no había huevos a pegar a Doraemon(cualquiera lo hace con semejante almendra,que te pega un cabezazo y te desencuaderna) pues pegaban a Nobita(que es mas diver ^^) que volvía a correr a lloriquear al Doraemon y estoy empezando a entrar en un bucle de lo mas ridiculo...¡¡me cago en la madre que me pario!!...que mala leche me estoy poniendo estoy por ir yo misma a sacudir a Doraemon...o mejor aun estpy por arrancarle el bolsillo a ver si dejando de sacarse gilipolleces de la Tienda en casa se acaba la puta serie.
nos vemos la proxima semana(si no estoy en el carcel por asesinato de gatos roboticos hidrocefalicos y sin orejas)

Foto del engendro de la naturaleza este...si de mi cajon sale un bicho como este le pego un tiro. ¬¬

Fragemento de un Capitulo de Doraemon del año la tos.en los cuales es mas cabezon aun si cabe(¿se puede?...si. se puede)

y aqui la jodida cancioncita de Doraemon con la que llevan torturandonos durante años y años(desde los 70 con la misma monserga ¡ya esta bien!¬¬)

¡¡La Familia Addams!!(cuando el terror lo dibuja Hanna Barbera)

2009-10-11T02:56:00.000-07:00

Hola perros,gatos,chicos,chicas y...Gallifantes.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
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El espacio en donde nos dedicamos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

Hoy: ¡¡La Familia Addams!!(cuando el terror lo dibuja Hanna Barbera)

Cuando a tus vecinos les gusta cortarse las uñas con un hacha.y su mascota es una boa constrictors que toca la guitarra
probablemente se trate de...¡¡los Addams!!.Esta gente que no se save si estan vivos o muertos...ya que su estado de salud dava algo asi como que cosa(era una mezcla entre resaca del domingo por la mañana y gripe con 40 de fiebre)
¿pero claro que salud van a tener? si se dedican a lamer hierros oxidados o a enterrarse vivos...(que yo he oído muchas veces aquello de tierra tragame...pero esto me parece excesivo). Lo mas tétrico de todo no es que durmieran en ataudes(alla ellos habiendo colchones buena gana...pero en fin...) sino es que estos dibujos fueron diseñados en 1992 por Hanna Barbera.¿que como lo se? porque al Igual que los Picapiedras .los Addams tambien tienen cuatro dedos en la mano y las muñecas torcidas hacia dentro(que es cosa que caracteriza a los dibujos de la Industria Hanna Barbera) ademas que les cambiara el color negro impoluto y elegante de los trajes de esta familia.
por unos de llamativos colores alegres como el rosa del traje de gomez. dan buena (o mala) fe de que Tim Burton precisamente no esta metido en el proyecto(Fresita tal vez)
Otra de las cosas que había un miedo que te cagas de la versión Hanna Barberiense era...ver sonreír a Miércoles Addams, que es algo asi como una misión imposible.(claro que si tus padres te ponen nombre de dia de la semana no sonríes en tu puta vida.cuando los matas tal vez ¬¬)Pero en esta versión tetrichorriazucarda.no solo se veia sino que se descojonaba(yo también lo hubiera hecho si siendo tétrica me hubiera puesto leotardos fucsias.)
a eso no se le llama risa de felicidad sino risa. histérica.
Otro miembro que quedo en rediculo graccias a la factoria Hanna Barbera fue Posgley( o como se escriba)el hijo mayor que mas que un Addams parecia Bart Simpson.menos mas que tuvieron la desfachated de dibujar a Morticia palida y a Fetido comiendo bombillas(aunque conociendolos hubieran sido debajo consumo por aquello de mantener la linea)Menos mal que tenian a Cosa para que les hecharan una mano y quemar la productora.

Con este panorama no es de extrañar que les diera por jugar con cables teniendo las manos mojadas(deberíais probarlo es muy diver) o que metieran la cabeza en la picadora de la carne ¬¬(yo lo hubiera hecho - -)

Para relajarse de tanto estres(y sobre todo tanta umillacion) esta gente se mete en un jacuzzi con acido sulfúrico
(y sales de baño para oler bien)donde se tiran las horas muertas chapoteando y quitandose pieles muertas(y vivas tambien) despues del relajante baño toca sesion de rayos U.V.A en la barbacoa con su correspondiente tomada de sol cubiertos en salsa brava (para conseguir el despellejado perfecto) Esta rutina relaja mucho a la familia Addams y además después del baño. se le quedan los huesos suaves & hidratados(mmm...nada mejor que tener el tuétanos como el culito de un bebe ^^) Luego untados en salsa brava se meten en la jaula de los leones autoprofagos y se ponen a correr delante de ellos en plan San fermines.(esta gente sabe como divertirse).

Con familias como esta la mía parece un coñazo(de hecho lo es) asi que para distraerme voy a sacarme los ojos con una cucharilla(haber si me entretengo ¬¬).
Pero no voy despedirme no si antes daros un consejo que os servirá para toda la vida:

-Si quereis tener una sonrisa perfecta lo que teneis que hacer es daros de martillazos en los dientes delante del espejo.
¡¡verás que sonrisa mas bonita se os queda!!(sonrisa del medievo.¡¡La mejor!!)

bueno y tras este consejo tan ''util'' me despido...
hasta la próxima ^^

Foto de la familia minutos antes de quemar la productora Hanna Barbera

Cabecera terrorífica donde las allá. ver a Gomez vestido de rosa chicle da mucho miedo(casi tanto como un modelo diseñado por John Galiano y Agata Ruiz de la
prada,Juntos)

Fragmento de un capitulo de la familia Addams he intentado vuscarlo en Español
pero no he podido.(asique a aprender ingles toca ¬¬)

Lupin III(cuando a los Ladrones se les pone nombre de perros)

2009-10-08T14:33:00.001-07:00

Hola queridos amigos de lo Frikidesconocido
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

Hoy: Lupin III(cuando a los Ladrones se les pone nombre de perros)

Resulta que este lamentable personajillo(luego os enterareis por que) es nieto de Arsenio Lupin el famoso ladron de guante blanco que se ligaba a todas las chatis de su pueblo(tenia un bigotillo que le dava un yo que se .que que se yo) en la reuniones de sociedad,donde las robaba el corazon y otras cosas...y que ademas para mas chuleria se midio los lomos en mas de una ocasion con Sherlock Holmes(podian hacerlo si querian para eso tenian Dr -_-) Pero hoy no estamos para hablar de Arsenio Lupin 1º '( el guay) sino para hablar del incopetente de su nieto Lupin III hijo de....¿lo haveis adivinado verdad? efectivamente Lupin II(esta gente pone a los hijos los nombres como a los perros)Que es como una version de Harry el sucio...pero sin el Harry porque el colega anda mas salido que un bordillo.y suelta babas por las tias como para llenar el Pantano de entrepeñas...pero hay una por la que bebea el triple(como para llenar tres pantanos)Patricia(en la version original Fuyiko nombre inspirado en cierta marca de aire acondicionado de cullo nombre no quiero acordarme)
Un pava con una talla 120 de sujetador y con mas siliconas que las juntas de una bañera.que se dedicaba a calentar al pesornal.entre ellos a Lupin que cada vez que la veia tenia una sauna dentro de los pantalones(pero que quereis le viene de famila. de Padres picha alegres ,hijos picha alegres ¬¬)mas de una vez a estado apunto de sufrir una combustion espontanea en los huevos.por culpa de la caletorra de la Patricia.Que por otra parte ni le molaba el Lupin ni nada era zorrear por zorrear.

A parte de querer cepillarse a todo le que tenga falda y no sea la veneno o un Escoces este tarado al igual que su papi y su yayo era ladron.Hombre claro no te jode .siendo familia de quien es, ¿que va a ser charcutero?(vamos que tambien las cuestiones mas chorras que plantea la autora ¬¬') y contaba con un grupo de tipos igual de tarados que eh...¡bueno vale eran dos!(desde luego que tiquismiquis estamos)pues eso que contaba con dos tarados a su servicio.
Entre los que estaba Francis,el samurai con nombre de vieja de consultorio radio fonico, (o de mula parlante.lo mismo me da que me da lo mismo ¬¬)Y el tirador Oscar. un tio raro de cojones al que nunca se le vio la cara y que era una mezcla entre un amis(por la barba esa rara que tenia) y un mafioso venido a menos.
Estos tres individuos (y la pati) que parecian sacados de Snash ''Cerdos y diamantes'' se dedicaban a saquear a todos los ricachones de la ciudad(ains si tu abuelo levantarara la cabeza...se daria con la losa) de la manera mas chorra,ridicula y friki que te puedas imaginar.

Pero en todas las pelis de ladrones tiene que haber un poli(para hacer bonito mas que nada)que los persiga en plan Pixie y dixie and Mr Jens pero con pistolas...mmm...bueno como Pixie y dixie. y el encargado de perseguir a Lupin (hasta cuando va al baño) es el incopentente,torpe...¿inspector Clouseu?...nooooo tonto chorras.el ispector Basilio
un Policia mas inutil que andar con esquies por el desierto y con mas fallos que la moto de un hippy.
pero claro .ya sabemos que Lupin es un ladron de guante blanco que se burla de la ley...vamos que vacila al Basilio como quiere ¬¬'(de hecho entre su circulo de amistades le llaman bacilio XD XD) y el incopenten...esto intrepido inspetor no puede cojerlo.y se tiene que volver a la comisaria a seguir con sus quehaceres(osea hacer cruzigramas -_-)

y es que el jodio Lupin es mas resvaladizo que un lenguado untado en aceite.y es que de casta le viene al gato.
hablando de gatos...uuuh me tengo que cortar las uñas que ya puedo cojer aceitunas sin palillos O_o ¡hasta otra! ^^

Aqui la foto de los protas Ocean's Four...perdon lupin III. :p
¡jo no me habia dado cuenta hasta ahora de los radares por orejas que tiene el Lupin O_o ¡la leche! ¿con esto pillara la TDT?

aqui la cabezera de Tele 5(la que todos conocemos y recordamos)

y aqui la cabezera italiana cuya sintonia se utiizo para la intro de Oliver y Benji.
osea que si alguno dice que la cancion de este video es la de campeones le hago...¡zas! en toda la boca. XD

¡Dr slump!! (Robots miopes,Dr salidos y...otras mierdas que hablan)

2009-10-03T01:48:00.000-07:00

Hola queridos amigos de las chorradas como pianos
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicamos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Dr slump!! (Robots miopes,Dr salidos y...otras mierdas que hablan)

Antes de la ida de olla que es Dragón ball y sus sagas que ya repasamos,(pulimos y...abrillantamos) hace algunas semanas.su creador Akira toriyama decidio crear(valga le redundancia) una serie sobre un robotito con forma de niña gafotas,con superpoderes.La serie se llamaba Dr Slump(nunca entendi el titulo porque el Dr se llamaba Sembei...pero bueno) y la imperativa protagonista Arale....Arale tenia el aspecto de una niña normal de seis años(aunque se supone que tenia unos quince pero bueno...manía que tiene su creador de dibujar a sus adolescentes protagonistas como si fueran parvulos¬¬)y viva feliz en Penguin Village ''El valle de los pingüinos''(joo que mal andamos de inglis pitinglis)
Junto al resto de friki....estooo habitantes del pueblo,hablando con mierdas(y además siendo contestados) jugando al escondite con marcianos,destrozando el mobiliario urbano...vamos lo que viene a ser un fin de semana normal de botellón -_-'. Entres sus habitantes podemos encontrar al Dr Sembei norimaki(''alias el Dr slump y padre de la criatura) un tipo feo bajito y gordo(no.Está O no es) que cada vez que veía a una tía buena se convertira en un ''guaperas seductor''(y sin cirugia ¡tocate los huevo!) al final el muy gañán(bastaba solo con mirarlo) acabo pillando cacho con la señorita Midori la profesora del pueblo. y tras varios intentos por intentar conquistar(unos 20 o 30...el tio era pesadisimo)acaban casandose(por que ya sabéis niños que lo de arrenjuntarse en los dibus esta muy feo n n) y teniendo un crió al que llamaron ''Turbo'' se ve que les vino la inspiración divina ojeando la revista Car and Drive o algo así (porque sino no se explica tan chorra nombrecito - -) Turbo podría pasar por un Bebe normal...si no fuera porque podría evitar,mover objetos con la mente...vamos lo que hace un bebe normal.(menos cagar...porque en los dibujos animados ni se arrejuntan,ni hacen caca).

Tambien entre sus peculiares(por no decir raros de cojones) habitantes encontramos a Tiro un chaval de aspecto chulesco cuyos ojos son cubiertos permanentemente con gafas de sol que le cubren media cara(¿sera familia de Risto?)
El notas en cuestion es el incopente policia del pueblo(¡si! hablar colegas. tienen superpoderes y necesitan de policias...,para mearse y no echar gota) y solo aparece cuando lo necesitan(osea casi nunca ¬¬') para salvar la situacion(entiéndase poner esposas y echar charlas) pero la mayor parte del tiempo se la pasa en la cafetería poniéndose gocho a Donuts y bebiendo cervezas(vamos que se nota que es policia local)

menos mal que esta gente cuenta con Suppaman(si habeis leído bien...no temgo problemas de frenillo) la version Galindo de Super man y que para ''volar'' necesita de un...patinete.¡si! de un patinete no veis que he puesto volar entre comillas(hay que estar mas atentos leñe - -)este tio se supone que es el super heroe oficial de la serie,y digo oficial porque tiene capa y calzoncillos por fuera(no por otra cosa ¬¬) por que habilidades heroicas,como super fuerza,super velocidad(super mercado) andamos mas bien escasos.

Pero al final quien acava sacando las castañas del fuego a esta panda frikis era Arale que para eso es la prota de la serie. y ademas se codeo con goku en capitulo de Dragon ball(ahy es nada n n) aparte de que fue Arale (y no otro)quien puso las gafapastas de moda n_n si amigos Arale se adelanto 28 años en lo que a moda de gafas se refiere.

hasta aqui mi corto,friki,aunque intenso(y chorra que te cagas) Analasis a Dr slump(faltan mas personajes pero eso me ocuparia 20 paginas. y no es plan,que estoy baga)solo me queda deciros a todos:

-ho yooooooooooooooooooooooooooooooo ^^

Chan chan chaaaaaaaaan...aqui tenemos a Arale la prota indiscutible de la historia(aunque la serie no lleve su nombre ¬¬')

y aqui a toda la coleccion de Tarados y al Gañan del profesor.
(como siempre con Arale chupando camara y haciendo el imbecil que es lo suyo)

aqui teneis el opening de Dr Slump no vereis jamas una coleccion de tarados mas grande por metro cuadrado en vuestra vida.

¡¡Los Simpson!!(humor amarillo)

2009-09-30T10:43:00.001-07:00

¡Hola queridos niños!Bienvenidos una semana mas a la chuminada esta que destroza vuestros sueños de infancia y aumenta mis visitas al blog,.nos estamos rifieriendo a(redoble de tambor) :
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:¡¡Los Simpson!!(humor amarillo)

Si exite una serie que hallan repetido hasta la nausea y que todavia no conzca final esa es: los simpsons...mas de 19 temporadas 22 años en antena(que se dice pronto) y un porron de repeticiones(la de veces que habra muerto ya la mujer de Flanders)
Pero hoy estamos aqui para destrozar esta serie de nuestra infancia(que para muchos lo es) y descubrir trapos sucios y misterios sin resolver como por ejemplo: ¿Como es posible que Bart,lisa y Maggie con las edades que tienen 30,28,y 22 años respectivamente. sigan siendo unos canijos? y lo mas inquietante ¿como es que Maggie sige sin hablar? deacuerdo que existe poca comunicacion entre nuestros jovenes pero lo de Maggie ya es es pasarse....al no ser que la chiquilla sea Emo y eso lo explique todo.

La respuesta a estas preguntas es muy simple...¡¡Un escape de gas en la central nuclear de Sprifield!!. si, al parece el mandril afeitado de Homer se durmio en su puesto de trabajo(cosa rara en el ¬¬) y sin querer nose a que boton apreto(ni quiero saverlo - -)que proboco un escape de gas que afecto a toda la ciudad. algunos mas que otros. como es el caso de su hija pequeña(que con 22 años todavia no sabe hablar) o su jefe C.Montgomery Burs al que una pequeña brisa prodia matarlo(y no es coña).de todas maneras Burns ya estava podrido por dentro antes de que Homer hiciera la gracia(los 104 años es lo que tiene. que estamos de salud regular)y codenara a toda la poblacion a una mutacion irreversible.sus paisanos aun le estan dando las gracias(sarcasmo como un piano ¬¬') y le reciven con fuegos artificiales,banda de musica...disparos. y tambien entre vitores del tipo: me cago en tu padre..

De hecho una de las gracias de la serie los Simpson es que parece que todo gira en torno a: ¡¡vamos a matar a Homer!!
al principio era por capullo chapucero & inconpetente ¡jo cuantas cosas!(luego ya era por costumbre. esque el aburrimiento es muy malo - -)Aunque no se save bien por que Homer sale ileso de todos los intentos de asesinato (y mira que lo han intentado)
deve ser que todos los tontos tienen suerte(ahora comprendo porque tengo tanta potra. mmmm...fijate)

Otro de los grandes eningmas de la serie es...¿la orientacion Sexual de Smitzers? no eso ya se sabe: Metrogaysexual.
sino: ¿como carajo se sujeta Marge el moñaco ese azul estilo la novia de Frankestein que lleva? ¿cuantos kilos de gomina,mocos...cemento.lleva eso? ¿esa voz es fruto de su adiccion a la cazalla? ¿o esque a la parienta de H.J.Simpson le gusta chupar tubos de escape? y lo mas inquientante de todo (chan chan chaaaa) ¿como esque el director Skiner sigue siendo virgen si tiene mas años que la tos? ¿acaso es gay y esta liado con Smitzers? (uy como se entere el señor Burns ¬¬)
mmmm demisiados enigmas sin resolver en los Simpson pero mientras se descubren me voy a comer una rosquilla.

-mmmmmmmmmmmmmmmmmm rosquilla aaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaag.hasta la proxima.

Foto de la familia mas amarillenta desde la del chino Cudeiro.

La cabezera de los Simpsons que tan poco conocemos y que despues de 22 años nos es tan desconocida.(tengo que dejar de ser tan sarcastica en serio.esto no puede ser sano)

la vuelta al mundo de Willy Fog(Todo por la pasta)

2009-09-25T20:19:00.001-07:00

Hola pequeñuelos! Bienvenidos una semana vuestro espacio de expedientes de la animacion de los 70's 80's y 90's .nos estamos rifieriendo a:
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:la vuelta al mundo de Willy Fog(Todo por la pasta)

¡Si chicos habeis leido bien no me estoy refiriendo a mingun capitulo de los sopranos,ni la trigesimooctava entrega de Ocean's ''elevens'' estoy hablando de :¡¡¡Wily Fog!!!.
La historia de un Leon ingles ludopata capaz de vender a su madre (de hecho la vendio) por un puñado de libras esterlinas.
y que se apuesta en las casas de caballeros de Londres hasta las uñas de sus garras(garras muy limpias todo hay que decirlo)
.El leon pijo de la mierda se va a la casa de apuestas y se juega con todos los snobs del local toda su fortuna si no es capaz de dar la vuelta al mundo en 80 dias con sus 80 noches(mira tu. parece una cancion de sabina ¬¬.)
Despues de volver de la casa de apuesta se va su casa (a la suya propia) a Descansar de todo el trajin(si. esque no hacer nada es agotador - -') y comenzar a entrevistar mayordomos para que le limpien hasta el culo al leoncete(no se valla a herniar)

Pero el tio es un pijo pera obsesionado con la puntualidad(y la ultima vez que le llego un mayordomo cinco minutos tarde lo tiro por la ventana)y con el orden...vamos una mota de polvo puede suponer un telele para el(y la muerte para el guarro que alla sido)pero como es mas inutil que intentar quitar el Gotelet con goma de borrar...pone un nuevo anuncio buscando mayordomos.al anucio se presenta 20 candidatos(los cuales hecha de una patada en el culo)finalmente(y por la cosa de disimular) decide hacerle el casting a Rigodon un gato frances que se habia presentado para el puesto (se ve que no leyo la letra pequeña ¬¬)el gato(por llamarlo de alguna forma) venia acompañado de Tico un Hamster español(que por su acento gallego no era: saves quillooo ariqui traun traun traun.)

Joder un Ingles un frances y un español juntos esto parece un chiste O_o'...Total que se juntan los tres colegas.que a los cinco minutos ya eran intimos a dar una vuelta al mundo durante 80 dias(se ve que el will se aburria mogollon) parando en todos los sitios...En portugal a comprar toallas,en España para que rigodon bolcara camiones de fruta y para que will gritara aquello de:
¡¡Gibarltar Ingles!(y Tico le mordiera los huevos - -'),En francia para que Tico escupiera...
Pero como en toda aventura que se precie tiene que haver un malo cabron que de por culo(esto es asi no lo he inventado yo)y en este caso era un lobo cabron con un ojo de cristal muy bonico(el ojo.no el)que brillaba como una estrella en la noche que eso era precioso de ver...finalmente y despues de muchas hijaputadas del Lobo ojo pipa llegaro a la india donde rescataron a una princesa de ser convertida en barbacoa(princesa que por cierto mas tarde se trajinaria willy) y esta tambien se unio al grupo para continuar la vuelta al mundo...y asi los cuatro juntitos y en vuena armonia continuan su periplo por los mundos de dios(que mania tenemos de plurarizar con esta frase si mundo solo hay uno. y ti te encontre en la calle)pero como las tias somos asi la princesa Romualda(Romi para los amigos) se tiene que parar en todas las boutiques de Zara a comprarse trapitos...motivo por el cual se retrasan mazo de la apuesta acordada y estan apunto de llegar un dia tarde(y por consecuencia Mr Fog a punto de abrirse las venas con una cucharilla...no valla a ser que se corte ¬¬) pero no se por donde anduvieron que era una ora menos(seria las canarias)llegaron con el tiempo pegado al culo...pero llegaron asi que willy fog es ahora un poco mas rico ¿mas todavia?
¡¡exacto mas todavia!! y lo peor de todo...¡¡con video de sus viajes para enseñarselos a sus amigos...¡¡¡AAAAAAAAAAAAAG!! O_O
Hasta la semana que viene.
Pd:¿no os parece raro que en ningun medio de circulacion les pidieran villete? y lo mas raro ¿no os parece curioso que les dejaran suvir a los susodichos transportes sindo animales sueltos? con ropa.(pero animales)

Aqui tenemos a toda la panda en actitud chulesca por ser animales y no pedirles el billete para viajar en tren(me cago en sus tripas y pensar que a mi casi me hechan del cercanias en marcha por llevar el abono...¡Un dia de mas caducado!! ¬¬)

y aqui la famosa cancioncilla apertura cantada por Mocedades(el chaka cacha del tren n_n')ahora conocidos por el Consorcio y lider de ventas entre los juvilados.

y aqui el ''super exito'' Silvame...cancion con mensaje profundo donde los alla ¬¬'
pon la boca asi como si fuera a beber(¿que querra decir eso? ¿que mensaje ocultara esa estrofa de la cancion? chan charan chan chan charaaaaan)

:¡¡Los inventos de Eva!!(no dejen a niños sueltos con cables cerca)

2009-09-22T02:48:00.000-07:00

Hola amigos! Bienvenidos una semana mas al frikerio televisivo de:
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...
Hoy:¡¡Los inventos de Eva!!(no dejen a niños sueltos con cables cerca)

Esta fue emitida por tele 5 en su epoca buena(que poco duro cago en la leche ¬¬)a mediados de la decada de los noventa.Y trata del dia a dia de la pequeña Eva.una niña muy lista & imaginativa que se pasaba las tardes muertas inventando todo tipo de artilugios desde una aspiradora a pilas a....un condensador de flufo.(habiendo Super nintendos buena gana de ponerse a inventar nada pero bueno) la chabala de caracter alegre.(habeces demasiado...es lo que tiene andar con pegamento de contacto y disolvente cerca ¬¬)se las pasaba dando botes como una cabra en livertad por su casa y corriendo como una posesa por los pasillos(mmm....¿donde iria con tantas prisas la puñetera ¬¬?)en definitiva jugando como una niña normal. (mmm....todo lo normal que puede ser una niña que manipula cables y juega con sopletes).llendo al cole(si yo tambien lo flipo en los dibujos animados tambien van al cole O_o,)Sacando sobresalientes(es lo que tiene ser super dotada) pero claro una cria tan lista & ingeniosa para los adoquines de hoy dia (que tienen la inteligencia de un chupachus) pues hace que no tenga muchos amigos con los que jugar, por lo que se tiene que fabricar uno.asique Evita coje los restos de una licuadora y con unas pegatinas con ojos de lo mas cuqui se fabrica un amigo...vale es un robot pero le hace mazo de compañia (ademas cuando no quiera que el amigo le de por culo y la incordie...lo desconecta y listo - -')y la sigue a todas partes como un acredor.
Eva no sabemos si por son por los efluvios del pegamentopero...se empienza a flipar y se cree que el robotito es su hermano pequeño.de heho lo trata como a su propio hermano(vamos que solo le falta cambiarlo los dodotis cuando se le escape el aceite - -)
En resumen vusquen adtividades extra escolares(cuanto mas largas mejor - -) para sus hijos. y por amor de dios alejenlos de los electrodomesticos de la cocina antes de que sea demasiado tarde y les de por fabricarse un perrito a raiz de una Minipimer ¬¬'

esto es to to eso es todo amigos

Foto del pequeño peligro con patas y manipuladora de cables sin control(no os fies de su inocente apariencia ¬¬)

Los inventos de eva opening en español (by padme)
Cargado por kidabashasha. - Clica para ver más videos divertidos.

opening de esta mitica serie(aunque desconocida para muchos) emitida por telecinco alla por principios de los 90.cuando los personajes japones se llamaban:juan.Ana...etc en ved Akira,Sayuka...(que seria lo suyo - -')
la cancioncilla tiene mucho ritmo y se pega con facilidad...asique cuidado con esas adicciones - -'

¡¡Ranma 1/2!!(el primer transexual de la historia de la animacion)

2009-09-20T09:37:00.000-07:00

Hola queridos amigos del lado desconcertante de la TV.
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Ranma 1/2!!(El primer transexual de la historia de la animacion)

¿Seguro que alguno de vosotros habeis pensado que os gustaria ser chicas para meteros mano a vosotros mismos?
¿verdad?(no sois guarros ni nada ¬¬) pues el prota del destrozando de esta semana tiene esa falcultdad...¿meterse mano asi mismo? ¡no! ¡¡Se puede comvertir en tia !!...mmm...vosotros estareis pensando ¿pero bueno y como puede ser?
(y sin operaciones ni hormonas ni nada¡¡que cabron!!) pues la razon es bien sencilla...resulta que Ranma(que a si se llama nuestro prota) se fue a darse de leches con su padre (cada uno se entretiene como puede)cerca de un lago en china.con tan mala fortuna que callo en el manantial de la jovencita.en el cual segun una leyenda todos los hombres que caen en el se combierten en chicas...(con Karmele fue lo mismo pero al reves XD) y cada vez que se moja en agua fria se transforma en chica lo mas curioso de esta transformacion es que le cambiaba hasta el color del pelo(que pasa de negro a pelirrojo) .para volver a ser chico nuestro prota se tiene que mojar con agua caliente..(.muuuy caliente a temperatura vamos a cocer garbanzos). al padre le paso lo mismo(copion - -)pero con el manantial del panda y cada vez que se mojaba con agua fria se transforma....¿en coche?(no subnormal) ¡en oso! pero sin poder hablar(los osos al no ser que seas el oso Yogi. no hablan) asi que se tiene comunicar por cartelitos(total para las chorradas que decia - -)

lo mas cachondo del asunto es que de esta guisa se fueron a ver Shun Tendo(¿tendra un primo que se llame Nin? Como les de por crear una empresa de videojuegos y consolas se forran :P) amigo de Genma el padre de Ranma(madre mia se han herniado con los nombrecitos - -') & igual de friki y tarado que el. (Buda los crea y los tatamis los juntan) y que al parecr fueron compañeros de entrenamiento en sus tiempos mozos(eso lo explica todo ¬¬)
el motivo de la visita(a parte de gorronear comida y casa) era casar a Ranma de 16 años(¡¡joder ni que fueran gitanos ¬¬) con alguna de una las tres hija de Shun: Katsumi de 19 años :la jovencita con complejo de maruja, Nabiki de 17años :la manipuladora chula y chantajista. Y Akane de 16 años :la marimacho ''deme el bocata o cobras''.

Al final los super papis(super capullos)decidieron emparejar a Ranma con Akane(pobre chaval/ala)cosa que a nuestro chico/a no gusto mucho(mmm...logico - -) y la joven Akane tampoco(mmm...normal) por lo que pagaban sus frustraciones dandose de ostias entre ellos para desestresarse(cosa gilipollesca teniendo a los padres al lado para zurrarles...gana de gastar nudillos y ganar moratones a lo tonto.) pero los que se pelean se desean(como Rajoy y Zapatero n n) y entre ostia y ostia acavaron enamorandose....(snifff aaaaaaay que bonito.)

pero como en todas las relaciones no tardarian en aparecer zorras encaprichadas de Ranma y dispuestas a quitarselo a nuestra amiga Akane(que acavo perdiendo su melena por estres) como si fueran pretendientas de hombres mujeres y veiceversa(pero soltando mas leches)que a muchas ni les gustava el chaval ni nada(era joder por joder).

En su faceta de chica Ranma tambien tenia un sequito de prendientes babeando por ella. a cada cual mas tarado:
Como un chaval mas perdido que la partida de nacimiento de Marujita diaz.y con la misma orientacion que un G.p.s(gilipollas perdido siempre)en la M40.y en que en contacto con el agua fria se transformaba en puerco vietnamita.
(que cosa mas hironica es la unica persona que se lava y es un guarro XD XD).

Dadas las circunstancias de la historia ¿cual era el objetivo de la serie? pues que chicas,chicos y...gladiolos se zumbaran a Ranma y este/a hullera despavorido/a en plan: ¡¡y una mierda!!.

ahora me planteo una pregunta que nadie(que se yo sepa ¬¬) se ha planteado jamas y es :.¿si Ranma se moja con agua templada tendra dos sexos en uno como Carmen de Mairena o el varon Ahsler?.
parecera un gilpollez(de hecho lo es y muy gorda -_-) pero es una chorrada de esas que te quita el sueño - -(por lo menos a mi).Buenooo mientras lo voy a pensando voy a afeitarme...hasta la proxima.

ah...por cierto por si os interesa(y si no es igual)Ranma y Akane despues chorrocientosmilochocientosochos capitulos (que duro la serie)finalmente si acavaron juntos y fornicando como gorrinos.
Akane con lo chicazo que es. se dio cuenta de que tener una pareja que pueda cambiar de sexo es toda una ventaja
(aaay guarrilla n n).

ahora si os dejo que me tengo que afeitar...

aqui la foto con casi todos los personajes de la serie(los que falta es que tenia cita con su psicologo,que tener un amigo que cambia de sexo a voluntad estresa mucho)

aqui os dejo el primer opening(y unico emitido en España)de Ranma.es de le epoca de cuando Antena3 y tele5 hechaban dibujos buenos. sniff...que tiempos aquellos.

¡¡viki el vikingo farlopero!!

2009-09-19T07:03:00.000-07:00

Hola chiquilindrines y chiquilindrinas.(joee que frlki soy ya me invento hasta palabras - -')
bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu infancia!!. el espacio donde nos dedicaremos a desvelar el lado desconocido de las series de tu niñez.

hoy:¡¡viki el vikingo farlopero!!

Si existen unos marineros,piratas...en fin cosas de esas que van por el agua y no son besugos. mas colocados que Jack sparow
esos son los tripulantes del barco vikingo de Albar de Flack(tambien conocido como el tuerto barbudo) esa tripulación estaban mas colgados que una araña de un tejado y se chutaban hasta con el agua del vater.(dato un poco chorra por en el año catapum sin Dios no existían los vateres pero bueno es mi texto y me invento lo que quiera ¿estamos? ¬¬) pero el mas colgado de todos,el que se esnifaba hasta el arena del mar(con lo que pica eso...¡no me jodas!) era el pequeño Viki. aquel ¿rubio? ¿pelirrojo? mmmm...¡¡Pelo paje!! y nos dejamos de hostias.ese crió tenia mas vicio con la coca que Triki con las galletas.

-¡¡GALLETAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!
O_O.
-un momento n_n'
..........................................................................
¡¡ra ta ta,piumm piuun,pachiun,pachiun.....¡¡FIUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!...*¡¡BOOOMMMM!! (sonido de bombaca explotando a máxima potencia...o lo que es lo mismo un petardo gordo ¬¬)
-ga...lle...aaaaaaaaah ¡¡aaay!! + +
-¡Y AHORA SI TIENES COJONES VUELBES A POR MAS!!(basura) abrase visto el teleñeco este interrumpirme de esta manera tan gilipollesca ><.
en fin...¿por donde iba? ah si por enanos que se meten hasta miedo. mmmm...¿Joselito?....no hombre no. este ¿como se llama?ay el vikingo medio nena mmmm ¡¡Ya lo tengo!!....¡¡Viki!!
(ya me acuerdo ¡joder! con tanta gilipollez lo olvide) como hiba diciendo este mocoso tenia mucho vicio y estaba continuamente rascandose la nariz cada vez que tenia una idea(yo prefiero llamarlo mono...peroo bueno) ademas el interes que tenia el jodio niño por estar todo el dia en el varco metido(que parecia Chanquete)algo escondia ese varco para que Viki quisiera estar todo el dia ahy metido.(y con lo que le picaba la nariz. caramelos no creo ¬¬.)su vicio por los mmm...caramelos era tal que algunas veces llegaba a colarse como una alimaña al interior del varco en vusca de material.
la version oficial decia que era para ayudar a su padre y a los tarados de sus amigos en sus viajes y sacarles de los lios en los que se metian ¡¡vengaaa yaaa!! y yo soy escritora de poemas japoneses(Jaikus) en royos de papel higienico. no te jode - -
esa teoria es mas falsa que la solucion de Aznar para salir de la crisis ¬¬'

¡¡Viki admitelo tienes complejo de aspiradora nasal. no pasa nada!! (Cela tambien bebia agua por el culo y ahy lo tienes XD)
bueno mientras convezco a Viki de que valla a Drogadistos anonimos(aunque de anonimos nada porque hay se conoce todo quisque ¿verdad Pocholo?) yo voy un rato a meterme un chute de vatido de Fresa.

¡¡hasta la semana que viene!! (o hasta que me de el venote de escribir otra glipollez de estas.que puede ser mañana,dentro de quince dias...o para la proxima conjuncion astral ¬¬)

mi ralo ya esta rascándose la nariz otra vez....¡¡que vicio con la farlopa tiene el puñetero!! ¬¬

je je y este es el opening(que a pesar de estar en Escandinavo la cancioncilla molaba un huevo)

¡¡Oliver y Benji!! Campeones del balon...(y del dopaje Tambien.)

2009-09-16T02:50:00.000-07:00

¡¡Hola niños de mas de 20 años!!!Bienvenidos a:
¡¡Destrozando las tele de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Oliver y Benji!! Campeones del balon...(y del dopaje Tambien.)

¡¡buenas mis pequeñuelos con canas & hipotecas!! ¿cuantos de nosotros hemos visto Oliver y Benji?
y ¿cuantos de nosotros nos hemos dejado los cuernos imitando alguna de sus jugada?
je je que tiempos aquellos...cuando mas de uno y mas de dos, se ha quedado mellado haciendo la catapulta infernal de los hermanos Derrick(conocidos en su barrio como los abre latas XD) o la de balones que habremos colado en chalets ajenos chutando aquellos pepinazos de Mark lenders(y digo habremos porque yo tambien me incluyo.si amigos donde aqui me veis gracil y delicada cual florecilla. de pequeña era mas basta que unas bragas de lija)Jugandonos la vida para recuperarlos con aquellos vecinos encabronados o esquivando perracos asesinos que te cagas como....los terribles ''chupachochos'' verdaderos asesinos en potencia(su repipismo puede llegar a ser mortal)
madre mia que tiempos. cuando podia correr como una gacela.... y pensar que ahora me da flato cada vez que corro porque pierdo el autobus.me estoy haciendo bieja,(lo se,lo noto ,lo presiento.)..a las noticias lo llamo parte.y A España Directo No.Do...bueno dejando Cuentame como paso a parte.sigamos con nuestro Repaso a nuestra infancia feliz(aunque hija de puta)...Hablando de Oliber y su Pandilla.

A mi lo que me llamaba la atencion de aquellos chavalines no era que jugaran tan bien para ser crios de 11 años sino...¿cuantas ectareas media el p*** campo de futbol? por que en ese estadio(que por cierto nunca dijeron el nombre)se podian hacer un Barrio resindencial pero bien agusto. Con su poligono Industrial con Puti club incluido...Puti club que se podia llamar yo que se...¡¡Balones Fuera!! (por decir algo que no tenga que ver con el tema¬¬)ahora en serio. ¿cuantos kilometros cuadrados media eso?(¿cincuenta?) ¡¡que tardaban tres meses en ir al campo contrario!!...bueno aparte de que los cabrones se paraban a jugar a las cartas entre tiempo y tiempo...(pero claro eso no salia) Yo creo que se dopaban con Sugus o algo antes de los partidos para aguantar ese Ritmo.Aquellos ojos grandes y luminosos(no era por la lusion,era por el mono) asi corrian luego que parecian que se habian metido kilo de petazettas en el ojete con esas velocidades que ni el correcaminos haciendose de vientre.

Nos engañemos los dibujos deportivos de aquella epoca(de los cuales ya ire hablando segun valla tocando o me de la venada segun vea ¬¬) se dopaban mas que Anstrong antes de un Tour...asi que niños eso de esforzanse y entrenar para conseguir lo que quereis en la es mentiraaaaaaaaa.asi que dejar de machacaros en adtividades extra escolares y de atiborraros a frutas verdura y demas mierdacas sanas de hippyes.asi que ya saveis lo mejor para triunfar es un buen rayote antes de practicar cual quier deporte.

¡¡Es un consejo del ministerio de drogitas y pirulillas discotequeras!!
govierno de España ^^

Muchas dudas nos saltan al respecto con esta serie(mmm...bueno y con muchas) pero mientras las resuelvos
y con vuestro permiso ... me voy a fumarme un porrillo, que escribir tanta chorrada extresa mogollon -_-,
y puede que despues me balla a dar patadas a un balon(o a una piedra no se lo que pille mas a mano ¬¬)

fijaros que flipado que hasta la pelota necesita de rayas para meterse en la porteria.

aqui la famosa cabezera tan ''desconocida'' para todos.
y que en dos minutos que dura la jodida cancioncita no sale repetida ni una sola imagen ¬¬'(nota mental tengo que dejar de ser tan ironica esto no puede ser sano - -')

mensaje subliminar en el pato Darwing

2009-09-15T02:16:00.000-07:00

mientras voy pensando que serie joder la semana que viene. me ha dado por inverstigar frases ocultas en dibujos de nuestra infancia y Resulta que no solo Isidoro esconde mensajes chungueras en su sintonia el pato Darwing tambien:

pongo una foto por si no os acordais de que careto tenia el pato este (pato pato cuack.)

antentos a este audio cortesia de Chanatosenterpises que no tiene desperdicio.

En el Darwing confiensa sus inclinaciones sexuales y mas de uno y mas de dos se llevara una sorpresa(o una alegria segun se mire)

Pd:pronto prometo dedicarle un destrozando como se merece a esta serie y otras de la factoria Disney(como la Tropa Goofy)

:¡¡Dragon ball o-GT!!(Yo quiero un mono rosa maquillado.)

2009-09-12T10:58:00.000-07:00

no tengo costumbre de publicar un destrozando la Tv de tu infancia antes del lunes o el martes pero...como ayer fue mi cumple he querido celebraro de esta forma tan especial.
¡¡Que lo disfruteis!!:
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Hola queridos amigos de las cabronadas televisivas...
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Bola de Dragon O-GT!!(Yo quiero un mono rosa maquillado.)

Esta semana terminamos el destrozando la tele de tu infancia triple dedicado a Bola de dragon.(y ya era hora porque se me estaban empezando a dormir los dedos de escribir.¡¡la virgen que saga mas larga!! O_O)
y lo vamos a hacer por todo lo alto puteando Dragon ball O-GT(la mas facil de putear y la mas corta tambien)

En esta nueva etapa Goku vuelve a ser pequeño y alelado otra vez, gracias a que un enano cabron de color azul(no.no es Papa pitufo)viejo conocido por todos...y tan viejo en realidad fue el primer rival de goku al principio de la serie...hara como dos ''destrozandos'' atras o asi...(si no lo he mencionado antes a sido por vagancia)
Que fue hasta el palacio de Dios.¡si! Dios tiene un palacio(como la Duquesa de Alba) se lo construyo con el dinero que fue dejando la peña en los cepillos de la iglesia durante generaciones(asi que poor favor este año no marqueis la X en la casilla de la iglesia ¬¬) bueno a ver que pierdo como Wally...Como iba diciendo el enano cacho cabron(¿Aznar? no ese es otro ¬¬) se fue hasta el palacio de Dios en busca de las bola de dragon Para ejecutar su maquiavelica venganza...¡¡Comvertir a Goku en niño de nuevo!! para poder estar a su altura a la hora de pelear.(¿que pretendia matarlo a capones ¬¬?)
¿el enano consiguio salirse con la suya? evidentemente si (¿o no os habeis leido el principio del parrafo? caguenla ¬¬)porque el Liliputiense joputa logro juntar las bolas y pedir su deseo.encojer a Goku fisicamente hablando(mental mente ya venia asi de fabrica) asi que nuestro prota es convertido en pequeño peligro con patas otra vez.
veras la gracia que le va hacer a la parienta cuando se entere de que no pierde un marido sino que gana un hijo.(un hijo tonto.pero hijo al fin y al cavo)pero sobretodo la gracia que le hara a sus colegas de parranda fostiamalos cuando se entere que Goku a cambiado las pastillas para el reuma(la edad hijos mios la edad...a la larga tantas guallas con super bestias espaciales pasan facturas)por pirulas de discoteca (oye los niños de hoy dia se meten de todo...hasta caramelos) pero sobretodo... la gracia que le hara a si mismo tener una nieta mayor que el...¡jua jua jua que bueno!
Pueden echar el yayo y la nieta guerra de almohadas(aunque con lo borrica que es la nena alguna viene rellena de Ladrillo fijo¬¬)
La situacion en the Goku's Family y asociados(por que algun amigo viene a gorronear a casa fijo) puede parecer de jiji jaja con Goku tamaño microvio.vamos su mujer y su circulo de amigas...(las dos que tiene) se lo pasan ''pipa'' pasando el mocho por los rincones donde se mea la mierda el niño(y algun amigo borracho que otro) a las pobres plantas(¿de los pies? no idiota. de las otras) las tiene ya ahogadas,ha podrido dos colchones...vamos que estan deseando que vuelva a ser adulto & inofensivo(sobretodo para plantas y colchones)

por lo que tendran que reunir las Bolas de dragon otra ves .pero esta vez no estan esparcidas por la tierra sino por el universo conocido(y desconocido tambien) antes de un año o si no Goku se quedara enano para siempre.
lo cual tampoco pasaria nada. Krilin lleva media vida asi y tan feliz:
-¡¡Tus Muelaaaaaaaaaaaaaaaas!!.
- Calla muestra gratuita de deterjente
perdon continuo....
como hiba diciendo.... esta no es mision para una persona sola.(y menos para alguien como goku,quita ¡tu! que peligro)
asique tuvieron que escojer a otros dos desgra...estooo valientes que acompañaran a nuestro heroe en tal epopeyica aventura en la cual solo disponian de un año para reunir las bolas(.con su correspondiente paradita para hacer pis)
viajando por diversos planetas conociendo gente tan interesante como el robot Giru (una version varata de R2D2.pero tocando mas la moral por no decir otra cosa) y unos malos super malos de la muerte como: Baby(a alguien con semejante nombre no saves si darle un biberon o una ostia ¬¬)Un bicho,una cosa...un parasito que quiere vengarse de los Saiyan(raza a la que pertenece goku y cia...mmmm....bueno no todos hay humanos ''normales'' con tres ojos,sin nariz que vuelan y que pegan hostias como ruedas de molino. pero...''normales'' al fin y al cavo) por un asuntillo que ocurrio hace muchooooooo tiempo. Al parecer los antepasados de vegeta y goku...bueno digamos que aniquiliraron ''un poquito'' a la raza de Baby y ahora el tio mamercio se quiere vengar(cosa muy logica yo huviera hecho lo mismo - -') y para ello viaja a la tierra y pose a toda su familia,amigos,conocidos...y acredores(menos a Satan que no se como leches lo hace que siempre se salva el jodio ¬¬)

Total que tal....que cuando llegan el trio calaveras a la tierra se encuentran al ''bebito'' que a poseido a vegeta y se ha hecho mas poderoso que el copon.y a liado la de Dios es cristo en la tierra...¿ante situacion que hace Goku? pues lo que suele hacer en estos casos....¡¡darle el trijostion de su vida!! eso si transformado en mono fussia maquillado que mola mas. ¿y con esa pinta tan ridicula? consigue vencer...¡¡si!! de hecho lo manda al sol con un solo golpe(bueno quien dice golpe dice Honda vital por 10. o lo que es lo mismo: ¡¡QUE TE CAGAS DE FUERTEEEEEEEEEEE!!)
y tras ganar al parasito espacial se van todos de juerga a casa de Bulma a celebrar un fieston que te cagas(con alcohol,panchitos,mariguana,cocaina ...)se lo pasaron de puta madre...se cargaron las bolas de dragon jugando a la petanca...tuvo que salir el dragon sagrado (pero en a lo chungo con puro y todo .en plan mafias) a cagarse en su puta madre.Pero antes de eso huvo una quedada de todos los malos de las tres sagas para darle una palizilla a goku(se ve que le tenian ganas...no me estraña yo tambien ¬¬) la putada esque como estavan mas muertos que el Cid...pues goku los despacho pronto(es lo que tienen los cadaveres se rompen con facilidad)

y buenos y tras este parentesis mortuorio por donde hivamos....a si por las bolas magicas que se han revelado contra nuestros colegas,por pedir gilipolleces y tener al pobre dragon esplotado a recucitar gente. (que con tanto muerto viviente aquello parecia thiler XD) .es que han sido cuarenta años con esa rutina y claro...eso estresa mogollon.
normal que se revelara pobrecico.pero como estava detarapia por lo del estres...
mando a siete de sus primos.y claro tuvieron que ir a donde estava goku para darle de leches por gili y toca bolas(nunca mejor dicho) ¡¡Madre mia la de gente que le quiere dar una paliza mortal de necesidad a goku en Dragon ball Gt!! ¿os haveis fijado?(normal yo si veo un tio disfrazado mono rosa maquillado tambien le daria un paliza ¬¬')
Como era de esperar por todos(menos para mi claro) Goku logra vencer a todos los dragoncetes y quedar otra vez como el tio super guay que a todos salva de un apuro(como cofidis con los prestamos...pero este con las ostias)

y claroo para no ser menos y puesto que es el prota indiscutible de la historia(el resto son meros actores secundarios y o u de reparto) viene a recogerlo el Dragon Sheron(al que por cierto ya se le ha pasado el cabreo) y se lo llevba a dar un voltio...no savemos a donde(suponemos que a hacer la ruta del bacalado)

y fin de este mogollon y de este triplete dedicado a Bola de Dragon.
¡¡hasta la semana que viene!! ^^

tener un abuelo mas pequeño que tu es una putada sobre todo cuando tu eres mas madura que el ¬¬(aunque comparada con Goku hasta una ammeba es mas madura que el - -)

este es el openig de DbGT en japones mola mas pero me ha dado un ataque de patriotismo atroz y la he puesto en Español que al menos se entiede la letra.¬¬

¡¡Dragon Ball Z !!(lMarcianetes,Robotitos y Monstruitos con mala hostia)

2009-09-07T15:20:00.000-07:00

Hola queridos lectores de Destrozando la Tele de tu infancia(y jodiendo tu niñez).
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
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hoy:¡¡Dragon Ball Z !!(lMarcianetes,Robotitos y Monstruitos con mala hostia)

Despues de indagar profundamente en la serie Dragon ball bueno....quien dice indagar. dice rascar un poco en la superficie.) ahora le toca a su secuela Dragon ball Z(mucho mas larga y friki que la anterior.¡si señor!)
En esta nueva etapa goku es un hombreton(sin cola pero hombreton) casado y con un hijo.hijo al que en un alarde de origimalidad le puso el nonbre de su abuelo adoptivo(cosa que se olvido comentar en el articulo de la semana anterior pero un despiste tonto lo tiene cualquiera...ademas no querais enteraros de todo .cotillas ¬¬)usease Son Gohan,o como se decia en españa Son Gohanda(que por cierto tambien nacio con un largo y peludo rabo como su papi n_n') el chico sale a Goku en lo del rabo peludo...porque en el peinado y en la inteligencia.mmm...no solo el peinado(me recuerda a cierto gitano del desierto. me niego en rotundo a admitir que un tio de piel morena y pelo largo sea japones ¡¡amos anda ni de coña!! tomarnos el pelo a los televidentes de esta manara.¿que se habran creido? seriamos niños pero no ¡¡Gilipollas!!) bueno a ver al lio que me desvio del tema...como iba diciendo Goku en esta etapa ejerce de ''responsable'' padre de famila(¡¡coño como el Grifim!!) y vive feliz con su mujer y su hijo (pues si.Goku se caso aunque el muy capullo lo hizo en secreto y sin invitar a nadie.¡sera jodio por culo ¬¬) Sin acordsarse de que tenia un hermano mayor.tuvo que ir el mismo para recordarselo en persona (y ya de paso pedirle dinero prestado)Decir que el hermano era un macarra de cuidado y tenia mas mala leche que un ejercito de termitas en el Ikea.nada mas reencontrasrse con su hermanito(jo que tierno) en vez de darle un abrazo y disfrutar del momento...le da una ostia que lo lanza al quinto coño esquina con el quinto pino.no contento con eso le dice a Goku(que por cierto se llama Kakarot derivado de Carrot[Zanahoria] o sea que el se llama Zanahorio o algo asi) que es un Marciano con aspecto humano llegado a la tierra con la mision de conquistarla...¡¡anda mira como el super Man!!(que cosas oyes)Despues secuesrtra a su hijo y se lo lleva a mitad de una esplanada en mitad de ningun sitio...alla por San pijo del Lacoste.
y lo encierra en una bola(efectiwonder como si fuera un muñequito de maquina exprendedora)que posterior mente abandona en un hoyo situado a cien metros del lugar y se marcha a destruir el entorno,fumarse un cigarrillo...o hacer lo que le salga de la punta el rabo(que para eso lo tiene,y bien largo que es)¿es un hijo puta ?o ¿no es un hijo puta?...menos mal que llego Goku(que se habia retrasado un poco debido a que aun estaba a dos kilometros del lugar retorciedose en el suelo de la hostia)para salvar la situacion y de paso morir por primera vez en la serie...(luego ya lo empezo a tomarlo por costunbre ¬¬)

Su hijo mientras fue entrenado por Piccolo Matamoros para enfrentarse a otros dos marcianos colipeludos amigos del que se habian cargado.muchos mas fuerte y muchos mas cabrones que el(no querias caldo pues... toma tres tazas)
en medio año tuvo que pasar de dejarse de hacerse pis en la cama(mas que nada por que en el campo no hay camas)
a matar dinosaurios a pellizcos(en fin las cosas normales que suelen aprender los niños de cuatro años)
Decir que el chaval se aburria bastante y mataba el rato jugando al pilla pilla con un pobre T-Rex al que lentamente le estaba dejando sin cola(sin la de atras evidentemente)

Mientras los ''normales'' de la serie se entrenaban con Dios (de apellido mecagoen) para enfrentarse a los capullos intergalacticos...y mientras Goku que mierdas estaba haciendo...Pues estar en el mas alla persiguiendo a un mono y matando grillos a martillazos(¿a eso lo llaman entrenar? Joder que verguenza ¬¬)

El tiempo fue pasando y los dos marcianos se presentaron en la tierra de improvisto(ni un SMS. ni una llamadita al movil. ni nada)Cargandose a casi todos los alli presentes...no se libro ni el Tato...fueron callendo como moscas.
Hasta que aparecio Goku y bueno digamos que salvo la situacion, aunque cometio una pequeña cagada je je(dejo escapar a uno de los marcianos cabronazos con vida ¬¬ ¡¡Es que lo daba asin!!)Como casi todos los ''protas''(por el momento si)entre ellos Piccolo rey de los demonios que casualmente es la misma persona que Dios.creador del cielo y de la tierra y de las Bola de dragon.no tuvieron mas remedio que irse a Namek.Planeta natal de este(Pues si Dios es otro marciano.¡¡veras como se enteren los del Opus!!)a buscar otras bolas de dragon(que son como las de la tierra pero la ostia de Grandes)Pero no estaban solos. un dictador espacial con los labios mas rojos que una mariquita perez tambien queria tocar las bolas(en sentido fisico) para pedir un deseo la mar de ''original''....la vida eterna ¿veis?os dije que era original ¿a que no os lo esperabais?...pues yo tampoco.mmmm....bueno dejemos de ser ironicos(que es muy agotador) y prosigamos destrozando Dragon Ball Z que es lo que toca.

Como iba diciendo en Namek hay una marica mala,que tambien desea las bolas para...no lo voy a volver a explicar haberos leido el parrafo de arriba(¡¡so vagoos!!)Pero resulta que la Mari trini no estaba sola,estaba rodeado de un gran ejercito de tios buenos(para el evidentemente) y algun que otro subnormal como los miembros de las Fuerzas Especiales Ginew.aquellos Power Ranger de mercadillo....pero mucho mas cutres y ridiculos(decidir quien sale a luchar jugando al piedra,papel o tijera.¡hay que ser gilpollas ¬¬!!)con la inteligencia de un sacapuntas,pero con una fuerza del cagarse.Hasta que por su puesto y para no perder tradiccion se enfrentaron a Goku y este les dio la del pulo epileptico.derrontandolos a todos.

buenooo vamos a seguir despues de muchas putadillas y dificultades varias. nuestros protas logran por fin(alabado sea Chimo Bayo)reunir todas las bola de Dragon y pedir un Deseo:resucitar al gigante verde(usease Piccolo) ya estaban a punto de pedir el 2º deseo(si esque namek son tres deseos de una vez como los Kinders ^^)cuando se presento la marica mala del Freezer.(je je esque antes se me olvido presentarlo :P) mas cabreda que Belen Esteban cuando le tocan a su hija(en este caso a sus bolas) y diciendo aquello de:¡¡yo por mi deso ¡¡MA-TOO!! Dicho y hecho porque ahi empezaron a caer gente como moscas one more time.(que aquello no se sabia si era Dragon ball z o la mantanza de Texas)Para no perdere tradicion Goku se vuelve a cargar al malo de turno esta vez de rubio y con mala ostia.

los bueno juntan las bolas regresan a su planeta resucitan a ¿los tres?,¿los cuatros.?...mmm...los que sean.
gilipollas que estan muertos.todos son felices se besa se afrazan, montan una orgia.bla bla bla....

Pasemos a la siguiente etapa.

Resulta que un colega de la Red ribbon un cientifico loco.¡¡Anda como Mengele!! consigo salvarse del asalto a dicha organizacion militar.¡¡anda mira igualico que Mengele!!(que cosas oyes) llamado Dr Guero. ha creado unos androides super malos,super chungos(pero con muy gusto para vestir todo ahi que decirlo) que tienen la mision de...¿a que no lo adivinais? ¡¡EXACTO!! de matar a Goku(¡jo! que chicos mas listos) el aspecto de estos ''terribles'' androides es de el un chavalito con pinta de macarra pijo que tira de espaldas. y el de una chica calcadita a la Linda Evangelista.
pero con mala ostia y repartiendo leña.Eso si lo hacen jugando(es que en el fondo son como niños,niños que beben gasolina y se le piran los cables. pero niños al fin y al cabo)Como es menester mientras Goku esta retrasando de su aparicion hasta el ultimo momento .le toca a sus colegas dejarse los lomos contra La Barbie y el Ken Terminator.naturalmente reciben mas ostias que una serpiente el dia de apaleamiento(mas de uno penso seriamente en hacerse un seguro de vida y todo) Pero estos no serian los enemigos mas chungos...

habia otro peor.¡¡CELL!! creado secretamente en el laboratio del Dr Bacterio...perdon Guero. atraves de muestras organicas(Sangre,pelillos...)de nuestros protas obtenidos mediante una avispa espia(bastante grandecita por cierto.¿no se como no se dieron cuenta de su presecia?.por que parecia un buitre)el bicho tenia que meterse por el culo(en el sentido fisico de la palabra) a los androides C-17 y C-18(que asi se llamaban los chavales.se ve que su creador les ponia los nombres segun jugaba al Humdir la flota)para poder subir su poder(es que meterse cosas por el culo da un subidon que no veas -_-) y alcanzar la perfeccion de su cuerpo...mmm...¿para eso no estan los gimnasios y las dietas de la alcachofa?

si habeis estado antentos a la serie sabreis que...efectivamente Cell consigue jamarse a los androides y hacerse mega poderoso del copon.Encima para vacilar de los super fuere y super guay que es, organiza un torneo. a su nombre por su puesto.(faltaria mas).en el que retaria a todos los defensores de la tierra a luchar contra el.(mentira cochina por que no lucharon todos.lucharon dos mientras el resto vagueaba ¬¬)el primero en luchar fue Goku. ¡¡Aleluyaaaaaaaaaa aleluyaaaaaaaa aleeeeeeeluyaaaaaaaaa!! ¡¡Por fin!! la primera vez que es el primero en algo(que no sea comer) pero por poco tiempo(wuan waun won) ya que enseguda abandono la lucha. dejando a Gohan que se hiciera cargo de la situacion(que despues de media serie llorando y siendo un medio nena ya iba siendo hora de que hiciera algo productivo)al principio cobra como todos los presentes(no iba a ser menos)pero luego ya se cabrea y le da al monstruo verdiblanco(si.cell era del Betis)hasta en el carnet descuento de la gasolinera.
El bicho se cabrean y se pone a hincharse hasta ponerse gordaco que te cagas y amenza con explotar(que se te suelte la faja en un mal momento es lo que tiene¬¬)Goku decide asi por la buenas llevarselo al mas alla con el y explotar los dos juntos.(Love is in air ^^)y asi salvar la tirra por vigesimocuarta vez. pero....
el monstrou joputa no ha muerto.se puede regenar(si como los lagartos y algunas folcloricas) y tiene ganas de Bronca.asique enfila para la tierra otra vez con ganas de ostias(muchas)
Ahora voy a resumir esta batalla epica en un par de lineas(que esto ya esta durando mucho)

El bicho del ''betis'' llega alli se carga a uno de los luchadores.Gohan se vuelve a cabrear requeonemoretime se encara con el bicho de los huevos.se ponen a lanzarse rayitos cosmicos de esos,durante un rato y finalmente gohan(con la ayuda de papi) logra vencer. Fin de la historia.

A otra cosa mariposa....

Han pasado como siete años desde que mataron a ''la Celula'' (se ve que exfoliaron bien.) ahora Gohan es el prota absoluto(con su padre mas muerto que Chanquete,y sus amigos cada vez mas gilipollas no quedaba mas remedio)Tiene un hermano pequeño calcado a Goku(¡¡¡aaaaaaaaah Dios no que horror!!) que ademas es muy amigo de Trunks el hijo de Bulma y Vegeta(pues si Vege y Bul acabaron juntos.se ve que despues de años de relacion con Yamcha...al final Bulma opto por Vegeta que tenia el rabo mas largo.¡¡ejems!!)
Los dos crios son una pareja cabrones y tienen mas peligro que saltar sobre una cama elastica con un bidon de TNT.

Por otro lado aparece el malo de turno(ya tardaba ¬¬. es que siete años haciendo el vago no puede ser)que esta vez no es ni un marciano,ni un robot...ni una X en la quiniela. ¡¡Es un monstruo!! un monstruo gordo zampabollos.
y nuestros heroes se tienen que enfrentar a el ¿hechando competiciones de a ver quien come mas? ¡no! a ostia limpia.(lo otro seria pensar. y como que no)Para ello Goku vuelve a la tierra cuando la cosa se esta poniendo muy malita(que ''casualidad'' ¬¬)se transforma en super racimo de platanos y le da una palicilla(pequeña muy pequeña) al gordo cabron.dejando toda la responsabilidad a los dos crios(¡¡olee!! ahi los padres responsables de la mierda)

a partir de ahi se sucede una situacion de toma y daca.Los buenos pegan al bicho rosa,el bicho rosa absorbe a uno de los bueno.llega otro(de los buenos) el bicho lo absorbe...y asi hasta que llega Goku(otra vez tarde para no variar) se Fusoina con vegeta(que estuvo perdido todo este tiempo) se fusionan.¡sin mariconadas ¡eh! nada de mariconadas!
y le dan tal coleccion de trijostios al bicho que lo ponen a regimen.
Tanta son las leches que le meten que el bicho se queda tamaño mini yo. y claro eso le cabrea un huevo y arremete contra los dos guerreros(normal si es que van provocando)y les lanza un pelotazo...¿inmobiliario? ¡no gilipollas!
¡¡energetico!! Goku en una ley del ''yo mas ''¡hala!! le lanza otro pelotazo mas gordo todavia.derrotando al monstruo chicloso y sorprendentemente salvando de nuevo la humanidad(joder que sorpresa ¬¬)

Pasan diez años desde entonces. y el gili Goku decide pasar de su famila y entrenar a un niño tercermundista
pero eso ya es otra histora....

mirar que trio. el marica espacial,el monstruo bulimico,y el vio androide del Betis XD.¡son diferentes¡si! pero...tiene algo en comun: Son malos,fuertes y...feos de cojones!

y aqui los dos openings de Dragon ball emitidos en españa.

:¡¡Dragon Ball !! (vamos a tocar las Bolas...de dragon)

2009-08-31T16:04:00.000-07:00

Hola queridos lectores de la mierdaca esta escrita por un mono.
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Dragon Ball !! (vamos a tocar las Bolas...de dragon)
parte 1.Goku es pequeño y gilipollas
(ya se que no tengo la costumbre de destrozar una serie de Dibujos en tres partes pero...como Dragon ball es mas largo que el parto de una burra he decido hacerlo asi).

Bueno bueno un destrozando la tele de tu infacia triple(¡¡coño como en el baloncesto)y ademas hablando de mi serie favorita Dragon ball.madre mia me lo voy a pasar mejor que Melendi esnifando azucar por una pajita(¿azucar?.si he dicho azucar mal pensados ¬¬)En esta primera parte vamos a indagar en el subconciente de Goku(bueno tampoco hay mucho que indagar)en su epoca de nube kinton,baston pega ostias y cola de mono...vamos cuando es pequeño y gilipollas basicamente. y se creia que las chicas son brujas y cosas por el estilo, o se pensaba que los aviones eran pajaros...pero que creis el chico es mas de campo que el estiercol.(iba a poner Amapolas, pero esta muy trillado y a mi me gusta ser original en lo que hago como Jhon Galiano)En esta epoca Goku desconocia su orijen extaterrestre.¡a Dios gracias! no hay nada mas peligroso que un niño o un tonto preguntado(y si es un niño tonto no te digo nada y te lo digo todo,ahi pierdes toda la tarde en explicaciones que no van a ningun lado)a pesar de estar ajeno a su pasado el chiquillo vivia solo feliz(sin pagar hipoteca) sin abuelo(un dia..estooo una noche salio a hacer el ''mono'' y se lo cargo) sin preocupaciones pescando peces con la cola(ahorraros los chistes de indole sexual.gracias) Cazando tigres a ostias.Lo normal que hacen los niños cuando se aburren.hasta que un dia para su desgracia (y la nuestra porque por esa chorrada nos tragamos un culebron de 153 capitulos)Conocio a una choni de famila rica llamada Bulma [Bragas] un nonbre muy apropiado para una persona que casi nunca las lleva pero bueno...y esta le comenzo a explicar todo el mogollon de las bolas,las estrellas,el dragon y la madre que pario a Peneque.La niñata de la mierda andaba buscando las bolas para una cosa de vital importancia...consegur un novio.¿para eso te recorres medio mundo? por que las bolas precisamente cerca no estan unas de otras. que hay que ir en coche,aviones y demas para localizarlas....que no es como ir a la tienda de la esquina. que estaban a tomar por culo de la civilizacion(alla por Lepe) ¿para pedir un novio O_o? ¿es que no puedes mandar una carta a hombres mujeres y viceversa como todo el mundo? y no perder el tiempo tu y hacerselo perder a los demas.
Pero cuando no teniamos vastante con la pija de pelo azul...se nos une a la fiesta el cerdo Maoista(oye era un cerdo vestido con el uniforme de Mao .pues cerdo maoista, ya esta las cosas por su nombre ¡leñe!)eramos pocos y pario el abuelo.El muy gorrino(nunca mejor dicho) estaba obsesinado con las chicas y ademas era fetichista de de la ropa interior femenina.... y digo yo....¿tiene alguna ventaja tener a la version Porki de Hug Jefnef como compañero de viaje? ¡pues si! El puerco pervertido se podia transformar en lo que quisiera durante cinco minutos. lo cual es una ventaja a la hora librarte de algun engorro: como tener que besar a un biejo escualido con caparazon .Pero cuando todos nos pensavamo que lo del niño subnormal con cola y peinado estilo enchufe y tenedor,la putipiji,y el gorrino colecciona bragas no podia ser superados se nos presenta como estrella invitada Yamcha(en realidad se llama Jose Eredia Flores. y no es japones sino gitano.) un chaval que vive solo en pleno desierto cuya unica compañia es un Furby/pelusa/bicho...(me niego a a creer que se mejante cosa sea un gato ¬¬) que vuela y ademas habla(a mi un bicho me habla y no es un loro.y le pego un tiro ¡eh!mutaciones geneticas las justas) y culla maxima preocupacion era no tener miedo a las tias O_o ¿pero chaval tu te has visto? Hablas con un gato(que a saver lo que te meteras para el cuerpo. el agua del water en vena por lo menos) y lo unico que te preocupan son las tias...anda anda vete a un spicologo, que contigo Froid podria escribir una enclicopedia de 20 tomos(con anpliacion) por lo menos.
lo tuyo no es ni timidez,ni fovia a las tias...lo tuyo se llama reblandecimiento de cerebro a consecuencia del calor. y una de dos o te mata o te vuelve gilipollas perdido(y a ti te toco lo segundo)
¿de verdad esque todos los tarados del mundo se juntaron en la misma serie? Normal que cuando juntaran las Bola de los cojo...esto del dragon y pidieran su deseso(unas bragas ¬¬) el pobre bicho lo flipara en colores y no es para menos.

Pero no se vallan todavia aun queda lo mejor. des pues de toda la tropa de desquiciados mentales presentandas anteriormente. llega ahora ...chan chan chaaaaaaaaaan....(momento de tension dramatica que te cagas)
¡LA RED RIBBON ARMY!! ¡¡Ejercito de la cinta Roja!!/¡¡Del lazo rojo!!(que mas da .es la misma mierda con distinto aroma)Posiblemente los malos mas graciosos de toda la primera saga (madre mia lo que me voy a reir XD XD)

Este ejercito hizo un casting por todos los pueblos colindantes vuscando a los mas patanes,tarados,perturbados y demas personajillos para alistarlos en sus filas.Para disimular y no parecer tan super malos super osea,sus militares se pusieron de nombre clave en sus batallones nombres de colores:Azul,rojo,violeta....pero....¿cual era el objetivo este ''peligroso'' ejercito vestidos con uniformes del tercer rihg(que con el tiempo que ha pasado tienen que oler a cuco que no veas) pero con una esvastica ''dismulada'' que da ''gusto'' -_-? ¡pues tocar las Bola de dragon! ¿para que? pues para hacer que el torrebruno ese que tienen por lider pegue el estiron ¿a que os haveis quedado flipamundis? pues asi mismo me quede yo.¿ y para eso tanto follon con elipcopeteros,submarino y un desplegue militar de la hostai? con lo facil que huviera sido atar al enano peligrojo toca huevos por las muñecas y los tobillos y que dos perros comenzaran a correr en direccion opuesta(asi pegue yo el estiron n_n) ¡¡pues no!! tuviero que inventarse el royo de la dominacion mundial y toda la hostia aquella(mmm...¿un enano cabro? ¿un ejercito que quiere dominar el mundo? me suena suena mogollon.¿pero de que? vah es igual seguro que es una glipollez.)para no quedar como unos capullos con uniformes(de todas maneras aun sin uniformes eran igual de capullos ¬¬ o si no arcodaros de Blue que no se queria tirar al algua del mar porque se le estropeaba la piel...joder este tio era mas metrosexual que el Guti) Asi justificavan el sueldo ante sus familas(osea las abochornadas esposas y los humillados hijos. que cuando les preguntan en el cole de que trabajan sus padres,estos se hacian los suecos o por arte de magia se volvian huerfanos de repente) Pero...¿creeis que todo el mundo le parecia bien lo que hacia el Hitler este tamaño bonsai?...¡Pues no!. havia gente,en concreto una persona cullo enano hijo puta, le tenia negro. (y no es una acotacion Razista,esque el tipo era negro)encima para mas cachondeo se llamaba bueno le llamaban(nunca se supo el nonbre de pila de los Plastidecores con galones estos)Negro.(esto si que es mala leche y no que te metan una gindilla por el culo en un descuido) y claro ante tanta humillacion le tuvo que pegar una tiro al microbio panocho(pudo haberlo hecho el mismo. pero...tenia los dedos rechonchos, no le cabian en el gatillo. enanos es lo que tiene ¬¬)

Pero si creiais que lo del ejercito del lazo rojo(que por cierto, entre enanos,tarados y maricas parecen personajes de una Peli De Almodovar) no podia ser superado. ¡os equivocais!. se puede superar. claro que se puede.sobre todo con la prsentacion de un señor con tres ojos(pobre las tiene que pasar putas para encontrar gafas) y la presencia de Coto Matamoros pintado de verde(aqui se hacia llamar Piccolo rey de los demonios)queriendo conquistar el mundo.(que vicio tiene esta gente con la dominacion mundial)¿que a que el grado de frikerio anterior se podia superar?....si es que....te pones a descubrir rarezas en Bola de dragon y no acavas nunca.(y eso que me he saltado algunas cosillas...¿pero que quereis? esto es Destrozando la Tele de tu infancia no la viografia no autorizada de Goku amigos y famila)

Decir que tanto al viejo verde(era viejo y verde) como a los militares de chichinavo se los cargo el crio glipollas de la cola peluda y el palo la escoba que crece.(que es mas tonto que comer sopas con tenedor. pero que pega como una turmix)

Aqui la tipica foto de pricipio de la serie. ¡¡ains que jovenes,ingenuos y llenos de ilusion eran todos(mmm...bueno no todos ¬¬)

y aqui la cabezera clasica(la que los ochenteros recordamos con mas cariño n n)

y aqui el ending de Bola de dragon(cancion bonita donde las alla)

Proxima Semana Dragon ball Z

:¡¡El Gato Isidoroooo!!(En el mundo de los gatos...el puto amo)

2009-08-24T15:02:00.000-07:00

¡¡Hola .juventud siempre alegre feliz y con hipotecas. Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando las tele de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡El Gato Isidoroooo!!(En el mundo de los gatos...el puto amo)

Bajito,de color naranja y de aspecto rechoncho...no me estoy refiriendo a una Bombona de butano.¡no!
Me estoy Refiriendo a: (Redoble de tambor).¡¡A el gato Isidoro!! posiblemente el ser vivo con mas marcha despues de vicentin.
Ese felino ironico,retorcido & hijo de puta.con el que nos entreteniamos los findes de semana bocata de choped en mano disfrutando de sus aventura(viendo esta serie aprendimos que un gato adulto cabe en un buzon de correos).
El jodio bicho Tenia mas peligro que Freddy Cruger rascandose el culo,y era una amenaza con patas para la gente de su barrio especialmente para los Cadillac cats. unos gatos super chulos que te cagas,con un coche que molaba mogollon y que se podia comvertir en una lancha motora.(eso es innovacion y no las mierdas que llevan los coches actuales.) Para muchas personas esos gatos molaban mas que Isidoro...en lo que a coche chulo se refiere.

Pero si nos referiemos al campeon indiscutible de la mala leche y la cabronia. Isidoro ganaba por goleada.El jodio gato tenia la habilidad de comvencerte con su cara de bueno para que por ejemplo le calentaras un vaso de leche....y se veia con eso no lo conseguia. entonces se calentaba el mismo su leche,previo paso por quemaere la cocina. Y no te digo nada como pidiera que le cortaras las uñas y no le hicieras caso...aun se estan recogiendo dedos en la casa de su dueño anterior.
Ese bicho era un manipaludor,un chantajista,un cabron...pero aun asi se le recuerda con cariño.mucho mas que a Garfield. ese puto vago que lo unico que hacia era tumbarse a vegetar en el sofa viendo la tele mientras se ponia adiposo a comer lasaña como un guarro.(ya da asco solo de imaginarlo)
Isidoro es era un cabron.¡si! pero un cabron con clase que hasta le dedicaron una cancion...Garfield si tenia su cancion pero porque se la cantaba a si mismo no te jode (¿a ver quien es el guapo que tiene narices a dedicarle una cancion al dibujo animado mas bostezable despues de Scooby Doo? ya te lo digo yo.¡nadie!)

Dejemos de hablar de Garfield que con solo escribir su nombre ya da sueño...y sigamos hablando de ese puto amo de nombre Isidoro(que ese si que mola) el unico gato capaz de ultizar a un Buldog como medio de transporte sin ser destrozado a mordiscos despues.(eso es valor. y no caminar borracho delante de la via del tren) o de hechar una carrera contra una aspiradora(por cierto gana la aspiradora) Ademas de ser un bacilon de campeonanto era un maestro en el arte del sacarmo.(de hecho si buscais la palabra sarcasmo en el diccionario aparece la foto de Isidoro)
Aunque tambien es verdad que gracias a ese sacarmo se ha llevado alguna ostieja que otra...pero bueno no pasa nada es gato viene con desinfectante de serie para las heridas(se llama lengua y saliva) y esque asi es nuestro Isi chulo,retorcido,cabron...(¡jo lo quiero de mascota)Pero muy molon.y todo un sex-simbol en su barrio.de hecho tenia a todas las gatitas del barrio orinandose en las esquinas por el.y es que nuestro peludo y anaranjado amiguito tenia el mismo tiron con las chicas que el Duque(pero sin esa voz de fumador empedernido)

Pero ell Sin envargo pasaba del rabo de todas esas calienta p***** y su corazon esta ocupado por sonia.¿a caso os pensavais que un partidazo felino asi hiva a estar libre? de que. La gatita de sus sueños ,y por la cual se tiraria a la piscinas ha hacerse unos largos si esta se lo piediera. ya ahi que estar loco.o enamorado para que un gato se tire a una piscina....¡¡Con agua!!. si fuera con Whiskas todavia,¿pero con agua? eso es como pedirle al padre de la Campanario que devuelba el cupon.(osea un imposible -_-)Pero Isi como buen enamorado se tiraba a la piscina. eso...o Tiraba a un perro a la piscina y asi mataba dos pichones de un valazo. se descojonaba para si mismo,y dejaba a su churri alucinada con su exibicion de hijoputismo que tanto la molava. y esque Isidoro es asi:

*Isidoro es genial es el rey de la ciudad y nadie lo puede igual.
En su endredon sueña que es un cabron.oh ooh
Mientras duerme bien piensa a quien va a joder er e err.
Sonia es novia fiel.y el se la quier m***r.
En el mundo de los Gatos Isidoro el puto amo.
nadie le puede igualar.is isi isidoro es Genial.

El guaobus es el transporte mas rapido(eso depende de las hostias que le des con la rama)limpio y economico.

*Y tras esta libre adaptacion de la cancion de Isidoro que por cierto esta rimada de puta pena.
me despido hasta la proxima semana. mientras tanto voy a ir pensando con que serie me meto.

¡¡Los Fruittis!! (va a comer frutas tu padre.)

2009-08-18T10:08:00.000-07:00

¡¡Hola .Destrozatelevidentes Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando las tele de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Los Fruittis! (va a comer frutas tu padre.)

Si al abrir la nevera. un platano te da los buenos dias.una de dos o te pasates mezclando la noche anterior(y no colores precisamente ¬¬') o tu nevera a sido invadida por unas criaturas malignas llamadas los Fruittis. que por si no os habeis enteredo hasta ahora y por su nombre nos estamos refiriendo : a...callos con garbanzos -_-, mentira cochina me estaba refiriendo a fruta(es que me apetecia vacilaros un poquito soy asi de cabrona.que le vamos a hacer.)

Los fruittis son una especie de frutas mutantes que viven en volcanes y que son muy amigos(esto no lo digo yo lo dice la famosa cancioncita.que por cierto a mi me da una grima que no veas ¬¬,) entre ellos.(quien dice amigos dice algo mas.ya me entendeis).porque en la aldea de los Fruittis .que por cierto a mi me da la gana de que se llame ''Macedonia'' (me ha dado ese yuyu)No habia mujeres frutas.ni una sola.eran todos tios o seres de sexualidad dudosa como Mochilo.(que porcierto es raro ver a un platano con una mochila y que este por el peso de la misma no se alla comvertido ya en pure.)Si. chicos siento si alguno le he jodido la infancia.Pero aquel platano fan de la ruta Quetzall perdia mas plumas que un pajaro con Estres.

Este platano con aspiraciones de Indiana Jones de poca monta iba acompañado de una piña de Nombre Gazpacho...si. si una piña con nombre de cosa que se hace con ''tomate''.(luego hablamos sobre el tema que encuanto pille al creador de los Fruittis lo voy sodomizar con una farola por graciosito)Que amenizaba el camino cantado alegres(aunque prescindibles) coplas como un Joselito cualquiera y que tenia mas acento Andaluz que la juani de Medico de familia.De hecho el papel de la Juani iba a ser para gazpacho...pero una piña con delantal pierde mucha credibilidad(en cambio un platano con mochila es mas normal de ver) El elenco de los tres ''magnificos'' lo completaba Pincho un higo chumbo(se ve que se herniaron con el nombre) con la capacidad intelectual de un Boniato...osea tonto de Cojones.
y que se dedicaba a dar por culo,metaforicamente hablando(pues estariamos listos) a sus otros dos compis
de aventuras especialmemte a Gazpacho que acababa hasta los....piñones del tarado del Pincho y sus jodias bromitas
como poner puas en una silla para que el otro se sentara y joderle todo el esfinter.

pero claro que se va a esperar de una planta con falta de riego.(y como dijo Jesucristo a sus discipulos el que quiera entender que entienda....)

¿y ahi alguien capaz de poner orden a estos tres tarados y al resto de frutas? Pues si. El alcade freson. un fresa (no va a ser un sacapuntas) transgenica con bigote(tambien llamado moho. y no es un adorno es una señal que indica que la fruta de esta pudriendo)Con gran parecido con Carod Rovira.y una banda adornando su cuerpo desnudo(coño como me estoy poniendo) y que como buen alcade que se precie tambien trapicheaba con dinero...en este caso con pulpa publica.y se dedicaba al blanqueo de pepitas.para costearse sus paraisos fiscales.Si se ve que entre las frutas tambien ahi corrupcion.

Ahora me pregunto yo: ¿si matas a un Fruiti hechara sangre o Zumo?
y otra cuestion mas ¿como seran las transfusiones en el mundo de los Fruitis ? yo me imagino una cosa as:
-Rapidooooo veinte centimetros cubicos de Almibar.
-¿positivo o negativo?
-¡¡positivo!!. que era muy alegre.
-¿cuando los Fruittis se caen en el cole....se haran Pulpa?

Mas preguntas...¿cuando un Fruiti se pone pocho(osea se hace viejo) lo mandaran a la residencia de las frutas y verduras? o lo que es lo mismo El mercadillo. para que comparta el fin de sus dias con otras frutas que estan en el ocaso de su frescura y comenzando a pudrirse.

¿y los entierros como los haran? ¿los hecharan en una caja de carton y los tiraran a la basura como en Mercamadrid? ¿pobre Freson nunca debio hacer aquella excursion a Aranjuez. u_u.

¿a partir de que edad se les puede considerar fruta madura? ¿para ellos estar pasados es lo mismo que para nosotros estar borrachos? y si es asi: ¿una Manzana puede tener resaca?

y la pregunta mas inquietante....¿que coño hacia un Cardo en la aldea de los fruittis? ¿que clase de fruta,verdura,Hortaliza o Marihuana es un cardo? ¿con que se come? ¿con que se guisa? ¿para que sirve?(a parte de para joderte las Zapatillas cuando vas por el campo)

Muchas incognitas rondan mi cabeza pero mientras las resuelvo todas voy a hacerme un zumo de piña:
-Gazpachooooo ven a aqui monin.

mirar chicos que trio.hay tan juntitos parecen los tropezones de un yogour con vifidus.

Mirar niños frutas que cantan y vailan...estas son las consecuencias de dejarlas mucho tiempo fuera de la nevera.¿que pensais que se pudren? noooo...peor aun se ponen a cantar O__o

Y para remate del Tomate(nunca mejor dicho n n) aqui teneis una cancion dedicada a Gazpacho(la unica piña tropical con acento de Cordoba ¬¬)en la que le ponen de super guay que te cagas(desde luego este tio no tiene abuela -_-')lo mejor(para mi) los guarinazos que se pega(a punto esta de hacerse Pulpa contra el asfalto)

Hasta la semana que viene.

Mensaje subliminalen Isidoro.

2009-08-17T10:31:00.000-07:00

Antes de Publicar el siguiente Destrozando la tele de Tu Infacia.(esta semana dedicado a Los Fruittis)quiero abrir boca con este video.

Un mensaje oculto en la cancion Isidoro(que por cierto es la serie que destrozaremos la semana que viene) donde si escuchamos la Sintonia al reves podemos oir claramente yo le doy un Bebe.Disfrutarlo con salud destrozatelevidentes

:¡¡El Coyooooote!!.(El pupas de los Dibujos animados).

2009-08-11T15:41:00.001-07:00

¡¡Hola niños y niñas. perros, gatos y demas seres vivos.Bienvenidos a:

¡¡Destrozando las tele de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡El Coyooooote!!.(El pupas de los Dibujos animados).

Si existe un ser vivo que haya recibido mas ostias en la cabeza que Homer simpson. y mas golpes que Krilin
En toda la historia de Bola de dragon...Ese es nuestro amigo el Coyote. posiblemente el ser mas pringado de la historia de la animacion.Este simpatico animalillo tiene la misma suerte que cruzar la carretera con los ojos vendados y el semaforo en rojo.Osea ¡Ninguna! Lo cual es una putada porque el tio es un genio ¿cuantos coyotes conoces tu que construyan catapultas? ¿y que funcionen? mal, ¡pero que funcionen! ¡ninguno!
Pero nada se ve que al colegilla le ha mirado un ejercito de tuertos porque fracasa en todo lo que hace.
Que contrulle una Bomba le explota, que va a cojer un avion se estrella(y si pone Air Frances ademas se unde)
¿y digo yo? ¿que mal ha hecho ese escualido vipedo para que lo traten asi? y digo bien vipedo...algun fan de Redes estaran diciendo los coyotes son cuadropedos.¡si! pero no los animados...buenos es que casi todos los animale de la tele andan a dos patas,hasta peñafiel.Por si alguno no se ha enterado Jaime peñafiel es un animal. Un perezoso para mas señas,Al igual que Jimmy Gimenez Arnau que tambien es otro animal en este caso nos encontramos ante un mono titi(que por cierto no le gusta que le peguen los Pipis yo aviso ¬¬') Pero dejemos a un lado a estos animales y centremonos en otro animal otro que da menos grima...por si alguno no se acuerda me estoy refieriendo al coyote.
Este pobre que como ya hemos dicho cobra mas que un trabajador a primeros de mes.¿y todo por que? por seguir sus propios instintos y querrer comerse al pajarraco toca huevos del correcaminos,que encima lo vacila impunemente.es un hijo de puta de tomo y lomo.Como todos los ''buenos'' que son todos una panda cabrones:Piolin un canario cabron y ademas con hidrocefalia tocate los huevos(que diria Jaimito Borromeo) Pixie & dixie dos hijos de puta dando por culo al pobre Jins cuando este se ponia a hecharse la sista.Desde aqui quiero hacer un llamamiento para crear una ONG de ''malos'' Incomprendidos,pringados y maltratados para recaudar fondos para alludar a estas pobres victimas de la desdicha. Por solo un centimo al mes(miralos si al final van a salir varatos los pobrecicos)Usted puede apradinar a un coyote de dibujo animado.Logicamente con las mejores garantias(marca ACMEREIR por supuesto)Tambien si quieres te incluimos en el Lote o Gato silvestre o un Señor Jins.Colabora con M.I.P.M tu ayuda puedes salvar muchas vidas y devolver muchas dignidades perdidas a estos pobres animalitos(ains que lastimita)

fijaros pobrecillo coyote a punto de descuajeringarse por el precipicio por decimonovena vez(en menos de cinco minutos)

aqui un video donde por fin se le hace justicia al coyote el final del pajarraco asqueroso ><

Buenos y tras este anuncio de Intermon Orfans me despido hasta la semana que viene. en el que hablare de....no temgo ni zorra.

Fragels,Gremlins,pelusas y demás...(Fauna autoctona de debajo de la cama)

2009-08-04T15:02:00.000-07:00

Hoy:Fragels,Gremlins,pelusas y demas...(Fauna autoctona de debajo de la cama)

Hola queridos niños bienvenido una semana mas a ¡¡Destrozando la tele de tu infancia!! esta vez volvemos a dedicar
el programa a la fauna.Concretamente a la que vive debajo de nuestras camas.nos estamos defiendo a Los Gremlins(pero cuando son monos y graciosos. no cuando se parecen a Camila Parker)Los Fraguels...y demás bichos que viven debajo de la cama(añadimos sofas para complementar) Conocemos por los Gremlins.¿quien no recuerde como eran los Gremlins? yo se lo recuerdo(que para eso estamos) eran como una especie de hamster mutante pero con la cara de Jordi Puyol.¿ahora ya los recuerda verdad?(La pista del hamster a sido determinante ^^)
Pues bien resulta que los simpáticos animalitos vienen con un manual de uso y disfrute(como la Minipimer .pero sin complementos)En el cual se especificaban las siguiente notas(En un estupendo chino mandarin.entendible para todos)
1º Honraras a tu padre y a tu madre...¡Ah no calla.coño! esto no es....
Ahora si vamos a poner la lista de las cosas que no se puede hacer con un Gremlin:

Nº1:Darles de comer despues de las 12 de la noche(¿estos bichos tienen régimen de hospital o que?

Nº2:No se les puede mojar por que se reproducen(madre mia...la de escusas que se inventan para no ducharse)

Nº3: No les puede dar la luz del sol.(¡¡coño!! ¿que son Vampiros?)

¡Bien! por lo que parecen son normas fáciles de entender .No comer de noche,nada de duchas,y nada de luz(Joder parece la vida de un soltero un sabado por la noche después de un after O_o)¡¡Pues bien!! parece que el tarado que compro a Gizmo no debe leer las instrucciones,Porque hizo todo lo contrario.Les atiborro a comer(que habia Gremlins con sobrepeso.gordos y verdes parecian guisantes los pobres) les enchufo un flexo en la cara.y no contento con eso va y los pega un manguerazo. y Por que no podia nada de que no se les pudiera arrimar al frio,¡que si no los mete en el congelador!...Madre mia ¿se puede ser mas gilipollas?...no me contestes es una pregunta retorica.
Y claro eso se le empiezan a llenar de seres que no paraban de destrozar la casa y que no se estaban quietos
parecian okupas en pequeñito(tambien llamados ''hijos'') y claro eso hay que solucionarlo de alguna manera...llevandoles a un campamento de verano. ¡no! es coña la mejor forma de librarte de algo molesto es matandolo.como las moscas pero un poco mas a lo bestia ^^'

Formas de Matar a un Gremlin.

¿De un susto? mmmm...no querido gilip...estoooo lector.Tal vez el susto te lo den ellos a ti.(imaginate a un bicho de estos saliendo de la cama con una factura de telefono.¿a que te has cagao del susto?)

Pues bien la forma correcta de matar a un Gremlin es....chan charan chan charan....¡¡¡CON AGUA!!! si es una chorrada. lo que les hace reproducirse los mata.¿no es absurdo? Pero a mi no me digas nada. decirselo a Spielberg.
Que a sido el inventor de la idea de mierda(hablando de mierda otro dia hablaremos de E.T porque tiene tela la cosa tambien -_-)
por cierto ahora os paso la direccion de su casa para que pongais a parir ¬¬'

Bien tratemos ahora otro tema de pelusas...nooo..Maradona no es.
Son Los fragels...esos bichos diminutos de nariz grande y ojos saltones(madre que asco O_o ¿no se como pueden gustarme tanto de niña? que repeluco por favor) que viven debajo de la tierra.¡santo como las patatas! y que segun ellos la mayor diversion que puede haber en esta vida es ¿Trabajar? ¿que son funcionarios?...¿trabajan a destajo? ¿se esnifan la arenilla de la cueva? A nadie le gusta trabajar(claro esta a no ser que seas el Rey entonces te lo pasa bomba)¿en serio que se contaron los fragels? y sobre todo...¿que se chutaba Jim Henson? Madre mia se bebia las acuarelas o algo.....En fin mientras aclaro este misterio me voy a picar un rato a la mina.

Fijaros en la foto de abajo.esto es lo que pasa si no limpais debajo de la cama.
asique cuidadito con esa falta de igiene.

aqui el video con las juergas que se montaban estas pelusas.

Hasta la proxima semana en:¡¡Destrozando las tele de tu infancia!!

Los Trotamusicos.(o como se pueden dejar animales sueltos y sin vacunar)

2009-08-02T02:51:00.000-07:00

¡Hola niños! Bienvenidos a:
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicamos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:¡¡Los Trotamusicos

¿Seguro que mas de alguno se acuerda de los Trotamusicos esos cuatro simpáticos animalitos que tocaban y cantaban mejor que muchos concursantes de O.T(todo hay que de decirlo)Pero no todo es tan maravilloso como ver a animales tocando instrumentos musicales .que ya me diras tu como se coje una guitarra con las alas...bueeee...pero esa no es lacuestion.com cuestion es: ¿estan vacunados esos bichos? Hay que tener en cuenta que ocuparon una casa que ya estaba ocupada(de forma ilegal.¡pero ocupada!) por tres chorizos de poca monta...que a juzgar por su afán de seguir a los Trotamusicos a todos sus conciertos. mas que sus nemesis parecían de su club de fans.
Que por cierto para ver a dos de ellos montados en la bici y tocando la trompeta que aprecian ¡¡el Afilador.!!
Al otro no le cuento porque era un enano salido que prefería montarse al perro.
Yo no es por ponerme de parte de los malos...pero los bichos sueltan pelos(o plumas según se mire) se van cagando por toda la casa,Aparte de que te destroza todos los muebles...
Pero claro eso en los dibujos no sale...solo sale lo que les interesa...
Los ''pobrecitos animales'' corriendo y los tres mamarrachos detrás de ello.s en plan Benny Hill.
pobrecitos Trotamusicos,pobrecitos trotamusicos....¡¡Pobrecitos Ladrones!!(Que coño) ¿haber quien es el guapo que vuelve a entrar en esa casa ?después de como lo han dejado todo de pelo,plumas y otros menesteres .los cuatro jodio bichos.Y como ya he dicho antes ¡¡Sin saber si estan vacunados!! que te pueden pegar cualquier cosa.(hasta una coz)
Si queridos lectores puede que los cuatro animales tocaran bien (que nadie dice lo contrario) pero eran un foco de infección andante.Asi que la próxima vez que veais que Un borrico,un perro,un gattuso,y un pollo se convierte en ocupas vuestros por higiene(y por conservar vuestros muebles) echarles de una patada en el culo.

miralos como se divierten los hijos de puta como se nota que no son ellos los que recogen los pelos del sofá luego ¬¬

y aquí foto de las tres pobres victimas del equipamiento animal.estos horrados trabajadores autónomos de profesión sus trabajos manuales

Recopilacion de temas de los Trotamusicos(para que luego no digáis que no regalo nada) Atencion a la cancion de los Ladrones:Chef,Bestia y Tampón(perdón Tapón :P) que a Julian Muñoz y tantos otros ha inspirado XD

Hasta aquí ¡¡Destrozando las series de tu infancia!!:

la proxima semana mas.